CCXXIII Follar Es Fácil

Siempre hemos oído la cantinela que follar es fácil...

Lo malo, es que esto lo dicen las mujeres.

Claro, yo digo que mi trabajo es muy fácil realizarlo. Normal, llevo veinte años haciendo lo mismo...

Pues esto es lo mismo... Como están acostumbradas a decir este sí, o este no... Dicen que follar es fácil.

Si yo me hubiera pasado la vida decidiendo con quien follaba, desde luego no le daría importancia al sexo, por la sencilla razón de que sabría a ciencia cierta que lo conseguiría cuando me diera la real gana...

Y como lo vemos los hombres cuando nos dicen esto?

A mí me da por llorar o por reír, depende del día.

Por supuesto, hay hombres que lo intentan doscientas veces y lo consiguen una o dos. No olvidemos que la especie humana tiene miedo al rechazo, por eso y por la aniquilación del propio ego, existen menos propuestas de las que debieran.

Existimos también los que, aunque nos hayan metido la lengua hasta la campanilla, pensamos... “Esta, querrá hacerlo conmigo o sólo quiere un beso?”

Están las implicaciones emocionales que nos ha impuesto esta sociedad matriarcal...

“Si me acuesto con ella... Luego me dará el coñazo con llamadas continuas y no me dejará en paz?”

Señores, seamos serios... Follar sin pagar no es nada fácil, todo lo contrario, es harto complicado... Los hombres me entenderán.

Sales por la noche, tomas una copa y ves a una chica sola en la barra. Te acercas y dices un simple “Hola”. Su reacción, en el 95% de las ocasiones.

Ellas se quejan...

- Es que los tíos no sois nada originales.

Querrán que me vista de tirolesa... No te jode.

Total, que al tercer intento con resultado negativo, lo dejas...

Ellas dicen...

- Como soy muy guapa, los tíos no se me acercan porque les doy miedo.

No reina, lo que pasa es que tú quieres a un tío con un Ferrari en la puerta, con tableta de chocolate por abdominales, que sea muy alto y una serie de requisitos más imposibles que ser director de la Coca-Cola.

Otras, las de siempre, opinan...

- No es que yo soy muy borde...

No tontita, tú eres gilipollas pero como tenemos educación, ninguno te lo decimos... A no ser que hayamos tomado 3 Ballantine,s

Ya me dirán, como es posible follar si todavía no hemos pasado la primera fase que es conversar.
Argumentan...

- Es que hoy he salido con mis amigas/os y no me apetece conocer a otro tío...

Como veis, me sé todas las objeciones femeninas del mundo que se han podido inventar, y no porque me hayan rechazado muchas veces, sino que observando y escuchando se aprende mucho.

Bueno, imaginemos que esa noche las hadas se ponen de nuestra parte y consigues hablar con ella y te deja que la acompañes a su casa...

- Quedamos para mañana y comemos juntos?-. Eso lo dice ella, pero tontín, el vas a pagar eres tú.

A la cuarta comida o cena, posiblemente folles. El polvo te ha salido por unos 400 Euros y a lo mejor, no está espectacularmente buenorra. No sé si me explico bien...

Esperad, esperad, si hay más frases típicas...

- Es que por la noche, no se puede conocer a ningún tipo interesante porque todos van a por lo mismo...

No, que va... Los tíos quedamos y nos decimos:

- Salimos esta noche para encontrar a la esposa perfecta, cuyo hermano no sea imbécil y el padre piense que somos lo suficiente buenos para sus hijitas?

Pero coño...

Ah, no, que las mujeres salen para divertirse y bailar...

Ya, nosotros también. Cenamos, copa, baile y un polvo. Esa es la noche perfecta.

- Más...

- Es que los hombres, debéis buscar pareja en vuestro círculo de amistades o en el trabajo...

En qué quedamos?

“Donde tengas la olla no metas la polla”?

O...

Los hombres y las mujeres pueden ser íntimos amigos sin que haya tensión sexual (Claro, siempre y cuando no seas gay o no la veas todos los días de la semana 24 horas)

Aparte de lo expuesto, una cosita que les quiero decir a tanta princesita suelta que debería llevar puesto un bozal...

