Según Princesa, una lectora a la que podéis seguir pinchando en cualquiera de sus comentarios, se queja que nosotros a veces no estamos por la labor de echar un polvo.
No es la primera vez que leo cosas de estas…
Y qué cojones quieren?
Se pasan la puta vida diciéndonos que no a nosotros… Pues nada, nosotros a hacernos pajillas".
Y como no estamos acostumbrados a recibir propuestas tan directas, salimos de casa con los “deberes” hechos…
Por cierto, nos masturbamos antes de salir de casa, para no mirar tetas, culos, piernas y todas esas partes del cuerpo femenino, sinónimos de lujuria y perversión.
Así podemos concentrarnos en la conversación y seguir lo que nos están diciendo. Tal y como nos han estado reclamando el sector femenino desde hace mucho tiempo.
De lo contrario, seguro que nos dirían durante la cena o la comida…
- Te gusta lo que te estás comiendo…?
Contestaríamos como buenos machos ibéricos…
- Yo sí que te comía el coñ…
Pero como estamos descargados, decimos…
- Claro preciosidad, está exquisito… Receta de tu madre?
Aunque sean croquetas, de esta forma alabamos su capacidad culinaria y a la madre, que nunca está de más pelotear a la familia.
Posiblemente, luego veas una película en el Dvd y se te acerque mucho, porque como son tan leonas actualmente y te quieren follar a todas horas, nos damos cuenta que la hemos cagado, y efectivamente piensas…
- Por qué coño me he masturbado? Joder, no me imaginaba que hoy fuera a mojar y…
Ella te saca de tus pensamientos…
- Te pasa algo?
- No, que va… Por qué?
- Estás como… Ausente
- Problemas en el trabajo.
- Deja que te relaje…
Hostias, no… Va a creer que soy impotente o gay, o mucho peor… Que no le gusto. Mando un mensaje a alguien para que me llame y diga que han ingresado a mi abuela en Urgencias?
Tengo que salir de aquí como sea…
- Me gusta que me acaricien el pelo
Vienen los malos pensamientos…
- Joder, si no me hubiera hecho una paja, lo que le iba a tocar son los pelos del coñ…
Y la tocas el pelo, mal, para que no te lo pidas más…
- Te pongo una copa?
- Poquito, porque tengo que conducir y ya sabes…
- Ah, esperaba que te quedaras a dormir conmigo…
Coño, esto va de mal en peor.
Aguantas como un machote la copa, no te enteras de la película y te prometes a ti mismo no cometer actos impuros nunca más, que no están las cosas para desperdiciar oportunidades como esta.
Las mujeres son muy hábiles. Te huelen, no saben el motivo pero enseguida se dan cuenta que no quieres follar.
Desconocen que sí quieres pero que no puedes, sobre todo a ciertas edades como la mía…
A veces, ellas son muy imprudentes…
Pueden decir
- Es que no te gusto?
O…
- Es que ya no te gusto?
Y los hay bocazas como yo, que al final, con la verdad se va a todas partes…
- Pues mira sí, está buena que te cagas, pero me he hecho una paja porque no pensaba que un bellezón como tú, quisiera acostarse conmigo…
- Jajaja
Esta es la mejor manera de prevenir enfados y comeduras de coco femeninos.
Por supuesto, esta es una posible historia de lo que le ocurra a un tío, y que por eso no quiera follar.
También puede ocurrir que ese mismo día se haya follado a otra…
Nunca se sabe, pero seguid intentándolo…
miércoles 30 de diciembre de 2009
sábado 26 de diciembre de 2009
CCCXIII Lo Vulgar Está de Moda
Por qué molesta tanto, escuchar que me he ido a desayunar a uno de los mejores hoteles de Madrid y con mayor tradición?
Por qué molesta tanto escuchar que he cenado con cava y con caviar…?
Por qué molesta tanto escuchar que he estado en una isla paradisíaca y que he comido en un salón decorado como en el siglo XIX, oyendo música clásica?
Por qué molesta tanto saber que he comido langosta y no en Sudamérica donde no sabe a nada…?
Os lo diré… La gente es vulgar y sólo conoce las tascas de mala muerte donde la luz de neón se confunde con los monos de los albañiles…
Me explico…
He jugado al mus en esas tascas y he bebido de vasos que seguro su higiene no pasaría una inspección de un país tercermundista.
He comido bocadillos en diez minutos con cervezas de lata.
He tenido conversaciones con borrachos en tugurios donde dudo que la policía se atreva a entrar…
Pero sabéis lo que os digo?
Que les pueden dar mucho por el culo, a todos aquellos que no han sabido/podido estar en un lugar con glamour.
No es cuestión de dinero, que la gente está muy equivocada… Yo no gasto en tomarme seis copas en una noche porque ni me apetece ni me gusta, ni en 27 cervezas porque tanto rato en un bar me aburre.
Sin embargo, no critico al que lo hace, me parece bien que se mueran de un coma etílico, o bueno, no… Me suda el nabo si tienen cirrosis hepática.
Lo que no puedo comprender, es que se me critique por contar mis viajes, mis restaurantes, mis hoteles, mis anécdotas con gente de alto nivel adquisitivo y que eso produzca rechazo.
Me jode vestir bien, y que los adictos al chándal de mercadillo, intenten hacer ver que miento…
Comprobado…
A la gente, lo único que le gusta saber es que estás muerto de hambre y que vives en una chabola.
