CCLIV Hay que Despedir a los Feos

Leo en la prensa escrita que una empresa americana ha despedido a gente por feos/as...

La empresa en cuestión vende camisetas, lisas y unos pantalones horrorosos. Su estrategia se basa en la campaña de publicidad...

Señores, el sexo vende por mucho que le joda a los/las puritanas...

Si le preguntáramos a las modelos, fijo que no se sienten mujeres objeto ni esas tonterías que siempre dicen las feas... Claro, pobrecitas, ellas nunca podrán serlo.

Yo tampoco, pero no me quejo...

Esa empresa tiene un dueño. Pienso que los empresarios invierten su dinero... Si funciona la empresa y es rentable, nada que objetar... Si no funciona, culpa suya... Por no saber delegar y por no dejar trabajar, pero esa es otra historia...

Resulta que ha hecho un estudio sobre las tiendas que menos vende su ropa. Y ha descubierto que esas tiendas las atienden personas feas...

Y qué ha hecho?

Despedirlas...

A mí me parece bien, aunque hay que ver el careto que tiene el dueño... Mira que es feo el hijo de puta... Incluso más que yo...

Hace años, estuve encargado de unas azafatas... Como podréis entender, no las escogí por sus “atributos” cerebrales...

Las cogí o por físico o por llamativas, que no es lo mismo...

También contraté a una fea... Craso error el mío.

Tuve que despedirla...

En otra empresa me contrataron por guapo... (No he sido feo toda la vida, coño...) Competí con mejores candidatos, mejores preparados y mira tú por donde me eligen por el físico...

Pues eso...

Que a mí me parece bien que se despida a la gente por fea, si estás de cara al público., si tienes que proporcionar un beneficio... Buen físico.

Los hombres, qué os pensáis...?

Qué vamos a ciertos bares porque el hielo o el whiskey está mejor en un sitio que en otro?

Pues no... Vamos al bar donde están las mujeres más guapas y más simpáticas... Y por ese orden.

Pero estamos en la época en que todo es discriminatorio... Que las mujeres no ascienden a directivas de las grandes compañías... (Pues que no tengan hijos como conejos y que estén las mismas horas que los hombres), que no se puede despedir a los feos...

El mundo funciona así...

Y los negocios también.

CCLIII Que No Churris, Que estáis equivocadas

He leído en el blog de Elvira y alguna comentarista más, que nadie le venga contando que los hombres somos infieles por naturaleza...

Es cierto, lo que ocurre es que sin querer, nuestro pene tropieza con una vagina cualquiera (Que no es la de nuestra mujer), una y otra vez... Y ya nos acusan de ser infieles.

No os quejaréis, eh?

He dicho pene en vez de polla y vagina en vez de coño. Es que luego me acusan de usar un lenguaje ordinario, yo, que el otro día utilicé la palabra “Indefectiblemente” en un correo, y “Empero”, en otro...

Indefectiblemente no sé que significa, pero me mola la acepción. Total, si hablo así, soy un pedante, si digo “polla”, soy un ordinario...

Ah, ya sé, la gente quiera que hable y que sea normal, vamos... Como todo el mundo.

Pues va a ser que no. Si yo fuera normal, no se pasaría por aquí ni el Tato...

Que nadie se olvide que a la gente le gusta ver, que no involucrarse, en la gresca, en las peleas, en el morbo de ver las cosas desagradables que ocurren a su alrededor...

Al tema...

Que los hombres no somos infieles por naturaleza, sólo que nos gusta seducir. Y lo que nos diferencia, es la línea que estamos dispuestos a franquear con las mujeres que no son nuestras parejas...

Es decir, si estadísticamente habláramos, el 100% de la población masculina le gusta coquetear con otras mujeres...

De ese 100%, no más del 25% sería infiel...

Ir de putas no cuenta, porque eso no es ser infiel. Eso es verse obligado por las circunstancias, que pueden ser muchas y variadas...

Desde una celebración por un exitoso negocio, hasta beber más de la cuenta y sin saber ni como ni por qué, apareces en un lugar de esos con muchas luces de neón.

El alcohol, excepto en los accidentes de tráfico, yo creo que es un atenuante, no?