Soy un tío sobrao”, pero que muy sobrao”. Si follo bien, y si no... También.

Y por qué pongo esta canción tan infantil que se ha hecho famosa gracias a un anuncio de televisión?

... Se la dedico a los cerebros femeninos.

CCXX Alopecia Masculina

- Hola, me llamo “x” y estoy calvo.

Nunca tuve mucho pelo, ni de crío... Demasiado fino, no moreno y el estrés se ensaña con las partes más débiles del cuerpo...

Al principio, cuando notas que se cae, se encienden todas las alarmas... No lo quieres asumir.

Empiezas a comprarte todos los productos que salen en la tele, le pides consejo a la farmacéutica, a la vecina de tu madre, a la cuñada de tu primo...

- Pues si te echas dos huevos, los mezclas con vinagre y un poco de pimienta, te vuelve a salir...

Y vas y te echas esos mejunjes que no valen absolutamente para nada...

Cambias el peinado. Intentas no parecer un hortera colocando la raya al lado de la sien, pero haces experimentos enfrente del espejo...

Nada, es inevitable. Puedes cambiar el peinado, echártelo para alante, para atrás, engominarlo, lo que quieras, no te quieres rendir a la evidencia... Te estás quedando calvo.

Claro, la gente no te ayuda demasiado...

- Uy, se te ve el cartón...
- Uy, se te ven las ideas
- Uy, te pareces a los curas con esa coronilla tan despejada.

Limpias los cepillos muy a menudo para no tener la sensación de esa pérdida tan importante. Sacudes bien la funda de la almohada, porque no quieres ver tanto pelo y que te recuerde el problema.

Vas al dermatólogo, te encuentras a un señor de 70 años, con poco pelo... Mala señal. Te dice que te compres un champú y que no te laves muy a menudo la cabeza...

Antes ibas a la peluquería y decidías cómo querías que te hicieran el corte. Ahora vas, y además de no poder elegir estilo alguno... Te quieren vender unas ampollas de todo a cien...

Que no coño, eres un calvo y sanseacabó...

Dices...

Bueno, voy a mirar el microinjerto capilar...

Te dicen que sí, pero que varias sesiones porque tienes el pelo muy fino, que si fueras moreno, pues que el color ayuda, pero nada... Que ellos encantados. Ya, contesto yo, pero mi cuenta bancaria no dispone de fondos necesarios...

Cuando empiezas a quedarte calvo, tu churri es la primera que te lo nota... Intenta animarte.

- No te preocupes, me encantan los calvos...
- Ya, y a mí las mujeres barbudas, no te jode...

Te entra una depresión de caballo, porque claro, sabes que en el mercado femenino, el pelo cotiza al alza y tú estás depreciándote a una velocidad de vértigo.

No nos equivoquemos, los tíos le damos la importancia al pelo, porque es un síntoma de juventud, y quieres mantener la cabellera todo el tiempo posible...

Valoras la posibilidad de raparte. Sabes que como hagas eso, el paso siguiente es dejarte perilla o las patillas largas para que la gente se fije en otra parte que no sea tu calva...

Me cago en tó... Le echas la culpa a Dios, a tu padre por la herencia genética de los cojones, le echas la culpa a la polución, al medioambiente, te preguntas...

- Por qué a mí? Por qué?

Vas por la calle y miras al resto de los tíos buscando las comparaciones. Vaya, que pelo tiene ese, que suerte. Hala... Ese otro está peor que tú, te reconfortas, piensas “Que se joda, algo habrá hecho”.

Tienes la suerte de que a algunas tías no les importe tu escasez de pelo... Se ponen fogosas y te tiran de los cuatro pelos que te quedan...

- Reina, no me tires de los pocos pelos que me quedan, simpática...

En fin, los tíos tenemos la suerte que ellas se fijan en la belleza interior (Un momento que me parto de risa)

Joder y encima me han salido dos canas...

CCXIX Falsos Recuerdos

Cometo la torpeza de quedar con las ex...

Digo torpeza porque tarde o temprano, te van a recordar de forma manipulada, que el culpable de la ruptura fuiste tú.

