CCLXIX Juegos Psicológicos

Me encantan los juegos femeninos… Esos en los que intentan acaparar la atención del hombre, haciéndose la desinteresada y la vez la interesante…

Ahora no te cojo el teléfono, ahora no quiero hablar contigo. Ahora te llamo yo para que lo cojas..

Ahora te prometo que nos vemos mañana, ahora te llamo media hora antes para decirte que no puedo…

Ains… Me encanta.

Y uno, ya perro viejo, dice…

- Ah no te preocupes…

Pero mi cerebro, porque yo soy mu” malo…

. Te vas a cagar hija de puta (es una forma de hablar, la mía y la de mi cerebro más)

Es la guerra… Yo tengo más aguante, mayor inteligencia que cualquier fémina y más de todo…

- Y por qué no me coges el teléfono?
- Me pasa lo que a ti… No podía.
- Nos vemos mañana
- Mañana? No, no puedo
- Por qué?
- Porque no

Así, sin más, sin explicaciones. Yo nunca empiezo, tampoco termino, me quedo neutral, los juegos en las guarderías…

Como ya están cabreadas como unas monas, y alguna mala pécora de sus amistades femeninas le ha dicho que ese es un sistema infalible para que un hombre caiga rendido a sus pies, supongo que vuelve a hablar con la amiga. Lo que ocurre es que esta amiga ya n tiene la solución… porque no existe, ya ha muerto la relación.

Los hombres somos simples, es cierto, y directos… si no llamamos, es que no podemos, no hay historias raras. Si no quedamos, es que no podemos, no es que seamos infieles, y además… Los hombres no tenemos excusas, porque no las necesitamos.

Los hombres no somos tan gilipollas como ellas se creen. Sí, las invitamos, pero porque nos da igual… También invitamos a cenar a los amigos y no esperamos un polvo a cambio. Somos desprendidos, generosos por naturaleza.

Pero claro, si dais con un cabrón de mi estilo, os invitará una, dos y hasta tres veces… A la cuarta os diremos que nos han subido la hipoteca, que tenemos a un primo con una beca estudiando en Nueva york, y que actualmente tenemos que enviarle dinero…

De esta forma, ya que de juegos hablamos, veremos si alguna de ellas nos dice…

- No te preocupes, te invito yo…

En la mayoría de los casos no será así, por lo tanto el pensamiento razonado obligará a…

- Pues reinita, ya te pueden ir dando mucho por el culito

CCLXVIII Gordas

Nunca me gustaron las personas gordas… Tal vez, siempre he intentado tener un gusto por la estética…

A ver, que se me suelen quejar por mi falta de tacto. No hablo de las personas aquejadas por una enfermedad, no toquemos los cojones que ya está bien de ser tan exquisitos en internet y ser tan “guarretes” en la vida real.

Me refiero a las personas con gula, aquellas que les da igual todo y se meten 27 tabletas de chocolate por la noche, o 3 bocadillos de madrugada…

Y las que más me joden, son las que se piden un combinado con coca- cola light, después de haberse metido un solomillo, tres cervezas, un postre, unos entrantes, unos…

O aquellas que dicen…

- No, no, el café con sacarina... que me he pasado en la comida.

Lo siento, mi primer instinto es mandar a tomar por culo a esas personas por el tamaño de su gilipollez.

Todos tenemos derecho a pasarnos con la comida de vez en cuando, pero no jodamos… si te pasas, hazlo con todas las consecuencias y échale azúcar al café, coño…

Sé que se me nota la reacción que provoca en mí las mujeres sobrepasadas de kilos…

Alguna novia, en su momento me decía…

- Qué pasa? No me tocas porque estoy más gorda?

Pues mira, ya que me vas a tocar las narices, ya que parece que no has visto un plato de comida en tu puta vida, la verdad es que sí, que tu cuerpo me disgusta enormemente…

No, no contestaba así, me quedaba con las ganas…

Y les dices…

- Por qué no haces un poco de deporte…?
- Ay, es que me da pereza…

Joder, y a mí me da pereza verte, no te jode…

Es que no me lo explico… Encuentras a una chica sin pareja, te gusta, le gustas, está tremenda y cuando pasan los meses, se convierten en marujas con bata y zapatillas de felpa… Como antiguamente, cuando a las mujeres no les importaba bajar la basura con los rulos puestos…

Y entonces se ponen a dieta… A dieta estricta. Y claro, te joden a ti porque ya no puedes ir a comer ni a cenar a un restaurante en condiciones…

Piden agua y ya no pides una botella de vino. No pides postre por no joderlas a ellas. Eso sí, yo lechuga no como… eso se lo dejo a los conejos.

Dejaré clara una cosa…

Me sobran dos ó tres kilos, no lo niego… Nunca me ha gustado comer, y lo hago mal. De forma desequilibrada y a capricho… De ahí que rebaje mi nivel de alcohol en sangre últimamente y haya bajado la ingesta de bollería industrial.