Pues nada, ir de putas no cuenta como infidelidad...

Yo creo que este es un tema que obsesiona demasiado al público femenino...

De verdad pensáis que hay tantas mujer suelta, dispuesta a liarse con un hombre emparejado?

No os confundáis... No existe nadie, y menos una mujer que le guste compartir a un hombre con otra.

Otra cosa es un polvo suelto, que también son muchos menos de los que nos cuentan... Porque entre las historias que leemos, las que salen en la televisión y las que escuchamos en la radio, parece que nos pasamos el día trajinando” los unos con los otros...

Luego viene el contrasentido, por ambas partes que se folla menos de lo que se quisiera...

También deben existir hombres solteros que mantienen una relación con casadas... Lo único, es que yo no conozco ningún caso...

Vale, es cierto, no es cuestión de genética, es cuestión de que nos gusta gustar y el hombre es por naturaleza más valiente, más intrépido y más audaz que la mujer...

Os vale así?

CCLI Abandonos

Buah...

De toda la vida, se han producido abandonos en las parejas casadas...

Normalmente ha sido el hombre el que deja la casa, porque a las mujeres les cuesta mucho dejar a la prole... Responsabilidad, genética, lo que sea, pero ellas no dejan a los niños con el padre salvo en casos contados...

Tan contados, como los hombres que se van así, sin más, por agotamiento, porque ya no la quieres, por la suegra...

No, que va...

En un alto porcentaje el hombre se va, sí... Con otra que le está esperando, más joven o no que la actual, eso ha ido cambiando... Igual que los hombres ya no tienen affaires con las secretarias, sobre todo porque como las digas “Guapas”, aparte de ser mentira, te meten una demanda por acoso que te cagas...

Porque los casados se “encoñan”, no hay más motivos... La erosión de la convivencia es lo que tiene.

... Y muchas parejas que se han formado desde los catorce años, no han conocido otras parejas y el sexo no es que sea monótono... Es que no han probado otra cosa.

He conocido muchas historias de este tipo, son todas calcos unas de otras...

Ellos conocen a una chica en un bar, mientras toman una cerveza a la hora del descanso, o cuando van al mismo almacén a comprar algo, y se dan cuenta que le hacen más caso que en su propia casa... Que le ven más atractivo, atento, gracioso y simpático que en su casa...

Claro y quedan... A horas prudentes, para tomar un café, un refresco o un aperitivo. Siempre en horas de trabajo para no despertar sospechas...

Cada vez se encariñan más y necesitan dar fe de ese amor echando un polvo. El problema es que en horario laboral no hay tanto tiempo...

Comienzan los problemas...

Cómo le digo yo a mi mujer que esta noche salgo con los amigos si no lo he hecho en los últimos veinte años?

Total, que se inventan la excusa, lo consiguen y follan con la otra...

Ay amigo, como en todos los crímenes imperfectos, dejas un cabo suelto. Coño, estamos hartos de verlos en las películas y nos sucede lo mismo. Tiene cojones la estupidez masculina.

No sé por qué puñetas pasa, pero siempre hay un vecino, la hermana de la prima de tu mujer, una antigua compañera de estudios de tu cuñada... Te ven y los muy bocazas... Lo cuentan.

Por otro lado, las mujeres no es que sean muy listas, lo que ocurre, es que mira tú por donde las muy cabronas para esto tienen un sexo sentido...

Ah, bueno... Y que el tontodelmarido”, se deja la factura del restaurante al que nunca la ha llevado porque es muy caro, o se deja olvidada la del hotel donde consumaron su amor, en el bolsillo interno de la americana.

La mujer los pilla, se monta la bronca y lo de siempre...
- No te preocupes mi vida, que esto no volverá a ocurrir.

Que nadie se piense que la mujer les perdona, ni nada por el estilo. Pueden tener una intención oculta, como pueda ser el interés económico, social, por la familia, moral, por el miedo a que su matrimonio no sea tan perfecto al de su papá y su mamá... Multitud de cosas, pero por nobleza, no les perdonan, ya os digo yo que no.

Durante unos días, esa casa será un infierno. Silencios y caras largas, de sexo... Ni pensarlo. Es la forma que siguen teniendo las mujeres de decir... “Estoy enfadada”. Igual que hace cincuenta años, por mucho que se empeñen en contarnos lo contrario.