Hay que dejar un tiempo prudencial para volver a verlas... Conste que quedo con ellas porque me lo piden. Llamas y te llaman y siempre te dicen lo mismo...

- A ver si quedamos para tomar una copa.

Lo alargas, no quieres quedar pero cedes... Hay un atisbo de esperanza en el cual te puedes volver a casa con buen sabor de boca.

Antes de salir, inspiro profundamente, hago una especie de meditación y me dirijo a intentar superar “la prueba”.

Al principio todo va bien, las preguntas protocolarias de siempre...

- Que tal?
- La familia?
- El trabajo?

Te vas metiendo en la conversación, y sale el tema de cuando estabais juntos. Entonces se produce una transformación de los hechos pasados que no concuerdan con la realidad...

- Mira “x”, lo que te ocurre es que no sabes lo que quieres en la vida...

Buah, ya empezamos con las disertaciones metafísicas...

- Por que a ti lo que te ocurre es que quieres estar por encima de todo el mundo y lo que te gusta es demostrarlo...

Nada, yo callado...

- Pero la gente se da cuenta y hablan a tus espaldas de lo prepotente que eres...

Vaya, hemos descubierto América...

- Tienes problemas con todo el mundo. Tu carácter, debes modificarlo para convertirte en un ser normal...

Normal?

Claro no te jode... Que yo no cayese bien a sus amigos no era mi culpa. Es que ellos eran una panda de gañanes. Lo que ocurre, es que como le decían a ella lo guapa que era y lo buena que estaba... Pues eso, creo explicarme bien...

- Por eso te dejé, porque eras insoportable...

Anda coño, pues nada, si ella es más feliz así, pensando que me abandonó y me dejó sumido en la más absoluta de las tristezas, mí me da exactamente igual. Aunque, esta vez sí contesto...

- Cuestión de pareceres...

Esto lo digo, porque no sé a cuento de qué viene quien dejó a quien. Eso forma parte del pasado y yo quedo con la que ahora es mi amiga. Compartimos un período de nuestra vida y punto pelota. Los ataques sobran...

- No digas tonterías. No es una cuestión de pareceres. Te dejé porque no se puede ir por la vida en ese plan de Clint Eastwood que tanto te gusta...

Nada, nada, que se desahogue...

- Te conozco bien, estuvimos juntos mucho tiempo.

Esa es otra... Por qué las mujeres alargan las fechas?. Hombre, ya que vamos a joder, yo también se hacerlo...

- Ese tiempo del que hablas... Nos sobró la mitad.

Ya, yo creo que no debería decir esas cosas. Recordemos que yo no he empezado los ataques.

- Lo que tú quieras “x”. Nos sobró el tiempo que digas... Que sepas que yo no te vuelvo a llamar.

Qué no me vuelve a llamar?

Joder, si ha sido ella la que ha insistido para que nos volvamos a ver.

Como de costumbre...

No entiendo nada.

CCXVIII El Partido

Decidimos echar un partido. Tres casados y yo...

Me toca ir con el peor, pero bueno, intento salvarlo... Imposible, perdemos y pido un cambio de pareja.

Me gusta ganar, soy competitivo y me jode perder.

El cambio de pareja resulta como yo esperaba y ganamos...

Nos hemos apostado unas cervezas, pero ya me empiezo a oler la tostada...

- Bueno, unas cervezas no, una...

Una? Pensé, pues sí que estamos bien, con la sed que me entra y a esas horas, ya casi de noche, y en una terraza donde uno pueda relajarse, me apetece estar más tiempo...

Terminamos, estoy sudando y ya sabemos que sudar no es elegante. Se me han olvidado las chanclas, así que decido ducharme en casa y no pisar el suelo del polideportivo con los pies descalzos a fin de evitar infecciones...

Cuando estamos fuera, digo...

- Bueno, qué... Vamos a tomar algo fresco, no?

Replica uno...

- Uy, yo no puedo... Es muy tarde (Las 10 de la noche) y mi mujer me mata.

Replica el otro...

- Yo tampoco. Es que mi mujer está mala y blablabla...