Detesto tener barriga, pero la tengo. Hago abdominales todos los días, pero mi espíritu de sacrificio es limitado. Por lo menos lo intento.
Sinceramente, me gusta ir con mujeres que posean buen cuerpo y me suda los cojones que el resto del género masculino babosee por la que vaya a mi lado.

Sí vale, lo que digan… Que si estaos exagerando con el culto al cuerpo, o a la belleza… Pero en realidad a todos nos gusta tener buena presencia.

No me creo el cuento de la gordita feliz, no me lo trago… Pueden decir lo que quieran… Mienten.

Eso es como si yo dijera que no me gustaría medir 1,80, tener los ojos azules y conducir un audi R8…

Venga coño, que ya está bien de justificarnos a nosotros mismos.

Las personas gordas son lentas, de movimientos y de pensamiento, pueden con mis nervios.

Eh vosotras, insisto… No andéis jodiendo que no hablo de que sobren un par de kilos…

Vale?

Pos” eso…

CCLXVII Programas de Televisión y Putas

Que no joder, que yo no llamo putas a las que van a los “realitys” de la televisión… La sociedad, nos ha enseñado que hay que trabajar mucho para no trabajar y el mejor método para alcanzar la fama es echar un polvo en directo…

Si le cobraran al compañero del programa, podríamos llamarle puta, pero como cobran directamente de la productora, el término es diferente.

Tantas veces nos hemos preguntado el por qué las tías buenas van a la tele a buscar novio, y tantas veces nos hemos preguntado como es posible que tíos con buena planta, se vayan de putas…

Tengo la solución a todas estas cuestiones. En realidad es un compendio de lo que he dicho siempre, pero bueno… así relleno otro artículo más, que es de lo que se trata. Que nadie os engañe, los autores de los blogs, sólo saben hablar de sí mismos porque su ego ya no tiene cabida en ninguna otra parte.

Vamos a ver, almas cándidas… Una tía buena, necesita que se le diga que es guapa?

Pues no joder… sólo necesita ser el centro de atención de muchas personas, y qué mejor manera de serlo que ir a la televisión y demostrar el tamaño de sus pechos y la cortedad de sus faldas…

Que mejor manera, con pocos años, que pensar en ser actriz de cine o presentadora de un programa en una televisión regional?

Que mejor manera, que ligarse a un madurito y que las colme de atenciones terrenales… En total, para vivir a la sopa boba, no dar un palo al agua y ser una mantenida.

En el caso de las féminas, todo se reduce a dinero…

Y los hombres?

Porque vamos, si un tío feo como yo se va de putas, es perfectamente comprensible… Ni por físico ni por simpatía puedo ligarme a una tía, así que en mi caso se me perdona…

Qué sería de las prostitutas sin gente como yo?

Pues nada, porque los guapos también van a los lupanares…

Y yo lo entiendo. A pesar del rollo de los polvos deseados por las mujeres de una noche, a pesar de su independencia económica y a pesar de la libertad sexual tan autoproclamada, las mujeres no follan bien, ni la chupan bien, ni se dejan que se les meta por el orificio donde la espalda pierde su buen nombre.

Además, las putas no quieren casarse contigo, no te preguntan donde has estado y no te echan la bronca si no eres una persona cariñosa, ni se quejan por que no lloras viendo una película dramática.

Las prostitutas no te piden que vayas a comprar el pan cuando estás hasta los cojones de trabajar y resulta que a la reinita se le ha olvidado comprarlo porque está gorda como una foca y quiere adelgazar.

Me mola la misoginia…

CCLXV No Busco Sexo

En contadas ocasiones, los lectores de siempre saben que recibo correos así…

- Hola, me gusta tu blog y me gustaría conocerte y blablabla…

Antes, yo contestaba con una afirmación rotunda…

- Claro, cuando quieras, dime el sitio y la hora y blablabla…

Pero ahora he cambiado, ya las afirmaciones taxativas han desaparecido para pasar a un condicional.

Por qué?

Porque estoy harto…

Harto de la tontería femenina, harto de ver a todo tanta complicación, cuando son ellas las que proponen…

Porque, a ver…

Cuántas lectoras reciben correos míos en primera instancia?

Es decir…

Cuántas de las que me leen pueden decir que me he dirigido yo a ellas primero, que les he propuesto una cita, una copa o un polvo?

Ninguna joder, ninguna…

Sin embargo yo sí puedo decir quien me he propuesto echar un polvo y me he reído…

Claro, me he reído porque ya me sé como son estas cosas… Acaban en nada, no me creo que por unas letras pueda despertar el instinto sexual en una mujer, que no hombre, que no, que eso pasa en las películas…

Entonces ahora digo…

- Vale, mándame una foto para comprobar que eres una chica (No busco sexo) y tomamos un café o lo que quieras…

Hay mucho idiota suelto por ahí y no me da la gana quedar con alguien que en realidad no sé si existe.

Pudiera caber la posibilidad que la parte donde digo “No busco sexo”, eche para atrás, y las ilusiones femeninas queden para el arrastre, pero no… no creo.