Por supuesto, no aceptan que tu vocabulario sea más amplio que los “vistes”, “dijistes” “coqretas”, “almondigas” y que sepas acentuar sin necesidad del Word.
No les interesa saber, que por supuesto… Ni todos los sitios que conoces son elegantes, ni que toda tu ropa sea de marca.
El día de Nochebuena, me encuentro con dos matrimonios… Ellos con ropa deportiva y ellas con mallas negras.
Me dice una…
- Joder “x”, que arregladito vas…
Contesta el marido…
- “x” siempre va super arreglado, aunque vaya a comprar el pan, aunque vaya a hacer deporte, porque claro… Él no suda, no es elegante, verdad…?
Sonreí. A mi entender, el día de Nochebuena, Navidad, fechas señaladas… La forma de vestir debe ser diferente. En casa se puede estar en pijama, con chanclas, desnudo, como te dé la gana, pero coño… Si vas a salir, demuestra que te cuidas.
Vulgar, la gente quiere que seas tan vulgar como ellos… Y yo siempre cometo el mismo error. Me gustaría hacer ver que la vida se compone de algo más que lo corriente y lo chabacano. Ese punto de diferenciación es lo que nos hace únicos.
La gilipollez de la belleza interior no sirve… A mí no, desde luego.
No hay manera… Eres el blanco de las iras de…
Tanto puto/a muerto/a de hambre…
Por qué molesta tanto escuchar que he cenado con cava y con caviar…?
Por qué molesta tanto escuchar que he estado en una isla paradisíaca y que he comido en un salón decorado como en el siglo XIX, oyendo música clásica?
Por qué molesta tanto saber que he comido langosta y no en Sudamérica donde no sabe a nada…?
Os lo diré… La gente es vulgar y sólo conoce las tascas de mala muerte donde la luz de neón se confunde con los monos de los albañiles…
Me explico…
He jugado al mus en esas tascas y he bebido de vasos que seguro su higiene no pasaría una inspección de un país tercermundista.
He comido bocadillos en diez minutos con cervezas de lata.
He tenido conversaciones con borrachos en tugurios donde dudo que la policía se atreva a entrar…
Pero sabéis lo que os digo?
Que les pueden dar mucho por el culo, a todos aquellos que no han sabido/podido estar en un lugar con glamour.
No es cuestión de dinero, que la gente está muy equivocada… Yo no gasto en tomarme seis copas en una noche porque ni me apetece ni me gusta, ni en 27 cervezas porque tanto rato en un bar me aburre.
Sin embargo, no critico al que lo hace, me parece bien que se mueran de un coma etílico, o bueno, no… Me suda el nabo si tienen cirrosis hepática.
Lo que no puedo comprender, es que se me critique por contar mis viajes, mis restaurantes, mis hoteles, mis anécdotas con gente de alto nivel adquisitivo y que eso produzca rechazo.
Me jode vestir bien, y que los adictos al chándal de mercadillo, intenten hacer ver que miento…
Comprobado…
A la gente, lo único que le gusta saber es que estás muerto de hambre y que vives en una chabola.
Por supuesto, no aceptan que tu vocabulario sea más amplio que los “vistes”, “dijistes” “coqretas”, “almondigas” y que sepas acentuar sin necesidad del Word.
No les interesa saber, que por supuesto… Ni todos los sitios que conoces son elegantes, ni que toda tu ropa sea de marca.
El día de Nochebuena, me encuentro con dos matrimonios… Ellos con ropa deportiva y ellas con mallas negras.
Me dice una…
- Joder “x”, que arregladito vas…
Contesta el marido…
- “x” siempre va super arreglado, aunque vaya a comprar el pan, aunque vaya a hacer deporte, porque claro… Él no suda, no es elegante, verdad…?
Sonreí. A mi entender, el día de Nochebuena, Navidad, fechas señaladas… La forma de vestir debe ser diferente. En casa se puede estar en pijama, con chanclas, desnudo, como te dé la gana, pero coño… Si vas a salir, demuestra que te cuidas.
Vulgar, la gente quiere que seas tan vulgar como ellos… Y yo siempre cometo el mismo error. Me gustaría hacer ver que la vida se compone de algo más que lo corriente y lo chabacano. Ese punto de diferenciación es lo que nos hace únicos.
La gilipollez de la belleza interior no sirve… A mí no, desde luego.
No hay manera… Eres el blanco de las iras de…
Tanto puto/a muerto/a de hambre…
lunes 21 de diciembre de 2009
CCCXI Te la Follaste?
No, no creo en la Amistad entre un hombre y una mujer…
Sí, ya sé que todos tenéis amigos o amigas del sexo contrario según corresponda. Y seguro que os gustaría follaros a alguno/a de esos amigos/as…
Lo que ocurre, es que en esta mierda de mundo priman la cortesía y la diplomacia y así nos va… seres llenos de depresiones y de tristezas llorando por las esquina, porque son todos/as una panda de nenas…
Una cosita os voy a decir…
Mucho mejor echar un polvo aunque se pierda la amistad. Amigos encuentras en todos sitios, los polvos son más difíciles de conseguir…
Además, que se puede follar y eso no significa que pierdas la relación amistosa. Si sólo pones disfrute físico, del que todos estamos escasos, no hay problema. La cagas si te implicas emocionalmente, de lo contrario no hay peligro…
A pesar de lo que opinan muchas mujeres, yo no presumo de follar mucho, sino todo lo contrario. Eso te quita valor, ya dejas de ser un valor en alza, para pasar a ser un objeto de segunda mano…
No tiene nada que ver con este artículo pero me apetecía decirlo porque me da la real gana.