Coño, pues si tu mujer está mala, no vengas y la cuidas toda la tarde, joder...

Y el tercero...

- Bueno, yo si no son más de diez minutos me quedo...

Por mí les pueden dar por culo a todos ellos. No necesito a nadie para tomarme una cerveza. Contengo mi cabreo y no digo nada, para evitar males mayores.

Calzonazos, son todos una panda de putos calzonazos...

Al día siguiente nos volvemos a ver...

- Verás “x”, es que yo prefiero poder llegar un poquito tarde más días, y volver a echar más partidos que no llegar muy tarde un día y que mi mujer no me deje volver a salir...

Yo asiento con la cabeza...

- Claro, claro... Te entiendo.

He oído bien?

Qué su mujer no le va a dejar salir con sus amigos?

Es cierto lo que oigo?

Es su mujer o su madre?

Tiene más de 40 años ó tiene 12?

Hay que pedir permiso a las esposas para echar un rato y olvidarse de los problemas con los amigos?

Casi me da pena el chaval, es buena persona, pero su mujer debe ser una fiera...

Já! Conmigo tenía que dar una leona de esas... Íbamos a ver lo que pasaba...

Hablo con el otro, con el que tenía la mujer mala...

- Qué tal tu mujer?
- Ah, ni idea... Cuando llegué, estaba acostada... Así que yo también me acosté sin cenar...

Pues te jodes, por gilipollas. Si te hubieras quedado, hubiéramos comido algo también y no te hubieras dormido con el estómago vacío. Claro que este es capaz de no comer por no gastar...

Y el tercero, un tío muy majo y muy simpático, el que se quedó conmigo...

- Qué te dijo tu mujer?
- Me dijo... “Vaya horas de llegar, no?” Pero como se había quedado sin tabaco y es muy vaga para bajar sola a comprarlo, se lo compré yo y tan contenta...

Ninguno está recién casado y sólo uno tiene hijos, ya mayores... Entonces descartamos cargas familiares que obliguen a un “toque de queda”...

Sé perfectamente que ellas les organizan el fin de semana, con quien van a quedar, donde van a ir, etc...

Y mis amigas me dicen que debo encontrar una pareja estable e irme a vivir con ella...

Pues atención, que esto es lo que digo...

Y

Una

Mierda.

CCXVII Tamaños de Vaginas

Mucho se ha hablado de los tamaños del pene y mucho cachondeo se han traído las mujeres sobre este tema.

Pues bien, para que se vayan enterando, nosotros también tenemos mucho que decir al respecto pero sobre el tamaño, forma y olor del “hueco” femenino...

No me gustan las vaginas grandes, me dan miedo y parece que son ellas las que me van a comer a mí.

Además, no siento absolutamente nada. Bueno sí, me siento igual que antes de ducharme, mi pene se siente libre, poco más...

Eso por no hablar de practicarles el sexo oral, parece que no vas terminar nunca y se te duerme la lengua del esfuerzo realizado...

Las vaginas deben ser pequeñas y estrechas para el efecto “rozamiento”.

La parte externa, la visual, también es importante. Todos compramos con los ojos.

En ocasiones me han dado ganas de decir...

- Dios mío, qué te han hecho ahí?

Eso no era una vagina ni ná, parecía un ente abstracto y el que ha solicitado apagar la luz he sido yo. Luego he tenido pesadillas sobre persecuciones de partes del cuerpo femenino que me decían...

- No corras, cobarde...

Durante años, las mujeres se han depilado esa zona. Ahora parece que volvemos a los 70...

- No, es que si me depilo, me huele...

Dan ganas de decir...

- Has probado a lavarte?

O bien...

- Es que si me depilo, parezco una Barbie.

Pero coño, os pasáís el día mirándola?

O somos nosotros los que tenemos que disfrutarla?

Claro, es que a mí la “selva” me da miedo porque no veo donde me dirijo... Y me pierdo.

Los olores...

Hay hombre que dicen que prefieren el olor natural. Bueno, pues yo no. Yo prefiero que huela bien, soy maniático con los olores y no me apetece que un buen momento me lo estropee la pituitaria...

