CCXCIII Abandonos Tecnológicos

Un actor, no recuerdo cual, abandonó a su novia comunicándole la ruptura mediante un fax…

La verdad es que aquella noticia sorprendió por la forma, un poco sucia a todas luces, ya que la lógica dice que se debe decir lo de siempre…

No eres tú, soy yo.

Lo dejamos por un tiempo.

Lo nuestro no tiene solución, pero podemos ser amigos.

Por aquel entonces, a mí también me abandonaron y no se montó ningún escándalo y lo mío fue lo más de lo más…

Me dejaron a través de un correo electrónico… toma ya, con dos cojones.

Escueto el mensajito de marras…

“No puedo seguir con esto, lo siento”.

Que me abandonen, lo veo normal, lo tengo totalmente superado, pero joder… Un poquito de clase por favor…

Lo más curioso, es que cuando lo leí, mantenía una conversación telefónica con otra churri… Hombre, uno sabe cuando una relación va mal y hay que ir buscando sustitutas…

Esta conversación telefónica era elevada de tono… No sexo telefónico, que no se me da bien, pero sí una conversación “caliente”.

Claro, tú estás oyendo lo que te harían, lo que te comerían, lo tal, lo cual… Estás enfrente del ordenador, ves la notificación del correo de tu chica, lo abres sin prestar mucha atención porque toda la sangre la tienes en la entrepierna y ves que te dejan…

No le das mucha importancia, no es el momento y no están las cosas como para perder oportunidades… Así que no haces ni puñetero caso y sigues con el teléfono…

Una vez “aliviado”, y después del consabido cigarrito vuelves a leerlo… Ah, pues sí, resulta que te han mandado a tomar por culo.

Bueno, no pasa nada… Piensas “Ya volverá” y por supuesto no contestas e ignoras por completo a esa maleducada con la que has compartido buenos ratos…

Pasan los días, o sea 3, y no tienes noticias…

Qué haces?

Pues como ya no se escriben cartas de amor, las fotos son digitales y tampoco se devuelven, utilizas medios tecnológicos para olvidarla…

Esto es, borras el número de tu agenda del móvil y borras del Messenger el contacto, que a fin de cuentas lo odias, porque en realidad piensas que tu chica es una rácana que no se gasta ni en una puta llamada telefónica para dejarte.

Y claro, como yo no sé borrar contactos, porque no me gusta el invento, lo hago mal…

Y me aparece un día hablándome en la pantalla de los cojones con un…

- Hola, cómo estás…?

Para variar, otra vez estoy hablando por teléfono, ya no recuerdo si con la del sexo, con otra, o con mi prima la del pueblo.

Qué haces?

Depende… si eres algo puta y vacilón, con aspiraciones de galán mediocre, reconduces la situación… A fin de cuentas, los buenos físicos me pierden y la inteligencia femenina… También.

Obviamente, es una mujer… esto es, que además de dejarte… protesta.

- Oye… me has eliminado?
- Ein?-. tiempo, necesito tiempo para pensar y valorar las posibles ecuaciones…
- Yo?
- Sí, quiero saberlo…

Ah, quieres saberlo… No te jode, pues ahora te voy a sacar de quicio y no me da la gana contestar directamente… Las mujeres sólo aprenden si demuestras que eres mejor que ellas…

- No estamos hablando?
- Me sale que me has borrado
- No me habías abandonado
- Sí, contesta
- Esas son formas?
- Desde cuando te importan las formas?
- Desde que me dejaste…
- Casi me pilla mi novio… Me vi obligada.
- No puedes llamarme?
- Una mala semana… Me borraste?
- Yo?
- Joder “x”, me pones de los nervios…
- No digas gilipolleces. Te “pongo” y punto pelota…

Por supuesto, al final admití que la borré y poco después volvió a abandonarme para siempre…

Para casarse con su novio…

Ay perdón…

No he dicho que ella tenía novio hasta el final, verdad…?

Un pequeño detalle… Sin importancia.

CCXCII Hablemos de Sexo

Tiene cojones la cosa…

Hablo con una chica por primera vez, y que se me ocurre…?

