CCXLII Avances Científicos Sexuales

Que bien, como molan los avances de la ciencia en lo que respecta a la vida sexual plena y sana de los hombres... Porque claro, las mujeres son autosuficientes, que no necesitan ningún tipo de ayudita, no que va...

Primero, sacan una pastilla para evitar la eyaculación precoz, que ya la quisiera yo para mí... La precocidad, no la pastilla.

Claro, yo entiendo que para las mujeres, esta es una buena noticia, porque si de por sí, les cuesta “arrancar”, ya que lo hacen, no es plan de dejarles a medias...

Lo que me mosquea, es que esta pastilla hay que tomarla con una hora y media de antelación...

Cuando lo escuché, se me saltaron todas las alarmas...

Hora y media?

Y cómo coño vas a saber que dentro de hora y media vas a echar un polvo?

Va a llegar tu mujer y te va a decir...

- Cariño, son las 10:00 Tómate la pastilla que a las 11:30, tenemos “fiesta”....

Tengamos en cuenta que las mujeres son muy raras y a lo mejor en esa hora y pico, se acuerdan que una vez llamaste foca a su hermana o a tu suegra...

A tomar por culo la pastilla y sus ganas...

Yo considero que para evitar eyaculaciones precoces, lo mejor es masturbarse hora y media antes... Es gratuito, follas con quien y como quieres, previniendo además que el polvo real, sea todo un fracaso estrepitoso...

El segundo avance, ha sido el de crear esperma en un laboratorio...

Pues nada, si ya de por sí, los hombres follamos poco y las mujeres, en ocasiones, se empeñan en tener hijos, ya no nos van a necesitar ni para esa misión...

Esto, fijo, es una confabulación de las feministas, o culpa de la esposa del científico que lo ha inventado...

- Anda cariño, inventa semen para que no os necesitemos... Si lo consigues, el sábado que viene te dejo que me folles...

Y claro, al pobre hombre no le ha quedado más remedio que hacerlo...

Menos mal que dicen que los espermatozoides son de mala calidad...

Pero eso es muy relativo. Entre los pantalones ajustados, el alcohol el tabaco, la mala alimentación y no sé cuantas historias más...

Cumplo todos los requisitos para no dejar embarazada ni a una coneja...

CCXLI Eternos Adolescentes

Cinco tíos como cinco castillos y cuarentones, al finalizar la tarde en el borde de la piscina...

- Joder, mira mira, como está esa...
- Ya te digo...
- Vaya culito
- Y que tetas...

Siempre viene alguien y lo jode... En este caso, yo

- Venga coño, si no tiene ni 18...
- Ya está, el purista católico apostólico...

Me callo, últimamente me noto pelín agresivo, incluso con ciertos brotes sicóticos. Unas horas antes la emprendía a golpes con unas perchas en mi casa, porque se habían enredado los ganchos metálicos, así que no me parecía oportuno dar rienda suelta a mi mala leche...

- Me voy...
- Dónde vas “x”? Espérate un poco...
- Se puede saber qué cojones hacemos aquí como si tuviéramos quince años?
- Nada, saborear la tarde con los amigos al aire libre.
- Joder, pues nos cambiamos y nos vamos a tomar algo...
- No, espera vamos a la tienda de al lado y compramos unas cervezas...

Ains...

Mira que me jode ser cutre y hortera. En plena urbanización, tomando cervezas a morro, sin vasos, sin mesa de un bar y sin nada...

Acepté, a fin de cuentas era una negociación. Ellos dejaban de hacer el gilipollas como cinco mocosos con las hormonas revolucionadas y yo no estaba en la terraza de un bar.

No hay tías buenas en la piscina, mira que se lo digo... Pues nada.

No sé si están tontos o del culo... Resulta que las más guapas son sus mujeres, pero no quiero incidir demasiado en la cuestión, porque se mosquean conmigo y no tengo ganas de discusiones...

- Habéis visto a la mujer de Fulanito?
- Sí, vaya “peras” tiene (Tetas)

Sí, pensé para mí. Tetas como dos pimientos morrones, que cuando se quite el sujetador le llegan al ombligo.