El encoñamiento es el encoñamiento...

Un mensaje al teléfono, una llamada perdida o una canción, hace que el marido recuerde a la otra...

Teniendo en cuenta el panorama desolador de la casa, obviamente se reincide...

Te desahogas, cuentas lo mala pécora que es tu mujer, mientras la otra te acaricia recostada en tu pecho.

Tomas la decisión, te vas, no aguantas... Son muchos años con la misma y viendo las mismas bragas con su mismo “interior”... A tomar por culo, si no te han valorado en todos estos años, es mejor buscar nuevos horizontes...

Con lo que el marido no cuenta, es que las “nuevas”, no planchan calzoncillos, ni tienen la comida a las tres en punto de la tarde, ni te consultan absolutamente todo porque tienen una vida independiente... No como sus mujercitas.

A lo sumo, en un mes imploran volver a casa...

Mientras tanto, la esposa ha comunicado a los cuatro vientos, que su esposo es un cabrón y que le ha dejado por otra, recibiendo por parte de las plañideras todo tipo de apoyo.

Él vuelve a casa con las orejas gachas y el rabo entre las piernas... La aventura duró un suspiro y lentamente las aguas volverán a su cauce.

Ellos no lo saben, pero...

Es el principio del fin.

Lo único que varia en estos caso...

Es el tiempo.

CCXLIX Tauromaquia

Me gustan los toros... No soy ningún experto, pero me encanta ir a las plazas a ver las corridas...

Como en todo, en esta vida para aprender hay que dejar guiarse... En este caso, me enseñó una mujer de cuyo nombre no quisiera acordarme, gracias a la cual, entré en los mejores palcos donde se podía degustar canapés, whiskey y todo lo relacionado con una localidad Vip...

En las plazas, hay muchas mujeres guapas y elegantes...

Esto es importante recalcarlo, porque cuando he tenido que soportar a una panda de imbéciles que no tienen reparos en gritar “Mejor que se muera el torero antes que el toro”, yo, en su misma idea de libertad de expresión, pediría que a ese tipo de gentuza les metan un hierro candente por el culo, hasta que les roce el píloro o el duodeno, que ahora mismo no sé que está más cerca de la cavidad rectal.

Decía lo de elegantes porque en estos casos, y en todos, las mujeres gritan más que los hombres y las que lo hacen llevan unas camisetas zarrapastrosas que bien les vendría un buen centrifugado de lavadora... Igual que a las bocas de sus dueñas.

Claro, ellos desean la muerte de una persona. Yo sólo quiero un pelín de sufrimiento para estos analfabetos culturales...

Pues eso, que es un gustazo ir al coso a ver tanta mujer guapa, arreglada y con estilo.

La última vez, una rubia me dio la gran sorpresa... Una corrida nocturna en una de las grandes “catedrales” de España...

Hay grandes diferencias entre los públicos de las ciudades...

En una ocasión, coincidí con un torero actual famoso y me lo explicaba con gran acierto...

- En Madrid, tenéis un grave problema. La gente no acude a ver espectáculos, sino a desahogar las rabias contenidas que no se pueden permitir en el trabajo o en casa con sus mujeres... En Sudamérica el público es muy agradecido pero los empresarios son corruptos como si de mafiosos se tratara...

La rubia me dijo...

- Te ha gustado mi sorpresa...?

Dejé el Ballantine,s en el suelo, puesto que en esta ocasión no había palco, ni azafatas, ni puta falta que hacía y sólo le miré y acaricié la mejilla...

Creo hacía mucho tiempo que no me sorprendían de forma tan agradable...

CCXLVIII Hermanas Lloronas

Dos hermanas, mucho alcohol y un bar... Puff, menuda combinación.

Estamos en la barra, mi amigo y yo...

Le conocen unas vecinas, se acercan a saludarle... Yo no las he visto en mi vida.

La que se ha presentado, Ana, se queda a mi lado... Su hermana Mila, muy chula ella, nos vigila unos taburetes más allá.