Hablar de sexo…

Eso sí, con mucha educación y con mucho respeto…

- Oye, te apetece follar?

Es que no sé que le ocurre a mi cerebro. Debe ser por asociación. Mis neuronas mononeuronales válgame la redundancia empiezan…

- C h i c a, s e xo, chica, sexo, follar, chicasexofollar, chicasexofollarsexo…

Pero eso no es todo…

Debo hacerlo francamente bien, porque entran a la perfección, como un tornillo con la tuerca correspondiente sin usar aceite ni nada…

Aclaro que, al final ni polvo ni nada, pero bueno… De ilusiones también se vive…

La verdad es que es una buena forma de tantear al “enemigo”. Sirve para detectar el sentido del humor, estados de ánimo y lo más importante… Para saber si es imbécil o no.

Si contesta con cajas destempladas, no le doy más oportunidades… Porque claro, lo he dicho 250.000 veces…

Con las mujeres nunca se sabe. Te puede calentar o comer la oreja, puede entrar muy bien al trapo, pero en ningún caso, o al menos yo, hasta que no la vea sin bragas, en mi cama, abierta de piernas… No me creo nada.

Y ni aun así… Lo mismo es seguidora de una doctrina espiritual oriental que consiste en orar de aquesta forma…

No sé que tiene el sexo, que tiene un efecto hipnotizador. Y a todos nos atrae saber como sería mantener relaciones con un desconocido/a.

Tal vez la cuestión estribe en que ya no nos conformemos con una sola pareja, por el hecho, de que una parte de nuestra cabeza quiere experimentar cuanto más, mejor…

Eso nos hace tener una predisposición positiva hacia los que no son de nuestro entorno. La novedad, es uno de los elementos que nos impulsa a “comprar”…

Si alguien nos dice que estaría encantado de compartir fluidos sexuales con nosotros, crece nuestro ego de forma exponencial, seguramente porque ya nos hemos olvidado de seducir o de sentirnos seducidos por nuestras parejas estables…

Por cierto, el otro día se me ocurrió el principio de un guión para una película…

Sale una pareja… Ella montada a horcajadas sobre un hombre. Escena típica de sexo…

Por otro lado, se ve a un tío chateando en el ordenador…

La que folla y el que chatea son pareja…

El plano de mi película, se centra en las reacciones de los espectadores. Muchos se ven reflejados, o bien engañando echando un polvo, o bien hablando de sexo a través de una pantalla…

Seguro que más de uno de mis comentaristas…

Se vería reflejado también.

CCXCI Peinados de Mujer

Que tendrá un comentario positivo sobre el peinado de las mujeres, que se transforman de sapos a lindas doncellas…

En una de las provincias que visito, acostumbro a ir a cenar a un bar. Ni el bar vale mucho, ni las camareras son muy guapas, ni hay un motivo especial por el que ir, aparte de la comodidad…

Por no cenar en el hotel, y salir un poco, me tomo una copa allí, hojeo el periódico y después ceno…

Sé de sobra que no caigo muy bien en ese local… Bueno, será el carácter especial de los lugareños, porque yo soy más majo que las pesetas…

Todas chicas y ya estaba harto que ninguna me dirigiera una puta sonrisa y veía como al resto de clientes les trataban cojonudamente…

Recordé, que en una ocasión por motivos laborales no conseguía hacer negocios con una tía que me interesaba (El negocio, no la tía)

Era fea con avaricia, pero se cortó el pelo y era menos desagradable a la vista…

Total, que se lo dije y todo fue a las mil maravillas desde entonces…

La camarera era de estas morenas con un pelo fuerte, de esos que nos gusta agarras cuando las ponemos en ciertas posturas…

Esa noche se lo dejó suelto… Vaya, parecía una mujer de verdad…

- Esto… una cosita que te voy a decir (Enfaticé mi acento de chulo madrileño…). El dueño no debería dejarte que te pusieras coleta… Estás muy guapa…

Coño, el sapo dejó de serlo…

- Sí? Tú crees? De verdad? Por qué piensas eso?

