CCXL On the Beach

... Seis, en seis playas diferentes que he estado...

El único con camisa de manga larga remangada, pantalones de pinzas de verano, y zapatos negros de verano también, el nene... El único gilipollas que estaba trabajando era yo.

He visto tetas de todos los tamaños, grandes, medianas, pequeñas, bien puestas, como pimientos, pezones rosados, negruzcos, claritos... Tetas españolas, alemanas, holandesas, inglesas, francesas, belgas. De todas las edades, 18, 20,22,26,28,30,32,35,38,40,42,46,56,65,78,98,...

Su puta madre...

En una semana no he hablado con una mujer ni por equivocación...

Qué ley de la probabilidad puede decir que la mirada de una mujer no se cruce con la tuya durante seis días, eh...?

Sí, claro, no te jode... Es verdad, yo no llevaba un deportivo como el del vídeo, pero tampoco llevaba un coche malo...

Y ya harto de currar, un día decides pasarlo en la playa, y me voy con un amigo, y con su barco...

Coño, que sólo nos miraban los peces y porque les dábamos de comer... Ni pesca ni hostias...

Bueno, miento... Hablé con varias, cierto...

Con la recepcionista del hotel, cuya cara me sonaba y juraría que me tenía manía... Con las camareras que me ponían mi Ballantine,s y me servían la comida, y con las mujeres que limpiaban las habitaciones, conversaciones profundas...

- Buenos días...
- Buenos días, señor...

Por lo menos me llamaban señor...

Venga, vale me dijeron que era un dandy hasta vestido con un simple bañador...

La buena noticia es el piropo... La mala es que me lo dijo otro tío...

Y por las noches, me consolaba con la foto no sé si real o no de los pechos del blog de Elvira...

Bueno, también hablé con una chica mona en inglés... Iba con su marido y sus hijos. No, tampoco cuenta...

Las he mirado a todas, a todas sin excepción, para ver si podía contaros algo interesante, pero es que no, ná de ná...

Por cierto, paletos/as y catetos/as de fuera de Madrid...

Tanta autonomía, tanta independencia, tantos lenguajes propios y no sois capaces de poner unos putos carteles para indicar como se llaman las calles de vuestras jodidas ciudades?

Luego nos quejamos de que los madrileños somos muy chulos y muy protestones... Por mí os podéis ir todos a hacer puñetas con vuestras señas de identidad de los cojones...

Y a ver si los hosteleros, en vez de preocuparse de poner cervezas grandes, lo acompañan con un puñetero aperitivo... Que no cuesta tanto y ni soy alemán ni inglés...

Un día, se me ocurre intentar comer en un lugar costero...

Y me pongo a andar por un paseo marítimo... Un sitio inglés, otro, otro... Los ingleses no se caracterizan precisamente por saber comer bien...

Nada... Sigo buscando y el resto de los carteles en alemán... Tócate los cojones, a lo mejor quiero huevos fritos y me ponen un salchicha de esas blancas...

Por fin lo veo... “Casa Antonio”, con carteles de toros y todo eso...

- Ese es mi sitio-. Me digo para comer.

El camarero, con bigote, palillo en la boca y pelo graso...

- Este es mi hombre.

Efectivamente, como bien, y me invitan al whisky... Acerté.

Y ya de vuelta, en el avión... Sorpresa.

Una rubia a mi lado, ojos azules, sandalias doradas, mallas blancas, busto prominente.... Coño, va i se duerme...

Llegamos y se pone a hablar por teléfono... En rumano, búlgaro o polaco.

Y ahora que me digan que vaya suerte tengo...

Una semana trabajando en la playa a más de 40 grados centígrados y con camisa de manga larga.

Ains... Y encima me pica un mosquito en la planta del pie.

Tiene cojones...