Venga, si me lo creo…

Si a una mujer le dices que no quieres sexo, se le revuelve el hígado…

- Cómo puede ser? Cómo se atreve un tío a decirme a mí, a mí, que no quiere sexo… De eso nada, monada…

Pero es que es una absoluta gilipollez negar la evidencia…

Que no hombre que no, que a las mujeres no se les echa un polvo así como así, que lo llevo diciendo toda la vida…

Si estoy de acuerdo, si me parece muy bonito que de cara a la galería las mujeres digan que ellas también necesitan un polvo de una noche. Por decir, pueden decir lo que les dé la gana…

Incluso que la Tierra es redonda.

Eh… Un momento.

Parece que no quiero quedar con ninguna?

Parece que no quiero echar un polvo?

… 40 días sin follar.

Con eso lo digo todo.

CCLXIII La Quedada

Quedo con la adolescente… Después de insisto, de soltarme indirectas, no me queda otro remedio que aceptar…

Intento un nuevo truco…

- En cinco minutos nos vamos… Luego tengo otras cosas que hacer.

A ver si así tengo suerte y me dice que no, que no tiene tiempo de prepararse…

Pero que va… Al minuto recibo respuesta…

- Ok

Joder, que mala suerte…

Nos vemos, bien, ella va mal vestida, camiseta y mallas, sandalias playeras planas… Uf, que alivio. Cojonudo, no quiere impresionarme, no va maquillada.

Le hago un favor y nos vamos lejos de donde vivimos… Ella no lo entiende, a mí me suda los cojones lo que digan los vecinos, pero no me parece justo que existan habladurías sobre que hace un chica tan joven con un cuarentón…

Me pido con prisa mi whiskey… Con alcohol, los sufrimientos son menores, y me cuenta su vida (Como todas, pero al principio me entretienen sus historias)

Claro, son historias de adolescente… Y además intenta hacerme ver que ya es toda una mujer…

- Porque claro… yo no se lo cuento todo a mi padre…
- Ya me imagino
- Es que él no lo entendería, sabe que no fumo, pero bebo una copa de vez en cuando…

Se me cruzan los cables y adopto un tono chulesco…

- Morena, qué me estás contando? Que no se lo cuentas todo? El qué? Que tu coño aletea, cada vez que ves a un guayabo joven y guapo y que te lo follas?

A ver si así se enfada, y nos volvemos pronto a casa… Nada, ni por esas.

- Jajaja… Que cosas tienes, “x”

Bueno, la chica es agradable… Venga va, no voy a aceptar que me invite ella. Además, nos ponen más copas de las que en un principio nos íbamos a tomar.

Me cuenta que tiene dotes para la cocina…

- Yo cocino muy bien, porque blablabla…
- Vale, hazme uno de tus guisos en mi casa…

Yo que sé… Lo hice por pura cortesía…

- Claro, por supuesto… El fin de semana que viene, subo a tu casa y te lo hago… Además, que sepas, que yo me lo como todo, todo, y todo…

Mi mente que es muy calenturienta, me hace sonreír…

- No “x”, no… No seas mal pensado.

Buah… Venga coño, lo de menos es el “Me lo como todo”. Lo de más, es la forma de decírmelo clavando su mirada…

No quiero que venga a mi casa, a hacerme la comida… No joder, porque no creo, pero y si… y si pasa lo que no debe pasar.

Se admiten consejos para encontrar la excusa adecuada.

CCLX Enfado = No Llamar

Estás en la ducha… suena el teléfono…

Una, dos y hasta tres veces…

- Bueno, ahora miro quien es y devuelvo la llamada…

Ahora suena el móvil… Una y dos veces…

Ni me inmuto, lo huelo… Esa llamada es de mujer.

Ains… Que paciencia tengo…

Devuelvo la llamada…

Un tono… No lo cogen.

- Bueno, estará ocupada y no podrá atenderme, ya me llamará.

Pasa un día, dos y hasta tres…

- Uy, pues no me llama. No creo que se haya enfadado, verdad?

Intento convencerme a mí mismo que no, que eso es imposible…

- Bueno, joder… Venga llámale tú… no es una cuestión de ceder, ni siquiera ha habido discusión. Tampoco eres muy dado a expresar sentimientos, por una llamada… no va a pasar nada. Además, que ella te ha llamado multitud de ocasiones; por la mañana, por la tarde y por la noche… Te sale un granito y ya te está preguntando como te encuentras…

Uno, dos, tres… y hasta cuatro tonos…

- Pues no responde… Ya, a tomar por culo, a esta tía no le llamo más… No te jode, estaría bueno, vamos… Já… A mí? Esta no tiene ni puta idea de quien soy yo… Por menos he mandado a la mierda a un jefe… Me voy a cagar en…

A la hora y media me suena el móvil…

- Hola “x”. No he podido responder porque en ese momento me han atropellado, y he tenido que ir al hospital y…
- Guapa, cuando yo te llame, ni atropellos ni hostias. A mí se me coge el teléfono a la primera.
- Vale, ya hablamos…

Han pasado varios días y no he tenido noticias…

Lo mismo se ha enfadado.

Ains… Que poco sentido del humor.