Eh, que no tengo nada contra ese tipo de pecho, que me da igual, pero que prefiero subirme a mi casa, ponerme una copa o hacerme una paja si me da la gana, pero que va... Me quedo para ser social, para aprender que no se debe tener conversaciones de índole filosófico con según que gente.

En fin, tampoco es una gran queja...

Antes de que ellos llegara, una mujer a la que yo no había visto en mi vida, se puso a hablar conmigo, lo cual me sorprendió por falta de costumbre...

Pero como la conversación derivó a los tipos de pieles y me empezó a marear la cabeza con su embarazo, opté por cambiarme de zona, ya que también me aburría...

Paso demasiado tiempo solo y me está afectando...

CCXL On the Beach

... Seis, en seis playas diferentes que he estado...

El único con camisa de manga larga remangada, pantalones de pinzas de verano, y zapatos negros de verano también, el nene... El único gilipollas que estaba trabajando era yo.

He visto tetas de todos los tamaños, grandes, medianas, pequeñas, bien puestas, como pimientos, pezones rosados, negruzcos, claritos... Tetas españolas, alemanas, holandesas, inglesas, francesas, belgas. De todas las edades, 18, 20,22,26,28,30,32,35,38,40,42,46,56,65,78,98,...

Su puta madre...

En una semana no he hablado con una mujer ni por equivocación...

Qué ley de la probabilidad puede decir que la mirada de una mujer no se cruce con la tuya durante seis días, eh...?

Sí, claro, no te jode... Es verdad, yo no llevaba un deportivo como el del vídeo, pero tampoco llevaba un coche malo...

Y ya harto de currar, un día decides pasarlo en la playa, y me voy con un amigo, y con su barco...

Coño, que sólo nos miraban los peces y porque les dábamos de comer... Ni pesca ni hostias...

Bueno, miento... Hablé con varias, cierto...

Con la recepcionista del hotel, cuya cara me sonaba y juraría que me tenía manía... Con las camareras que me ponían mi Ballantine,s y me servían la comida, y con las mujeres que limpiaban las habitaciones, conversaciones profundas...

- Buenos días...
- Buenos días, señor...

Por lo menos me llamaban señor...

Venga, vale me dijeron que era un dandy hasta vestido con un simple bañador...

La buena noticia es el piropo... La mala es que me lo dijo otro tío...

Y por las noches, me consolaba con la foto no sé si real o no de los pechos del blog de Elvira...

Bueno, también hablé con una chica mona en inglés... Iba con su marido y sus hijos. No, tampoco cuenta...

Las he mirado a todas, a todas sin excepción, para ver si podía contaros algo interesante, pero es que no, ná de ná...

Por cierto, paletos/as y catetos/as de fuera de Madrid...

Tanta autonomía, tanta independencia, tantos lenguajes propios y no sois capaces de poner unos putos carteles para indicar como se llaman las calles de vuestras jodidas ciudades?

Luego nos quejamos de que los madrileños somos muy chulos y muy protestones... Por mí os podéis ir todos a hacer puñetas con vuestras señas de identidad de los cojones...

Y a ver si los hosteleros, en vez de preocuparse de poner cervezas grandes, lo acompañan con un puñetero aperitivo... Que no cuesta tanto y ni soy alemán ni inglés...

Un día, se me ocurre intentar comer en un lugar costero...

Y me pongo a andar por un paseo marítimo... Un sitio inglés, otro, otro... Los ingleses no se caracterizan precisamente por saber comer bien...

Nada... Sigo buscando y el resto de los carteles en alemán... Tócate los cojones, a lo mejor quiero huevos fritos y me ponen un salchicha de esas blancas...

Por fin lo veo... “Casa Antonio”, con carteles de toros y todo eso...

- Ese es mi sitio-. Me digo para comer.

El camarero, con bigote, palillo en la boca y pelo graso...

- Este es mi hombre.

Efectivamente, como bien, y me invitan al whisky... Acerté.

Y ya de vuelta, en el avión... Sorpresa.

Una rubia a mi lado, ojos azules, sandalias doradas, mallas blancas, busto prominente.... Coño, va i se duerme...

Llegamos y se pone a hablar por teléfono... En rumano, búlgaro o polaco.