A la pobrecita mía, se le iluminó la cara… Joder, todo el tiempo que he perdido y la solución era tan sencilla…

Hice un gesto negativo con los dedos de la mano (Bastante chulesco también)

- No preguntes… Hazme caso, ganas mucho así…

Joder, ni en el mejor hotel del mundo te tratan como me trataron esa noche…

- Quieres una mousse de chocolate? Invitación de la casa…
- Un chupito de Ballantine,s? Sí, verdad? Invitación de la casa…
- Le ha gustado la cena?

Uy, uy, uy… Impresionante el trato recibido…

Joder, lo reconozco…

Sólo hago esto si voy a conseguir un beneficio.

CCLXXXVII Manual Sexual de Instrucciones

Por fin, una comentarista ha explicado de forma concisa y concreta como encontrar el Punto G en las mujeres…

Albricias, Medea…

“Tumba a la fémina panza arriba, ponte entre sus piernas; piernas bien abiertas por supuesto, coloca tu mano sobre su pubis con la palma hacia arriba, como si le pidieras dádivas y saca la lengua de forma intermitente, con jadeos perrunos.

Con esto consigues que se ría y relaje sus músculos vaginales internos. Con la mano como se ha explicado anteriormente, deja habilitados dos dedos en posición erecta: el índice… ¿Cómo se llamaba el otro? Ah¡ índice y medio (perdona, soy mujer) y recoge los otros tres que para esta misión no sirven para nada.

No los metas doblados, no, no, no, craso error; mételos con suavidad bien derechitos y procede a un mete-saca suave, dulce y continuado sin pretensiones de buscar nada.

Cuando notes que las piernas de tu chica hacen movimientos "me cierro, me abro" y su espalda ora se torna convexa, ora cóncava, entonces y solo entonces, actúa sin piedad. Dobla ligeramente los deditos, sólo ligeramente, no quieras hacer una "u" con ellos y sigue haciendo los movimientos mete-saca pero centrándote en la pared superior de la vagina, sin ser delicado ni leches, a todo trote y en plan "voy a reventarte el coño" si además se lo dices ¡bravo! tienes el 90% del trabajo hecho.

De esta manera, frotando toda la pared superior, te aseguras encontrarlo seguro y si eres habilidoso, en poco tiempo sabrás donde esta el punto exacto.”

Vale, cojonudo… Lo malo es que no tengo estudios y por lo tanto, tendré que escribirlo en un papel y leerlo en voz alta, a la vez que practico con la churri de turno…

Yo creo que si me mandáis otro manual parecido sobre el cunnilingus, ya no habrá quejas sobre las artes amatorias masculinas.

Porque claro, las mujeres se quejan sobre nuestro hacer, pero raro es el caso en el que una mujer, de viva voz, te explique lo que tienes que hacer para procurarle placer.

Cierto es que en mi caso particular no tengo que preguntar absolutamente nada, porque yo tengo un don divino y lo hago todo muy bien… Coño, si me miro a un espejo y me corro de gusto.

Como iba diciendo, las mujeres no son proclives a explicar lo que les gusta…

- Verás, es que yo soy muy pudorosa…

Ya, y yo puta… No te jode.

Como se puede ser pudorosa, acostarse con un tío, y no decirle lo que le gusta y como quiere que la follen…?

Luego resulta que soy yo el incoherente.

A qué no existen tratado sexuales sobre como hacerles mamadas a los hombres?

En realidad, siempre y cuando la mujer esconda los dientes… No hay problema.

Este es el principio y el fin de cómo hacer una buena mamanda. Ni rollos sexológicos, ni tratados, ni manuales…
Ah, otra cosa muy dada en las mujeres es preguntar. Coño, no se están calladas ni follando, tiene cojones…

- Te gusta esto cariño?

Cállate joder, y sigue chupando… Que me desconcentras.

Por supuesto que nos gusta, pero claro por educación… Contestas.

- Sí, sigue…
- Y si te lo hago así…?

Ya me voy a poner de mala leche…

- Sí, también…
- Y esto otro…?

Ains… Que paciencia.

Yo así no me puedo concentrar y claro pasa lo que pasa…

- Tardas mucho… No?

A tomar por culo… Si me buscas, me encuentras…

- Si te callaras de una jodida vez, no tardaría tanto y si no preguntaras… Tampoco.
- Eres un borde de mierda.