Ellas llevan toda la noche de marcha, el alcohol ha hecho estragos en ella. No han perdido la compostura, pero a la hora de hablar, se les nota cierto entorpecimiento...

Ana me toca, me abraza, me da besos... Las reacciones típicas de la euforia provocada por el exceso de copas... Yo tonteo, coqueteo, intento seducir.

Recibe una llamada de teléfono, su novio va a venir al bar.

Mi amigo se larga... Se tiene que ir a comer con su mujer y yo me quedo solo ante el peligro...

Ana tiene un buen cuerpo y un escote que me enseña una y otra vez para que se lo alabe. Es un juego en cierto modo inocente, o al menos yo me lo tomo así...

Viene el novio, y aunque se nota que no se quiere ir de mi lado, obviamente se junta con él, a pesar de... “No, yo soy libre y nadie me obliga a nada, ni mi novio, porque blablabla...

La hermana, Mila, mucho más pasada de copas reemplaza a su hermana y se pone a mi lado. Igual o más de cariñosa se pone a hablar conmigo.

Me habían advertido que acababa de romper su noviazgo.

La cosa empieza bien, buen rollo, bromas... Intenta darme un beso en la boca, costumbre que tiene con sus amigos, pero yo me retiro y no se lo permito. Imagino que por eso, se pone chula y le digo que no se acerque tanto a mí, y que no me roce con su piel... Lo digo bien, con un tono simpático y con una sonrisa...

Procuro que el pequeño incidente del beso, no tenga importancia y de broma, le digo que sí, que es muy guapa pero que su estilo con la vestimenta deja mucho que desear...

Repentinamente, se va al baño a llorar porque supuestamente he sacado “su lado malo”.

Pido disculpas sin saber todavía el por qué (Eran demasiados para mí como para razonar) y aun así... Llora más.

Sé que es el alcohol, sé que yo soy la excusa y sé que no me va a servir de nada decir que es una estupidez que llore porque no le he dicho nada malo.

Su hermana Ana, me mira mal, me dice que me he aprovechado de su situación personal y que como le ha dejado su novio, me he portado muy mal “atacándola”.

En esos momentos, es mejor no dejarse llevar por los nervios y suavizar una situación tensa...

Que no, que yo no he mencionado que la hayan abandonado, pero bueno, que habré dicho cosas inconvenientes reiterando mis disculpas...

Las dos hermanas se ponen a llorar juntas, yo alucino y no me puedo creer que me esté ocurriendo a mí esta situación tan anómala...
Se siguen pidiendo copas a las seis de la tarde. Por más que he intentando reconducir la situación, ya va ser imposible llegar a un entendimiento.

La despedida, algo fría, me recuerda que...

No debo hablar con desconocidas que lleven una copa de más...

Coño.

CCLXVI Cuarentonas

Las mujeres pasan a lo largo de su vida, por una serie de crisis...

Puede ser porque el día esté nublado, porque haya salido el sol, o porque haya habido un maremoto en la costa de Japón.

Es un misterio que todavía nadie ha sido capaz de resolver...

Pero una de las crisis más apasionantes por las que pasan, es la de los cuarenta años... No es como la de los hombre que nos da por ponernos pantalones piratas y camisetas modernas, no que va, la suya es más profunda...

Empiezan por recordar todos los novios que tuvieron en su adolescencia, quien les quitó la virginidad, las amigas de entonces, lo delgadas que estaban, lo guapas que eran, lo que aguantaban bebiendo alcohol, y lo que ligaban...

Pero claro, ahora quieren vivir una segunda juventud, y no están en nada de acuerdo con las circunstancias de su vida, sean cuales sean dichas circunstancias (Válgame la redundancia, que me lío con tantos términos para aparentar ser listo y leído)

Y se ven con alguna arruguita en el contorno de ojos, con poco brillo en la piel o con unos labios demasiado finos, porque alguna amiga hijadeputa le ha hecho un comentario al respecto...

Se van al cirujano plástico y con esos retoques pretenden recuperar una cara que dejó de existir hace 20 años.

Las más atrevidas, se harán una liposucción, se levantarán los pechos para luchar contra la ley de la gravedad o un lifting, que en ocasiones las dejarán peor de como estaban...