Y ahora que me digan que vaya suerte tengo...

Una semana trabajando en la playa a más de 40 grados centígrados y con camisa de manga larga.

Ains... Y encima me pica un mosquito en la planta del pie.

Tiene cojones...

CCXXXIX El Día del Orgullo

- Hola, me llamo “x” y soy heterosexual...

El día de la mujer trabajadora, el día gay... Su puta madre.

Y para cuándo el día del macho hispánico machista, que también somos un grupo social muy importante...?

O sea... Que se festeja que dos tíos o que dos tías se hagan pareja.

Esto, por mucho que queramos ser modernos y que ni San Dios se atreva a decir que no, que lo normal es que se junten un tío y una tía, no es lo lógico.

Y ya que se hace, yo quiero mis fiestas donde me pueda arrimar a un montón de tías buenas y pasármelo igual de bien que ellos...

Cojonudo, que los gays y lesbianas se sientan orgullosos de serlo y que tengan derecho a ser felices con su sexualidad, es perfecto.

Yo también estoy orgulloso de que me molen las mujeres, pero por eso me quejo, porque a mí no me dan ningún trato especial, ni me dicen que no me preocupe y que no pasa nada... Que se puede llevar una vida exactamente normal a pesar de querer follar con mujeres.

Lo que me mola de los gays masculinos, son dos cosas...

Una, que como son hombres piensan mucho en sexo y por lo tanto, tienen pocos problemas para follar con mayor variedad de personas

Dos, cuanta mayor cantidad de gays existan, menor cantidad de rivales.

Y lo que me mola de las lesbianas, es una y falsa...

Sólo me gustan en las películas porno...

Vale, que sí, que ya sé que las hay muy femeninas, pero no es lo que se suele ver por la calle.

Una mujer con aspecto andrógino, nos pongamos como nos pongamos, no es lo más bonito de ver...

Y por qué todos los periodistas de la prensa rosa son mariquitas?

Y por qué si no miras a todas las tías feas eres maricón?

Y por qué si eres fino y delicado eres un marica de playa?

Y por qué ya está mal visto los chistes de mariquitas en la televisión?

Y por qué los tíos se creen que si se encuentran con un gay le va a acosar, si encima el hetero es un tipo feo y guarro?

Y por qué las mujeres tienen fantasías sexuales con otras mujeres y nosotros con esas dos tías?

Y por qué si cuidas tu imagen independientemente de la situación, los otros te llaman maricón?

Ni puta idea...

Lo que sí sé, es que a mí no me gustan las pollas y no me da la gana decir que es normal y tampoco me gusta que haya que reivindicar la existencia de otras opciones sexuales, porque eso mismo es lo que provoca una discriminación y lo que evita su propia inclusión en la sociedad.

Pues hala, por mi parte me he despachado a gusto.

CCXXXVIII Que No Coño

Que no joder... Que no me follo todo lo que se mueve, hostias... Tranquilidad, tan sólo ha sido un "calentón", después de mantener una acalorada conversación telefónica.

CCXXXVII Coqueteos

Siempre he pensado que las mujeres son muy cobardes en lo que respecta a las relaciones con los hombres.

Prefieren perder a una pareja antes que a una amiga, aunque ésta no demuestre comportarse como tal. Me estoy refiriendo a los coqueteos con las amigas/os.

Me cuentan la siguiente historia...

Miriam y Paolo son una pareja que se encuentran con Cristina, amiga de Miriam. Se van a tomar una cerveza los tres juntos y tanto Paolo como Cristina empiezan a coquetear...

Quedan para cenar en casa de Cristina, pero Miriam no puede asistir.

Paolo sí y acude a la cita... No sabemos que ocurrió dentro de la casa, si sólo lo pasaron bien, o si echaron un polvo...

Qué es lo primero que le aconseja la que me lo cuenta a Miriam?

- Mándale a tomar por culo

Y Miriam lo hace...

A Paolo, le suda los cojones que le dejen (Es mi héroe), pero su chica llora desconsolada por las esquina, y unos días después, arrepentida, intenta retomar la relación, cuestión que Paolo, a priori, no le hace mucha gracia...

Que no quiere volver con ella, vamos...

Y la que me lo cuenta, me pregunta...