Se jodió. Ella se levanta, se va al cuarto de baño y se mete en la cama con mucho cuidado para darte la espalda en todo momento…

Intentas abrazarla/le (Ya sabéis lo de mi laísmo) y haces la pregunta más estúpida que puede hacer un hombre…

- Te has enfadado?

Ahí, la has cagao” chaval…

Si la mujer nota tu debilidad, se aprovechará y guardará silencio para joderte… son así de ruines y de malvadas las brujas estas…

O por ejemplo estás follando en la tan denostada postura del misionero… Por cierto, no se de que se quejan las mujeres si ellas no tienen que hacer nada… Como de costumbre.

Y te dicen en medio del fragor pasional…

- Dime que me quieres…

Ahora?

No hay momentos a lo largo del día y me lo tienes que pedir ahora… Hala, ya he vuelto a perder la concentración…

Mucho peor todavía…

Que sea ella la que te lo diga…

- “x”, te quiero…

Coño… Querrá quedarse embarazada?
Querrá casarse…?

Que sí, que sí, que esos son pensamientos antiguos y desfasados y que ahora las mujeres no piensan así y blablabla…

Y una mierda.

En resumen, el cuerpo del hombre es simple al igual que su cerebro…

No necesitamos hablar, como mucho, nos inspiran las películas y los diálogos de las películas porno…

Pero claro, las “Ursulinas” sois vosotras y preferís el guión de los Puentes de Madison… Así no hay manera.

Como mucho, podemos decir…

- Te gusta esto putita?-. Lo podemos adornar con un azote…

También podemos decir otra cosa…

- Toma, toma y toma…

Vamos a ver…

Que se trata de un polvo, no de una pedida de mano ni de un cortejo, ni de intentar ligar…

Que ya estamos en la cama…

Y ese es nuestro único objetivo.

CCLXXXVI Fiesta de Cumpleaños

- “x”, no hagas planes hoy… Tengo una sorpresa.

Un viaje?

Una joya?

Restaurante a la orilla del mar?

- Vamos a la fiesta de cumpleaños de una amiga mía…

Horror…

- Verás, es que yo no suelo caer muy bien en los actos sociales…
- Que sí, no seas tonto… Están deseando conocerte
- Yo a ellas no… A qué son todas feas?
- Bueno, verás…
- O sea, que sí…

Si es que lo sé, la voy a cagar y voy a dejar mal a quien me introduce en círculos sociales en los cuales no me conocen. Soy serio, antipático y borde, aunque no quiero… Pero lo aparento.

La primera en la frente…

La fea, con bigote, casi me clava sus pelos en mis mejillas recién hidratadas…

La segunda, no sabe hablar…

La tercera, tiene voz de pito

La cuarta, no cabe por la puerta…

Y la quinta… Una reina comparada con las chonis…

Con esta jauría tengo que lidiar…

Una intenta hacerse la protagonista… Cuelo mi famosa frase…

- Luego protestan porque las matan…

Las miradas me intentaban matar a mí. No protesté…

Me retaban, me buscaban, querían quedar por encima… Va a ser que no, panda de catetas. Yo fui en son de paz, lo prometo… Cada vez tengo menos ganas de discutir con gente que no está a mi altura.

Fíjate si son simples las mujeres, que se van todas juntas al cuarto de baño para criticarme… Si es cierto que lo sentí mucho por la que me dijo que fuéramos a la dichosa fiesta… No se merecía el mal rato, las cosas como son.

Lo que nadie sabe, es que una de ellas en un momento distraído, se acerco a mi oído y me dijo…

- A ver cuando quedamos tú y yo solos… Y echamos un pulso.

Ains… A veces te lo ponen tan, tan a huevo…

- Verás chata… Es que no echo pulsos con gente desarmada de neuronas…
Se lió parda…

Lo proclamó a los cuatro vientos. Que si las he llamado tontas (No lo dije, sólo lo pensé), que soy un prepotente, un engreído… Vamos, lo de siempre.

Al final me tocaron tanto los cojones, que me cabreé con quien no debía…

Y es que…

Cuando yo no quiero ir a un sitio…

Es por algo.