Es obligatorio cuando una mujer cumple cuarenta años, ponerse unas mechas rubias azules, o naranjas y cortarse el pelo...

Y cuando ya se vean guapas y macizas, considerarán que sus trabajos o sus maridos, no las satisfacen del todo...

Claro, como están todo el puto día viendo en la tele que todo el mundo se pone los cuernos y que se echan novios cubanos de 25 años, piensan que ellas no van a ser menos...

Van a la caza de hombres nuevos, para experimentar el morbo de lo prohibido, pero en sus cabezas...

Luego no se atreven a nada...

En realidad, lo que quieren volver a sentir es el coqueteo, el juego de la seducción. Es algo inocente, sin mayor importancia, les devuelve una seguridad algo olvidada...

A fin de cuentas, sus maridos no han dejado de coquetear desde que se casaron, para no perder la identidad masculina que nos caracteriza, así que ellas, aunque se sientan culpables, no lo son en absoluto.

Las mujer de cuarenta que ha estado casada, cuando consigue un novio nuevo, lo suele cuidar y mimar como una gatita, no como las estúpidas treintañeras que se creen el último caramelo en la puerta de un colegio...

Y las que no se han casado nunca, porque probablemente las abandonaron antes de pasar por el altar, cuesta un poquito más convencerlas porque están trastornadas desde ese abandono y creen que todos los hombres son mu” malos.


A mí siempre me han gustado las de cuarenta... Están vividas, sus líneas de expresión te lo dicen todo y tengo un método infalible para que no se les note la celulitis...

Ponerlas a cuatro patas.

CCXLIV Bañador o Bikini

Yo no me compro camisetas ajustadas... Porque no me gusta hacer el ridículo.

Sin embargo, yo no sé que les pasa a ciertos componentes del género femenino, que no les importa enseñar sus malas hechuras con un bikini estrambótico.

Es lo mismo que las embarazadas que se lo ponen poco antes de parir, porque consideran que es muy sano, pa” el niño y no sé cuantas tonterías más...

Yo siempre pienso...

- Mira, mira, un globo gigante con extremidades y poca “cabeza”.

No hombre, no... No podemos vestirnos como nos dé la gana. Hay que tener sentido de la estética y no enseñar los michelines, cartucheras y demás degeneraciones que sufre el cuerpo humano con la edad...

Y es que lo jodido de todo esto, es que se creen que van muy guapas porque el tonto de su marido se lo dice para que se lo crea y no tenga que aguantar las paranoias...

- Qué tal me queda cariño?
- Muy bien mi vida (Cada vez te pareces más a la ballena de mi suegra, o sea tu madre)

Porque los hombres somos muy generosos con las mujeres y no podemos ser tan sinceros como se vanaglorian ellas de serlo...

- Qué tal me queda cariño?
- Foca... Te he respondido ya?

Claro, no es plan...

Existen bañadores femeninos divinos, que ensalzan, cubren, tapan, o enseñan lo imprescindible, lo cual alegra la vista de los ojos masculinos.

Ya sabemos que la parte superior puede corregir los defectos de los pechos, pero las prendas de abajo, minúsculas, no tienen arreglo.

También sabemos que las mujeres se arreglan para ellas, no para nosotros y blablabla... Una mierda.

Otras mujeres, elegantes, se ponen pareos si las extremidades inferiores no acompañan...

Las chicas jóvenes, que a mi juicio cada vez están peor alimentadas, no tienen reparos en enseñar sus cuerpos adiposos, que monas, que guapas, que alegría... En fin.

Yo también estaría guapísimo con un bañador turbo, propio de un Pepito Piscinas, pero joder... Mi cuerpo no admite ir mostrando todo “el bulto” alojado entre mis piernas.

Que oye, que es un gustazo ver a mujeres con buen cuerpo en bikini, que es una lástima que éstas mismas se pongan un bañador...

Y que es un horror, que las mal hechas se lo pongan...

Y sí, los tíos las miramos, pero no por lo que se creen ellas...

Ridículas.

CCXLII Avances Científicos Sexuales

Que bien, como molan los avances de la ciencia en lo que respecta a la vida sexual plena y sana de los hombres... Porque claro, las mujeres son autosuficientes, que no necesitan ningún tipo de ayudita, no que va...