En total, que salgo a correr con una vecina, otra, que es amiga mía, pero que no me quiero follar y no sé si ella a mí. Hombre, lo normal es que quisiera pero como no lo sé, pues me callo la boca.
En eso que nos cruzamos con mis amigos… Un par de bromas, seguimos nuestro camino y ya está. Nos tomamos unos Martini y cada uno a su casa…
Bajo al gimnasio al día siguiente… Y mira que estas cosas me joden de los tíos. Coño, si soy igual que ellos, por lo tanto, follo tan poco como ellos aunque no esté casado…
- Hola, que tal el otro día… “x”?-. dicho con mucha sorna
- Pues bien…
- La invitaste a cenar…?
- No, que va
- Y a comer?
- Tampoco
- Pero si te comía con los ojos…
Esto es la hostia. Que cojones me va a comer si íbamos que no podíamos con nuestra alma por el cansancio.
Y se pusieron pesaditos… Y venga con que seguro me la había follado…
Y yo negándolo, porque no me gusta que luego esta chica esté en boca de todos, que la gente es muy cotilla porque su vida personal es muy pobre.
Finalmente opté por irme a mi casa, me conozco, iba a ponerme borde y ya no quiero ser así. Prefiero irme y no tener que discutir…
Y suena el teléfono…
Mi vecina…
Sí, ya sé que todos tenéis amigos o amigas del sexo contrario según corresponda. Y seguro que os gustaría follaros a alguno/a de esos amigos/as…
Lo que ocurre, es que en esta mierda de mundo priman la cortesía y la diplomacia y así nos va… seres llenos de depresiones y de tristezas llorando por las esquina, porque son todos/as una panda de nenas…
Una cosita os voy a decir…
Mucho mejor echar un polvo aunque se pierda la amistad. Amigos encuentras en todos sitios, los polvos son más difíciles de conseguir…
Además, que se puede follar y eso no significa que pierdas la relación amistosa. Si sólo pones disfrute físico, del que todos estamos escasos, no hay problema. La cagas si te implicas emocionalmente, de lo contrario no hay peligro…
A pesar de lo que opinan muchas mujeres, yo no presumo de follar mucho, sino todo lo contrario. Eso te quita valor, ya dejas de ser un valor en alza, para pasar a ser un objeto de segunda mano…
No tiene nada que ver con este artículo pero me apetecía decirlo porque me da la real gana.
En total, que salgo a correr con una vecina, otra, que es amiga mía, pero que no me quiero follar y no sé si ella a mí. Hombre, lo normal es que quisiera pero como no lo sé, pues me callo la boca.
En eso que nos cruzamos con mis amigos… Un par de bromas, seguimos nuestro camino y ya está. Nos tomamos unos Martini y cada uno a su casa…
Bajo al gimnasio al día siguiente… Y mira que estas cosas me joden de los tíos. Coño, si soy igual que ellos, por lo tanto, follo tan poco como ellos aunque no esté casado…
- Hola, que tal el otro día… “x”?-. dicho con mucha sorna
- Pues bien…
- La invitaste a cenar…?
- No, que va
- Y a comer?
- Tampoco
- Pero si te comía con los ojos…
Esto es la hostia. Que cojones me va a comer si íbamos que no podíamos con nuestra alma por el cansancio.
Y se pusieron pesaditos… Y venga con que seguro me la había follado…
Y yo negándolo, porque no me gusta que luego esta chica esté en boca de todos, que la gente es muy cotilla porque su vida personal es muy pobre.
Finalmente opté por irme a mi casa, me conozco, iba a ponerme borde y ya no quiero ser así. Prefiero irme y no tener que discutir…
Y suena el teléfono…
Mi vecina…
domingo 20 de diciembre de 2009
CCCX Bendita Navidad
Me gusta la Navidad… Y detesto a la gente que no le gusta.
Vale, puedo llegar a entender que las personas a las que les falte un ser querido, echen de menos su presencia…
También considero que estos mismos, son una panda de egoístas que no tienen en cuenta que el resto de su familia, tienen todo el derecho del mundo a disfrutar estas fiestas sin aguantar sus malas caras…
Me jode los que protestan por el fin comercial de esta época. Es muy sencillo, que no compren absolutamente nada ya que su pobreza espiritual y monetaria se lo impide y que se metan debajo de la cama… Ya los descubrirán el día 7 de enero muertos de hambre. Esos, que se jodan también…
Me molestan los que hablan de hipocresía, porque esos días se dan besos y abrazos a los que no nos caen bien…
Panda de ignorantes… Por lo menos, esos días nos volvemos más humanos enterrando el orgullo y apartando el rencor.
La raza humana está lleno de cabestros y lo seguirá estando…
Nos quieren dar lecciones de moral, cuando son los primeros en hacerles pajas y mamadas a los que les rodean los 365 días del año. Y ahora me van a decir que no dé un beso o un abrazo al que detesto el resto del año?
Anda y que les den por el culo… Particularmente me gustaría poder abrazar a esos que detesto siempre y olvidarme de mi mal carácter para siempre.