Y si hablamos de vaginas, cabe hablar de clítoris...

Los hay que parecen una lenteja y los hay que parecen una judía. Prefiero la lenteja, mucho más manejable y más estético...

Los hay que están escondidos y los hay que sobresalen...

Muy escondidos no me gustan. Pierdo tiempo buscándolo y me estoy volviendo cómodo.

Que sobresalgan, pero poco, que con un pene ya tenemos más que suficiente...

Por mi parte, estamos en paz...

CCXIV Madrileño de Mierda

Íbamos por una avenida bien iluminada, acera ancha... Acabábamos de cenar en una terraza, en una pequeña localidad andaluza. Unos vinos, unas tapas, un momento agradable... Al día siguiente ella trabajaba pero yo no. Decidí tomármelo libre porque sí, porque me daba la gana y pasear, desayunar, comprar el periódico, algo de relajación me vendría bien...

Dos chicas estaban unos pasos por delante y mira que me jode que la gente grite por la calle...

- Vane... (Vanesa) venirse mañana...

Me puse de mal humor y murmuré...

- Cojones, no se dice “Venirse”, no se grita por la noche en la calle y no se habla en plan Choni...

Mi acompañante me escucho...

- Joder “x”, no se puede ir rectificando a todo el mundo por su forma de hablar...

Recordé que de niño, ya rectificaba a mi madre por su forma de hablar. Un jodido “encanto” de niño...

En esas estábamos cuando pisa con el tacón un plástico que retumba en toda la calle...

- Coño, una acera de ocho metros de ancho, la calle está impoluta, limpia como pocas calles y tienes que pisar el único plástico que hay en toda la calle...
- Jajaja...
- Joer, lo tuyo no es normal...
- No, desde luego... Mira que hay hombres aquí, en España, en todo el mundo, y me voy con el único madrileño de mierda, que sólo sabe rectificar y refunfuñar por todo...
- Madrileño de mierda?
- Sí, y pijo asqueroso
- Madrileño de mierda?
- Sí y tiquis miquis que todo le molesta...
- Madrileño de mierda?

Se puso con los brazos en jarra, desafiándome... Me lo estaba pasando de miedo.

- Sí, qué pasa? Eres un madrileño de mierda...
- Mira guapa, si no estuvieras tan buenorra y tuvieras ese culo, te iba a consentir yo que me llamaras madrileño de mierda...
- Joer, que cara tienes...
- Anda casi guapa... Vamos a tomar un helado.
- Venga siéntate que los pido yo...

Mientras esperaba, estuve pensando las pocas veces que las chicas de Madrid, han ido a pedir y me han traído la consumición a una mesa... En fin.

La noche no podía ser perfecta...

- Al pedir había una parejita delante de mí, y se miraban con un cariño y se decían unas palabras tan cariñosas...
- Ya empezamos...
- Cielito, que te pido? Cuál te gusta a ti, mi amor?
- No sigas que voy a vomitar de tanto empalago...
- “x”
- Dime
- Yo quiero un novio así...
- Ya, y yo un yate en las Bárbados...
- Que me diga que me quiere
- A mí, con que me retire de trabajar...
- Que me mire con dulzura...

Se puede saber cómo se mira con dulzura?

Porque yo mirar, miro, porque tengo ojos... Pero esos rollos femeninos de mirar con dulzura no lo he entendido nunca...

- Que folle todas las noches... Con ella o con sus amigas.
- Que me dé cariño
- Que me dé dinero...
- Me estás escuchando lo que te estoy diciendo?
- Pos” claro...
- Ay, si es que todavía no sé que he visto en ti...
- Nos vamos a la cama y te lo recuerdo?

CCXIII FaceBook

De niño, no miraba las instrucciones de los juguetes. Los sacaba de las cajas e intuía como se montaban...

Claro, como ya de pequeño era un “mamón”, rompí más de uno antes de empezar a utilizarlo y le pedía ayuda a mi padre, el cual con su santa paciencia, me decía...

- No podías esperar un poco?

Era demasiado inquieto como para esperar. No, la paciencia ni era, ni es precisamente una de mis virtudes.