Primero, sacan una pastilla para evitar la eyaculación precoz, que ya la quisiera yo para mí... La precocidad, no la pastilla.

Claro, yo entiendo que para las mujeres, esta es una buena noticia, porque si de por sí, les cuesta “arrancar”, ya que lo hacen, no es plan de dejarles a medias...

Lo que me mosquea, es que esta pastilla hay que tomarla con una hora y media de antelación...

Cuando lo escuché, se me saltaron todas las alarmas...

Hora y media?

Y cómo coño vas a saber que dentro de hora y media vas a echar un polvo?

Va a llegar tu mujer y te va a decir...

- Cariño, son las 10:00 Tómate la pastilla que a las 11:30, tenemos “fiesta”....

Tengamos en cuenta que las mujeres son muy raras y a lo mejor en esa hora y pico, se acuerdan que una vez llamaste foca a su hermana o a tu suegra...

A tomar por culo la pastilla y sus ganas...

Yo considero que para evitar eyaculaciones precoces, lo mejor es masturbarse hora y media antes... Es gratuito, follas con quien y como quieres, previniendo además que el polvo real, sea todo un fracaso estrepitoso...

El segundo avance, ha sido el de crear esperma en un laboratorio...

Pues nada, si ya de por sí, los hombres follamos poco y las mujeres, en ocasiones, se empeñan en tener hijos, ya no nos van a necesitar ni para esa misión...

Esto, fijo, es una confabulación de las feministas, o culpa de la esposa del científico que lo ha inventado...

- Anda cariño, inventa semen para que no os necesitemos... Si lo consigues, el sábado que viene te dejo que me folles...

Y claro, al pobre hombre no le ha quedado más remedio que hacerlo...

Menos mal que dicen que los espermatozoides son de mala calidad...

Pero eso es muy relativo. Entre los pantalones ajustados, el alcohol el tabaco, la mala alimentación y no sé cuantas historias más...

Cumplo todos los requisitos para no dejar embarazada ni a una coneja...

CCXL On the Beach

... Seis, en seis playas diferentes que he estado...

El único con camisa de manga larga remangada, pantalones de pinzas de verano, y zapatos negros de verano también, el nene... El único gilipollas que estaba trabajando era yo.

He visto tetas de todos los tamaños, grandes, medianas, pequeñas, bien puestas, como pimientos, pezones rosados, negruzcos, claritos... Tetas españolas, alemanas, holandesas, inglesas, francesas, belgas. De todas las edades, 18, 20,22,26,28,30,32,35,38,40,42,46,56,65,78,98,...

Su puta madre...

En una semana no he hablado con una mujer ni por equivocación...

Qué ley de la probabilidad puede decir que la mirada de una mujer no se cruce con la tuya durante seis días, eh...?

Sí, claro, no te jode... Es verdad, yo no llevaba un deportivo como el del vídeo, pero tampoco llevaba un coche malo...

Y ya harto de currar, un día decides pasarlo en la playa, y me voy con un amigo, y con su barco...

Coño, que sólo nos miraban los peces y porque les dábamos de comer... Ni pesca ni hostias...

Bueno, miento... Hablé con varias, cierto...

Con la recepcionista del hotel, cuya cara me sonaba y juraría que me tenía manía... Con las camareras que me ponían mi Ballantine,s y me servían la comida, y con las mujeres que limpiaban las habitaciones, conversaciones profundas...

- Buenos días...
- Buenos días, señor...

Por lo menos me llamaban señor...

Venga, vale me dijeron que era un dandy hasta vestido con un simple bañador...

La buena noticia es el piropo... La mala es que me lo dijo otro tío...

Y por las noches, me consolaba con la foto no sé si real o no de los pechos del blog de Elvira...

Bueno, también hablé con una chica mona en inglés... Iba con su marido y sus hijos. No, tampoco cuenta...

Las he mirado a todas, a todas sin excepción, para ver si podía contaros algo interesante, pero es que no, ná de ná...

Por cierto, paletos/as y catetos/as de fuera de Madrid...

Tanta autonomía, tanta independencia, tantos lenguajes propios y no sois capaces de poner unos putos carteles para indicar como se llaman las calles de vuestras jodidas ciudades?