Afán de consumismo?
Eso lo dicen los buitres carroñeros que les jode sacar la cartera y gastarse los billetes en los suyos…
Protestamos porque los centros comerciales cada vez empiezan antes a poner las lucecitas?
Vamos a ver tontainas… Te obligan a ir? Y a comprar? Pues entonces…
Olvidamos el carácter religioso de estas fiestas?
Sí, totalmente… Puedes ir a Misa todos los días… Hay una a las 9 de la mañana y otra a las 7 de la tarde. El que quiera que vaya y el que no… Pues que no vaya, tampoco hay obligación.
No me gustan los niños, pero sí creo que los padres deben contagiar la ilusión de la noche de los Reyes Magos. La niñez es una época que puede determinar el carácter de un crío, y lo mejor es no tener como padres a unos tristes protestones con moralina estúpida.
Todo el mundo tiene problemas, en estas fechas y siempre… Hagamos un esfuerzo y seamos positivos.
Me conformo con la que canta. Me gustaría que el día de Navidad me cantara a mi solito de forma privada…
No va a ser… Pero no por eso me cabreo.
Feliz Navidad
martes 15 de diciembre de 2009
CCCVII Tienes que Demostrar Más Interés por las Mujeres
Me dijeron…
- Mi interés será directamente proporcional al que muestres por mí…
Por lo visto, no cumplí con las expectativas y no volví a saber de ella.
A los quince días, más o menos me dijeron…
- Me interesas, pero si tú no muestras interés por mí, reaccionaré en igual forma.
- Ah-. Dije yo-. Y como tengo que demostrar interés?
- Una llamada, un correo, un mensaje…
- Ah. Y tiene que ser cariñoso?
- Pues no hace falta…
Pues oye, que van a tener razón al final…
Os aseguro que mi supuesto desinterés no obedece a estrategias de chulo macarra para que le persigan ni nada parecido. Simplemente… No me doy cuenta.
Yo no me paso la vida pensando en mujeres, ni en el sexo, ni en el sexo, ni en el sexo… Hay más cosas.
Coño, si pasa una semana y no me acuerdo que tengo familia. Claro, me cae cada bronca que no veas…
Sin embargo, tiene cojones la cosa. Yo digo siempre…
- Vale, tienes razón… Nos vemos tal día..?
- Es que ese día… No sé.
Joder, entonces de qué nos estamos quejando?
Sí, yo tengo el defecto de ser un despreocupado emocional, de ir a mi bola y de dedicarle excesivo tiempo a mis asuntos personales e individuales.
Cuando reacciono y pienso “Jo, esta chica tiene toda la razón, vamos a dedicarle la atención que se merece”, me contestan en una forma que no es de mi agrado.
Si a mí me dijeran…
- Podemos vernos dentro de seis meses a las 3,15 de la madrugada?
Yo diría…
- Claro que sí cosa guapa
Cuando llegue el día, ya se verá si podemos o no. Pero de momento, no niego la posibilidad. Sin embargo, la primera regla para ser mujer, debe ser poner pegas…. Pegas “a” y “por” todo.
O haces las cosas como ellas quieren en tiempo y forma, o no funciona…
Hombre, intentemos llegar a un consenso, vamos a poner todos de nuestra parte.
Porque otro defecto mío, y van “nosecuantosmil”, es que detesto las pegas aunque no lo diga. Si yo no soy de los que insiste…
Me dicen…
- Pues va a ser que no.
Bueno, pues vale… Yo lo acepto y ya está.
Lo que no entiendo, es que me digan que no y que a la vez quieran que muestre el interés ese de los cojones, que le estoy cogiendo un asquito a esa palabra que no veas…
Por acontecimientos pasados, cada vez estoy más convencido que a las mujeres, y sí, son todas iguales, les basta con una voz o con unas letras…
Y a mí no. Ni me vale, ni me satisface…
Que nadie se vuelva loco…
Que tampoco aguanto estar todos los días con una churri… Ésa situación sería igual de pesada para ella como para mí.
En realidad, me jode mucho que me lo digan… Lo del interés.
El interés no se debe demandar, si no das más de lo que recibes en un principio…
Me explico:
Si yo voy a cazar una presa, iré bien pertrechado. Escopeta, munición y reclamo… Y paciencia, mucha paciencia…
- Ay, pues que yo no tengo paciencia…
- Pues te jodes, guapa.
O alguna vez se ha escuchado a un cazador…
- Oye Bambi, ponte ahí y no te muevas. Así, gira la cabecita y pon las patitas erguidas…
No, verdad?
Pues eso…
- Mi interés será directamente proporcional al que muestres por mí…
Por lo visto, no cumplí con las expectativas y no volví a saber de ella.
A los quince días, más o menos me dijeron…
- Me interesas, pero si tú no muestras interés por mí, reaccionaré en igual forma.
- Ah-. Dije yo-. Y como tengo que demostrar interés?
- Una llamada, un correo, un mensaje…
- Ah. Y tiene que ser cariñoso?
- Pues no hace falta…
Pues oye, que van a tener razón al final…
Os aseguro que mi supuesto desinterés no obedece a estrategias de chulo macarra para que le persigan ni nada parecido. Simplemente… No me doy cuenta.