- Tú crees que hice bien aconsejando que le dejara?

Pues obviamente no. Miriam tenía que haberle tirado de los pelos a la guarrona de Cristina, por puta y por mala amiga.

... Y echarle una bronca a Paolo de dos pares de cojones e incluso abofetearle como en las mejores películas de cine negro.

Los tíos lo hacemos al revés. Le echamos la culpa a nuestros amigos e intentamos convencernos que nuestra chica no ha hecho nada...

Bueno, yo no, porque mis amigos son más grandes y fuertes y no es plan que me partan la cara, así que les dejo que hagan lo que quieran...

He cometido la torpeza de coquetear con las amigas de mis parejas delante de ellas. No sé, supongo que ciertos hombres somos machos alfa que nos gusta cazar a cualquier hora. Y si vemos que la presa permitiría que la devoráramos, pues nos ponemos muy tontitos...

Ah...

La que me ha contado esta historia dice que soy atractivo.

Elegante forma de llamarme feo, coño...

CCXXXVI Aeróbic

- Que sí “x”, vente con nosotros...
- Que no coño, que me voy a casa a ver la final de...
- Cámbiate, ponte ropa de deporte... Lo pasaremos bien...
- Eso es propio de nenas
- Si vienen nuestras mujeres, hazme caso... Disfrutarás.
- Joder, que coñazo sois...

Me cambio, estreno camiseta, unos pantalones cortos algo llamativos y me dispongo a asistir a una clase de aeróbic.

Pensé...

- Bueno, dentro de lo malo, podré mirar culos y tetas...

Ya, por los cojones... No hay tiempo.

Llega una profesora, muy risueña, muy simpática, poquita cosa. Se ilusiona por ver a unos hombres en su clase, o por lo menos lo aparenta...

Empieza la clase, mal rollo... La que está delante mío, no me cae bien, no me produce morbo alguno... Yo que sé, tiene una mirada que no me gusta, o el gesto seco...

Todas van muy bien ajustadas, pero mira tú por donde decido hacerlo bien y olvidar que estoy rodeado de hormonas femeninas..

Como si del colegio se tratase y yo fuera un mal alumno, me pongo en la última fila, donde puedo observar a todo el mundo menos a la profesora, porque el resto de alumnas tienen una altura considerable...

Comienza la clase...

Me cago en su puta madre, que manera de sudar... Hay un leve descanso para beber agua, es entonces cuando me acerco a la profesora, que me anima desde el primer instante...

- Oye guapa...
- Dime
- Tú y yo nos hemos visto antes?
- No
- Nos conocemos de algo?
- No, no..
- Entonces... Por qué me haces esto?
- Jajaja

Tiene una bonita sonrisa la jodía...

Me cago en la leche, esto es muy cansado, pero coño, soy un tío y tengo que aguantar como sea. La profe está muy atenta, pero cuando se descuida, estoy quieto y procuro no moverme... Me caza y me regaña, es un decir, con la mirada...

Otro descanso de apenas unos segundos y me dice uno de mis amigos...

- Qué tal, “x”
- Fatal...
- Por qué?-. Me pregunta sorprendido.
- Joder, porque hoy estreno camiseta y estoy sudando. Y sabéis que...
- Sí, que sudar no es elegante.

Algunas se ríen, pocas la verdad. No tengo fama de ser muy gracioso o mi popularidad no va en aumento.

Sí, me tienen manía... Lo noto en sus ojos.

La profe me engaña y me dice que ya vamos a acabar...

Nada... La tía se esmera y alarga la clase o a mí me parece eterna...

Yo lo hago lo mejor que puedo, pero los hombres no tenemos la misma coordinación entre brazos y piernas que ellas.

Acabo derrotado, nos preguntan...

- Qué tal chicos?
- Fantástico-. Dice uno
- Genial-. Dice otro

Me quedo en silencio...

- Y tú? Te ha gustado?
- Bueno... No está mal... Se nota que esto es para mujeres, yo necesito más intensidad y dureza...


A mí no me vuelven a pillar... Por mi madre que no.

• Hice una clase muy parecida a la del vídeo, si alguien quiere intentarlo durante una hora que me diga si es fácil.