De mayor, sigo siendo igual de mamón y aunque procuro estar al tanto de las nuevas tecnologías o nuevas formas de comunicación, me he apuntado a Facebook sin conocer “El manual de instrucciones”.

Para qué sirve?

Ni puta idea, la verdad... Dicen que sirve para encontrar a viejos amigo, pero yo no quiero encontrar a nadie. El pasado, está bien donde está...

Hace meses, un jefe que tuve, me mandó una solicitud para ser su “Amigo”. (Cosas del Facebook este)

Cuando recibí la notificación casi me caigo de la silla por la risa que me entró. Pero hombre, si este chico era un puto inútil... Como iba a ser amigo de un tonto a las tres como ese?

En total, que el Facebook este, te hace una serie de preguntas para que pongas tu perfil y tus intereses y blablabla...

Yo he puesto que estoy interesado en las mujeres y en ligar. Ni redes de empresa, ni amigos, ni hostias...

(Ya os aviso, no hay opción de “Copulación”, ni similares)

Al rato de darme de alta, una chica quería ser mi amiga...

Una chica?

Amiga mía?

Ya lo dijo Jesucristo...

“Dejad que las niñas se acerquen a mi”

Y si no lo dijo, fue algo parecido. Los que estudiamos en colegio de curas, distorsionamos la realidad con los años.

Pues claro que quiero tener amigas, cuantas más mejor, aunque me pasa como con el invento este del Facebook. No sé para qué me servirán..

. Después de inflar mi ego con que soy un gran escritor y que ponga fotos porque no debo ser tan feo como digo (O algo parecido), me atrevo a hacer la pregunta...

- Oye y esto para que sirve?

En resumidas cuentas, sirve para que los demás usuarios vayan contando cosas sobre sus vidas. Eso me mola...

Fijo, esta vez consigo a alguna incauta que se crea que me voy a enamorar de ella y esas bobadas... Hasta casi me dan pena.

Por cierto... Estuve hablando con ella, parecía simpática pero mira que le daba vueltas al tema de la edad (21), pero porque consideraba que para mí era importante.

A mí no me importa en absoluto, que me da igual... Tengo mis preferencias, eso es obvio, como ellas, claro está.

Por qué a las chicas jóvenes les molesta tanto que les hables de su edad o de la tuya?

A las menos jóvenes no les hago la pregunta... Es un tema muy “peliagudo” para ellas.

P.d: Reitero mis agradecimientos a Laura.

CCIX Crisis Pre-40

Juraría que estoy atravesando la crisis de los 40 son haberlos alcanzado... Pues digo yo que será las crisis pre-40...

Algo así como las mujeres cuando les va a venir la regla... Se ponen, digamos... difíciles de manejar?

Al tema...

Si con 18 años, llevaba traje y corbata, ahora me ha dado por vestir ropa juvenil, llevar vaqueros bajos y jerseys con capucha, amén de unas deportivas psicodélicas. Menos mal que no me ha dado por perseguir a veinteañeras (Puaj... que asco), ni me ha dado por construir maquetas, ni por dedicarme a la jardinería o al bricolaje...

Sin embargo, me he dado cuenta que he acentuado mi acento algo macarra, y ya me estoy pasando...

Coño, es que ya le hablo al presidente de mi empresa con un deje madrileño, que ya huele y que bajo ningún concepto se puede consentir a un asalariado...

Lo peor de todo es que el resto del personal, me está imitando, tanto mis gestos como mi forma de hablar.

Y esto... no me mola nada... en absoluto.

Yo me río, pero por dentro me jode bastante esta situación...

Es que no me doy cuenta, lo hago sin querer. Llego al despacho y se produce dentro de mí una transformación...

A las secretarias las llamo “casi guapas” o “churri”, depende. Es un acto involuntario, pero creo que me estoy pasando, y esto no es normal...

Hombre, a mí las administrativas o mejor dicho, las que se dedican al noble oficio del secretariado, las llamo “freganógrafas” de un modo algo despectivo...

De lo que soy consciente, es que estoy interpretando un papel, porque en realidad yo no soy así...