Yo no me paso la vida pensando en mujeres, ni en el sexo, ni en el sexo, ni en el sexo… Hay más cosas.
Coño, si pasa una semana y no me acuerdo que tengo familia. Claro, me cae cada bronca que no veas…
Sin embargo, tiene cojones la cosa. Yo digo siempre…
- Vale, tienes razón… Nos vemos tal día..?
- Es que ese día… No sé.
Joder, entonces de qué nos estamos quejando?
Sí, yo tengo el defecto de ser un despreocupado emocional, de ir a mi bola y de dedicarle excesivo tiempo a mis asuntos personales e individuales.
Cuando reacciono y pienso “Jo, esta chica tiene toda la razón, vamos a dedicarle la atención que se merece”, me contestan en una forma que no es de mi agrado.
Si a mí me dijeran…
- Podemos vernos dentro de seis meses a las 3,15 de la madrugada?
Yo diría…
- Claro que sí cosa guapa
Cuando llegue el día, ya se verá si podemos o no. Pero de momento, no niego la posibilidad. Sin embargo, la primera regla para ser mujer, debe ser poner pegas…. Pegas “a” y “por” todo.
O haces las cosas como ellas quieren en tiempo y forma, o no funciona…
Hombre, intentemos llegar a un consenso, vamos a poner todos de nuestra parte.
Porque otro defecto mío, y van “nosecuantosmil”, es que detesto las pegas aunque no lo diga. Si yo no soy de los que insiste…
Me dicen…
- Pues va a ser que no.
Bueno, pues vale… Yo lo acepto y ya está.
Lo que no entiendo, es que me digan que no y que a la vez quieran que muestre el interés ese de los cojones, que le estoy cogiendo un asquito a esa palabra que no veas…
Por acontecimientos pasados, cada vez estoy más convencido que a las mujeres, y sí, son todas iguales, les basta con una voz o con unas letras…
Y a mí no. Ni me vale, ni me satisface…
Que nadie se vuelva loco…
Que tampoco aguanto estar todos los días con una churri… Ésa situación sería igual de pesada para ella como para mí.
En realidad, me jode mucho que me lo digan… Lo del interés.
El interés no se debe demandar, si no das más de lo que recibes en un principio…
Me explico:
Si yo voy a cazar una presa, iré bien pertrechado. Escopeta, munición y reclamo… Y paciencia, mucha paciencia…
- Ay, pues que yo no tengo paciencia…
- Pues te jodes, guapa.
O alguna vez se ha escuchado a un cazador…
- Oye Bambi, ponte ahí y no te muevas. Así, gira la cabecita y pon las patitas erguidas…
No, verdad?
Pues eso…
viernes 11 de diciembre de 2009
CCCV Mujeres Depresivas
La mujer tiene una tendencia natural al estado depresivo…
No sé por qué y además no me importa, pero son así… Claro, resulta que eres un insensible y un pasota porque a ti te da igual…
- Qué te pasa chata?
- No sé, estoy “depre”…
Hala, a tomar por culo, ya sabes lo que toca…
De follar nada, aunque supongo que también habrá algunas que tienen ganas y deseo sexual en este estado, y además te toca aguantar a los suegros casi que a diario porque a su “niñita”, que no se ha dado cuenta que ya es una mujer, no le puede faltar el calor paterno…
En fin, supongo que si las mujeres no tienen problemas, se los inventan, el caso es tocar los cojones a los hombres y joderles la vida.
Ya digo que a mí me da igual. Cuando una hembra me dice que está depresiva, corto rápidamente que los estados de ánimo negativos, se contagian vertiginosamente.
En realidad, tampoco me preocupa el origen fisiológico o psicológico de esta cuestión… Sólo sé que he tenido que sufrir las tonterías tontas femeninas porque sí, porque a ellas les da la gana.
El estado tristón de la mujer te hace caer en la trampa…
Dudas si está falta de atención, si quiere más cariño, a lo mejor un regalito le ilusiona…
Sí amigos, yo he caído en esa trampa durante años… Y os aseguro que da igual, cómprales una mansión al lado del Lago Victoria que sí, que un día estará contenta… Pero es que al segundo volverá a ser un alma melancólica…
Te plantearás si eres tú el culpable, escucharás todas sus peroratas, que en su inmensa mayoría serán gilipolleces…
Seguirás el manual… Esto es, escuchar, no hablar y asentir con la cabeza…
Tarde o temprano te darás cuenta… Ella es así y mientras sigas con ella no va a cambiar. Recomiendo, yo que me he equivocado tantas veces, abandonarla a su suerte…
Te harás un favor y sobre todo se lo harás a ella. No te preocupes, conocerá a un nuevo guayabo con el que será muy feliz, y con el tiempo te enterarás que volverá a tenr otra depresión y le joderá la vida a tu sustituto…
Las conozco muy bien… son todas iguales.
Por eso digo, ya no me pasa, ya me da igual y me la pela…
Sorprendentemente, cuanto menos caso haces a estos estados de ánimo, antes se curan milagrosamente…
O bien, puedes hacer lo mismo que ellas y ser mucho más, si cabe, pesado…
- Ay, “x”, no me encuentro bien… Es que
- Que me vas a decir… Mi jefe me tiene manía, la secretaria es tonta del culo, no paran de llegarme facturas, he discutido con mis padres, se me ha pinchado la rueda del coche, me ha sentado mal la comida y llevo quince días sin dormir bien… No puedo más.