Luego nos quejamos de que los madrileños somos muy chulos y muy protestones... Por mí os podéis ir todos a hacer puñetas con vuestras señas de identidad de los cojones...

Y a ver si los hosteleros, en vez de preocuparse de poner cervezas grandes, lo acompañan con un puñetero aperitivo... Que no cuesta tanto y ni soy alemán ni inglés...

Un día, se me ocurre intentar comer en un lugar costero...

Y me pongo a andar por un paseo marítimo... Un sitio inglés, otro, otro... Los ingleses no se caracterizan precisamente por saber comer bien...

Nada... Sigo buscando y el resto de los carteles en alemán... Tócate los cojones, a lo mejor quiero huevos fritos y me ponen un salchicha de esas blancas...

Por fin lo veo... “Casa Antonio”, con carteles de toros y todo eso...

- Ese es mi sitio-. Me digo para comer.

El camarero, con bigote, palillo en la boca y pelo graso...

- Este es mi hombre.

Efectivamente, como bien, y me invitan al whisky... Acerté.

Y ya de vuelta, en el avión... Sorpresa.

Una rubia a mi lado, ojos azules, sandalias doradas, mallas blancas, busto prominente.... Coño, va i se duerme...

Llegamos y se pone a hablar por teléfono... En rumano, búlgaro o polaco.

Y ahora que me digan que vaya suerte tengo...

Una semana trabajando en la playa a más de 40 grados centígrados y con camisa de manga larga.

Ains... Y encima me pica un mosquito en la planta del pie.

Tiene cojones...

CCXXXIX El Día del Orgullo

- Hola, me llamo “x” y soy heterosexual...

El día de la mujer trabajadora, el día gay... Su puta madre.

Y para cuándo el día del macho hispánico machista, que también somos un grupo social muy importante...?

O sea... Que se festeja que dos tíos o que dos tías se hagan pareja.

Esto, por mucho que queramos ser modernos y que ni San Dios se atreva a decir que no, que lo normal es que se junten un tío y una tía, no es lo lógico.

Y ya que se hace, yo quiero mis fiestas donde me pueda arrimar a un montón de tías buenas y pasármelo igual de bien que ellos...

Cojonudo, que los gays y lesbianas se sientan orgullosos de serlo y que tengan derecho a ser felices con su sexualidad, es perfecto.

Yo también estoy orgulloso de que me molen las mujeres, pero por eso me quejo, porque a mí no me dan ningún trato especial, ni me dicen que no me preocupe y que no pasa nada... Que se puede llevar una vida exactamente normal a pesar de querer follar con mujeres.

Lo que me mola de los gays masculinos, son dos cosas...

Una, que como son hombres piensan mucho en sexo y por lo tanto, tienen pocos problemas para follar con mayor variedad de personas

Dos, cuanta mayor cantidad de gays existan, menor cantidad de rivales.

Y lo que me mola de las lesbianas, es una y falsa...

Sólo me gustan en las películas porno...

Vale, que sí, que ya sé que las hay muy femeninas, pero no es lo que se suele ver por la calle.

Una mujer con aspecto andrógino, nos pongamos como nos pongamos, no es lo más bonito de ver...

Y por qué todos los periodistas de la prensa rosa son mariquitas?

Y por qué si no miras a todas las tías feas eres maricón?

Y por qué si eres fino y delicado eres un marica de playa?

Y por qué ya está mal visto los chistes de mariquitas en la televisión?

Y por qué los tíos se creen que si se encuentran con un gay le va a acosar, si encima el hetero es un tipo feo y guarro?

Y por qué las mujeres tienen fantasías sexuales con otras mujeres y nosotros con esas dos tías?

Y por qué si cuidas tu imagen independientemente de la situación, los otros te llaman maricón?

Ni puta idea...

Lo que sí sé, es que a mí no me gustan las pollas y no me da la gana decir que es normal y tampoco me gusta que haya que reivindicar la existencia de otras opciones sexuales, porque eso mismo es lo que provoca una discriminación y lo que evita su propia inclusión en la sociedad.

Pues hala, por mi parte me he despachado a gusto.