No me preocupa la edad, no me considero joven ni mayor, es que me da igual ese tema. A lo mejor, mi reloj biológico está despertando, me está avisando de algo y yo no me entero de nada... Sí, pudiera ser...

Sé que critican a mis espaldas mi comportamiento poco adecuado, pero sinceramente... Me importa una mierda. La gente es asín”, y no hay que darle más vueltas.

Yo preferiría que la crisis se tradujese en un acoso hacia chicas jóvenes, saliendo por las noches, pero tampoco tengo ni paciencia... ni ganas.

O a lo mejor mi crisis se basa en que no quiero cambiar de vida, tal y como aconsejan alguna vez los comentaristas de este blog.

Tengo crisis, lo que ocurre es que no se cuál y por lo tanto no le puedo poner un remedio eficaz. Tengo una amiga que me repite que eso de que todo me da igual es mentira... Yo no la llevo la contraria... Será porque me da igual (Espero no se enfade)

O también me podía dar por hacerme unos agujeros en las orejas para ponerme un pendiente o por hacerme un piercing... Que no coño, es que no me veo...

Espero que se me pase la tontería tonta...

CCVIII Salida Nocturna

... Si es que soy gilipollas. A nadie se le ocurre salir a una discoteca con dos tíos más altos, más fuertes y más guapos a tenor del escaso éxito que obtuve con el género femenino mientras ellos hablaban con todas... (Aunque yo los veo feos, debe ser que estoy equivocado).

La discoteca es un local donde abunda la gente madura, no hay veinteañeras y la música que ponen es de los ochenta, la que más me gusta...

Mis amigos, tuvieron la genial idea de quedar allí con una vecina mía con la que no me llevaba muy bien. Digo llevaba, porque antes ni nos hablábamos ni nos mirábamos, pero la otra noche por lo menos intercambiamos unas frases y hasta me dio dos besos (Pero de mirarme, ná” de ná”)

Volví a mi casa con una medio depresión, joder... Es que no me como un colín, coño...

También es cierto que mis amigos, se ponen a bailar con todas y hablan con cualquiera pero es que yo soy tímido...

Bailé con alguna, es cierto. Pero es que cuando yo bailo y me agarro, tengo que tener un poco de confianza para sujetar a la chica en cuestión y hacerlo muy arrimado. Y si no la conozco, pues como que casi ni la toco y me “despedían” enseguida”.

Intenté hacer lo mismo que ellos, entablar una conversación con alguna... Nada, no me duraban ni unas palabras.

Hombre, feo soy, pero no tengo joroba, ni me faltan dientes ni nada de eso...

Bueno, tampoco me gusta mentir... Una sí que quiso hablar conmigo, pero como iba borracha, no cuenta...

Nos encontramos a unos conocidos... Un chico y una chica. No sabemos si tienen relación o si la van a tener...

El caso es que a él le conocen en ese sitio y tonteaba con unas cuantas. Ella al verlo con otras, se acercaba a nosotros y bailaba de forma muy sensual, como si quisiera darle celos...

Qué él le hacía caso?

Pues nada, ella pasaba de nosotros y se arrimaba a él. Esto ocurrió varias veces a lo largo de la noche...

La barra estaba llena de gente, no había hueco y me dispongo a pedir una copa. Me pongo detrás de dos rubias y según me acerco, se van dejándome un amplio espacio para pedir la consumición.

El complejo me aumenta... “Coño, me acerco y las mujeres huyen despavoridas”

Bueno, vuelvo a mentir...

Una chica me pidió fuego para encenderse un cigarro... En mis tiempos eso significaba algo, o eso creo... Total, que no sé como digo que juego al pádel... Se fue.

Y es que yo lo sé... No se me dan bien estos sitios, será mi tono de voz o mi gesto... Ni puta idea.

Ahora, que al gimnasio le van a dar mucho por el culo. Encima que no me gusta ir, que me he quitado parte de la barriga y no me ha servido para nada.

Estoy enfadado con todas las mujeres del mundo mundial...

Pudiera ser que intentara bailar como el del vídeo...

Se deberá mi fracaso a eso...?