Se produce el milagro…
- Bueno cariño, no te preocupes… Quieres que vaya a tu casa a darte mimitos?
- Me encantaría cosa guapa… Tengo ganas de abrazarte.
Si es que las tías son simples y bobas como ellas solas.
Cuesta años aprender estas cosas, esa es la lástima…
No sé por qué y además no me importa, pero son así… Claro, resulta que eres un insensible y un pasota porque a ti te da igual…
- Qué te pasa chata?
- No sé, estoy “depre”…
Hala, a tomar por culo, ya sabes lo que toca…
De follar nada, aunque supongo que también habrá algunas que tienen ganas y deseo sexual en este estado, y además te toca aguantar a los suegros casi que a diario porque a su “niñita”, que no se ha dado cuenta que ya es una mujer, no le puede faltar el calor paterno…
En fin, supongo que si las mujeres no tienen problemas, se los inventan, el caso es tocar los cojones a los hombres y joderles la vida.
Ya digo que a mí me da igual. Cuando una hembra me dice que está depresiva, corto rápidamente que los estados de ánimo negativos, se contagian vertiginosamente.
En realidad, tampoco me preocupa el origen fisiológico o psicológico de esta cuestión… Sólo sé que he tenido que sufrir las tonterías tontas femeninas porque sí, porque a ellas les da la gana.
El estado tristón de la mujer te hace caer en la trampa…
Dudas si está falta de atención, si quiere más cariño, a lo mejor un regalito le ilusiona…
Sí amigos, yo he caído en esa trampa durante años… Y os aseguro que da igual, cómprales una mansión al lado del Lago Victoria que sí, que un día estará contenta… Pero es que al segundo volverá a ser un alma melancólica…
Te plantearás si eres tú el culpable, escucharás todas sus peroratas, que en su inmensa mayoría serán gilipolleces…
Seguirás el manual… Esto es, escuchar, no hablar y asentir con la cabeza…
Tarde o temprano te darás cuenta… Ella es así y mientras sigas con ella no va a cambiar. Recomiendo, yo que me he equivocado tantas veces, abandonarla a su suerte…
Te harás un favor y sobre todo se lo harás a ella. No te preocupes, conocerá a un nuevo guayabo con el que será muy feliz, y con el tiempo te enterarás que volverá a tenr otra depresión y le joderá la vida a tu sustituto…
Las conozco muy bien… son todas iguales.
Por eso digo, ya no me pasa, ya me da igual y me la pela…
Sorprendentemente, cuanto menos caso haces a estos estados de ánimo, antes se curan milagrosamente…
O bien, puedes hacer lo mismo que ellas y ser mucho más, si cabe, pesado…
- Ay, “x”, no me encuentro bien… Es que
- Que me vas a decir… Mi jefe me tiene manía, la secretaria es tonta del culo, no paran de llegarme facturas, he discutido con mis padres, se me ha pinchado la rueda del coche, me ha sentado mal la comida y llevo quince días sin dormir bien… No puedo más.
Se produce el milagro…
- Bueno cariño, no te preocupes… Quieres que vaya a tu casa a darte mimitos?
- Me encantaría cosa guapa… Tengo ganas de abrazarte.
Si es que las tías son simples y bobas como ellas solas.
Cuesta años aprender estas cosas, esa es la lástima…
martes 8 de diciembre de 2009
CCCIII Pintar
… Un día te levantas con la obsesión de que tienes que pintar la casa, cuestión totalmente innecesaria. Como has oído no sé qué de la crisis, decides que tú también puedes pintar.
Tan sencillo como ir a la tienda y comprar pintura. Para no hacer el ridículo, miras en Internet, no vaya a ser que la pintura al temple ya no exista…
Nunca te acuerdas que eres un puto inútil para estas cosas, que vas a estar más interesado en limpiar las manchas de pintura que en pintar y que no te va a quedar bien…
Tienda de pinturas…
- Hola, dígame
- Sí, quiero pintar mi casa…
- Y como son sus paredes?
Ya vamos a tocar los cojones. Pues mis paredes son blancas y rectas. Una pared de las de toda la vida, no te jode…
- Perdón?
- Lisa, picada, estucada?
- Con “pintitas” blancas… Gotelé se llama, no?
- Fino o grueso?
Coño, a qué le bajo la pared para que la vea…?
- Normal, tamaño estándar…
- Cuánto mide su casa?
Chata, te vas a venir a vivir conmigo o qué?
- Verás, quiero pintar de poco en poco, para no cansarme…
- Muy bien, pues cinco kilos
- Y quiero un rodillo
- De qué tipo?
- Pues el mejor que tengas…
Uno va a pintar, pero la elegancia no se debe perder… Lo hubiera pedido de Dior o de Dolce & Gabbana, pero para no molestar, me callé y me quedé con el que me dieron…
Y ya encasa, empiezas a preparar la mezcla, con mucho cuidado de no manchar… imposible, quieras o no, hay manchas…
Coges la escalera y se mancha… Pues nada, a lavar la escalera…
Terminas, casi sudado, porque me molesta mucho sudar y decides descansar y cambiarte de ropa…
Metes la ropa en la lavadora y tampoco te acuerdas que has dejado el barreño detrás de ti… total, que metes dentro todo el pie y te llenas y llenas el suelo de la cocina de pintura…
Te ves a cuatro patas, totalmente desnudo limpiando con una bayeta y con detergente el puto suelo de los cojones…
Y piensas que tienes toda la pinta de ser una porno chacha de mala leche… Y cuando terminas, decides ducharte…
Pero claro, has olvidado que la escalera está en la bañera porque como eres tan limpio la has lavado con agua caliente y con gel de baño para que huela bien.
Te duchas con la escalera, te das golpes con ella y piensas que lo mejor hubiera sido llamar a los pintores, que eres un jodido gilipollas y que no sirves para el bricolaje.
Alguien sabe pintar una casa?
Tan sencillo como ir a la tienda y comprar pintura. Para no hacer el ridículo, miras en Internet, no vaya a ser que la pintura al temple ya no exista…
Nunca te acuerdas que eres un puto inútil para estas cosas, que vas a estar más interesado en limpiar las manchas de pintura que en pintar y que no te va a quedar bien…
Tienda de pinturas…
- Hola, dígame
- Sí, quiero pintar mi casa…
- Y como son sus paredes?
Ya vamos a tocar los cojones. Pues mis paredes son blancas y rectas. Una pared de las de toda la vida, no te jode…
- Perdón?
- Lisa, picada, estucada?
- Con “pintitas” blancas… Gotelé se llama, no?
- Fino o grueso?
Coño, a qué le bajo la pared para que la vea…?
- Normal, tamaño estándar…
- Cuánto mide su casa?
Chata, te vas a venir a vivir conmigo o qué?
- Verás, quiero pintar de poco en poco, para no cansarme…
- Muy bien, pues cinco kilos
- Y quiero un rodillo
- De qué tipo?
- Pues el mejor que tengas…
Uno va a pintar, pero la elegancia no se debe perder… Lo hubiera pedido de Dior o de Dolce & Gabbana, pero para no molestar, me callé y me quedé con el que me dieron…
Y ya encasa, empiezas a preparar la mezcla, con mucho cuidado de no manchar… imposible, quieras o no, hay manchas…
Coges la escalera y se mancha… Pues nada, a lavar la escalera…
Terminas, casi sudado, porque me molesta mucho sudar y decides descansar y cambiarte de ropa…
Metes la ropa en la lavadora y tampoco te acuerdas que has dejado el barreño detrás de ti… total, que metes dentro todo el pie y te llenas y llenas el suelo de la cocina de pintura…
Te ves a cuatro patas, totalmente desnudo limpiando con una bayeta y con detergente el puto suelo de los cojones…
Y piensas que tienes toda la pinta de ser una porno chacha de mala leche… Y cuando terminas, decides ducharte…
Pero claro, has olvidado que la escalera está en la bañera porque como eres tan limpio la has lavado con agua caliente y con gel de baño para que huela bien.
Te duchas con la escalera, te das golpes con ella y piensas que lo mejor hubiera sido llamar a los pintores, que eres un jodido gilipollas y que no sirves para el bricolaje.
Alguien sabe pintar una casa?
domingo 6 de diciembre de 2009
CCCII Eyaculación Precoz Femenina
Tantas semanas fuera de casa… Tantos hoteles, tantos restaurantes, tascas y bares…
Tantas historias, tantos kilómetros me pasaron factura…
No tenía ganas de sexo, joder… no me hacía ni pajas.
Al final decidí llamarla…
- Hola, quieres conocer mi hotel?
- Claro…
Realmente, el hall era una chulada…
La llevé al piano bar y estuvimos tomando una copa…
- Quieres ver mi habitación?
- Sí…
Un pequeño salón, una cama gigante, una decoración vanguardista, y los dos tumbados en la cama…
Estos trabajos nos van a matar a todos y nos estamos olvidando de las cosas pequeñas de la vida, aquellas que nos hacen felices…
Llevaba un vestido muy ajustado y unas botas altas con taconazo… Creo que me estoy volviendo fetichista con el calzado femenino…
Ni besos, ni preliminares, ni hostias…
Simplemente la puse a cuatro patas, le subí el vestido y procedí al “acto penetratorio”, que tanto he denostado… Puro instinto animal.
- Deja que me quite las botas…
- Va a ser que no…
Después de los gemidos de rigor, de tener ese culito ante mi vista, y esas botas…
- “x”, yo ya he terminado…
Coño, imposible, ni una profesional te lo hubiera dicho tan pronto…
- Ya? Joder…
- Sí, tenía muchas ganas…
Bueno, no era plan de tenerla en esa postura tanto tiempo… Sé perfectamente que cuando el deseo disminuye, empieza a ser desagradable que la otra persona te “monte”…
Salimos del hotel y nos fuimos a cenar… Ni un comentario sobre lo ocurrido. Ni besos, ni caricias, ni nada posterior al polvo…
- Perdóname-. Le dije. No tenía ganas ni fuerzas para hacerte nada más…
- Da igual, yo también estoy cansada…
No sé…
Tantas historias, tantos kilómetros me pasaron factura…
No tenía ganas de sexo, joder… no me hacía ni pajas.
Al final decidí llamarla…
- Hola, quieres conocer mi hotel?
- Claro…
Realmente, el hall era una chulada…
La llevé al piano bar y estuvimos tomando una copa…
- Quieres ver mi habitación?
- Sí…
Un pequeño salón, una cama gigante, una decoración vanguardista, y los dos tumbados en la cama…
Estos trabajos nos van a matar a todos y nos estamos olvidando de las cosas pequeñas de la vida, aquellas que nos hacen felices…
Llevaba un vestido muy ajustado y unas botas altas con taconazo… Creo que me estoy volviendo fetichista con el calzado femenino…
Ni besos, ni preliminares, ni hostias…
Simplemente la puse a cuatro patas, le subí el vestido y procedí al “acto penetratorio”, que tanto he denostado… Puro instinto animal.
- Deja que me quite las botas…
- Va a ser que no…
Después de los gemidos de rigor, de tener ese culito ante mi vista, y esas botas…
- “x”, yo ya he terminado…
Coño, imposible, ni una profesional te lo hubiera dicho tan pronto…
- Ya? Joder…
- Sí, tenía muchas ganas…
Bueno, no era plan de tenerla en esa postura tanto tiempo… Sé perfectamente que cuando el deseo disminuye, empieza a ser desagradable que la otra persona te “monte”…
Salimos del hotel y nos fuimos a cenar… Ni un comentario sobre lo ocurrido. Ni besos, ni caricias, ni nada posterior al polvo…
- Perdóname-. Le dije. No tenía ganas ni fuerzas para hacerte nada más…
- Da igual, yo también estoy cansada…
No sé…
miércoles 2 de diciembre de 2009
CCCI Sujetadores
Me fastidia enormemente como nos mienten las mujeres y tienen muy poquita vergüenza cuando dicen…
- Es que los tíos no me miran a los ojos y me miran el escote.
Un momentito, casi guapa…
Nosotros no os miramos el escote. Miramos el sujetador que os sube, junta, y hasta me atrevería a decir que os hace labores domésticas en la casa.
Muchas de esas tetas que tanto presumen, son más falsas que yo… Y ya es decir.
No me refiero a la silicona, de la cual estoy completamente a favor.
Crees que te gusta una chica por el perímetro de su busto, te lo trabajas, consigues meterla en la cama, y qué te encuentras…?
Dios, pero si son dos almendras… Dónde están esos pechos tan sugerentes?
Por educación, no dices absolutamente nada, y sales del paso como buenamente puedes, y dices aquella tontería de…
- Buena es la teta que en la mano quepa…
Mentira cochina, al igual que los culos planos y la excesiva delgadez.
Yo prohibiría los sujetadores “engañabobos”. No, que cojones… Prohibiría los sujetadores y punto pelota. Así no hay engaños.
Si ellas se pasan el día tocando los cojones con que los hombres la tenemos pequeña, pues que se jodan y que se muestren tal y como las ha dotado la madre naturaleza.
Los feos y bajitos follamos muy poco. Bueno, pues las que tengan las tetas pequeñas que se jodan también y que follen poco…
No, si lo digo por lo de la igualdad… No te jode.
Yo abogo por el “Tocamiento Pre”.
Te gusta una chica?
Pues nada… Le tocas las tetas.
A las chicas les gusta un chico?
Bueno, pues que le toque los cojones… (Literal, de la otra forma lo van a hacer tarde o temprano)
Quiero aclarar que mis compañeros masculinos y yo, miramos a los ojos. Hay un error de interpretación, no os miramos las tetas. Miramos los sujetadores por si en alguna ocasión tenemos que hacer un regalo y nos decantamos por un modelo similar al vuestro.
Eso sí, que ningún tío os mienta…
Los sujetadores deportivos los odiamos…
Ahora tendré que leer que las mujeres eligen la ropa interior para gustarse ellas mismas.
Claro, claro...
Y una mierda.
- Es que los tíos no me miran a los ojos y me miran el escote.
Un momentito, casi guapa…
Nosotros no os miramos el escote. Miramos el sujetador que os sube, junta, y hasta me atrevería a decir que os hace labores domésticas en la casa.
Muchas de esas tetas que tanto presumen, son más falsas que yo… Y ya es decir.
No me refiero a la silicona, de la cual estoy completamente a favor.
Crees que te gusta una chica por el perímetro de su busto, te lo trabajas, consigues meterla en la cama, y qué te encuentras…?
Dios, pero si son dos almendras… Dónde están esos pechos tan sugerentes?
Por educación, no dices absolutamente nada, y sales del paso como buenamente puedes, y dices aquella tontería de…
- Buena es la teta que en la mano quepa…
Mentira cochina, al igual que los culos planos y la excesiva delgadez.
Yo prohibiría los sujetadores “engañabobos”. No, que cojones… Prohibiría los sujetadores y punto pelota. Así no hay engaños.
Si ellas se pasan el día tocando los cojones con que los hombres la tenemos pequeña, pues que se jodan y que se muestren tal y como las ha dotado la madre naturaleza.
Los feos y bajitos follamos muy poco. Bueno, pues las que tengan las tetas pequeñas que se jodan también y que follen poco…
No, si lo digo por lo de la igualdad… No te jode.
Yo abogo por el “Tocamiento Pre”.
Te gusta una chica?
Pues nada… Le tocas las tetas.
A las chicas les gusta un chico?
Bueno, pues que le toque los cojones… (Literal, de la otra forma lo van a hacer tarde o temprano)
Quiero aclarar que mis compañeros masculinos y yo, miramos a los ojos. Hay un error de interpretación, no os miramos las tetas. Miramos los sujetadores por si en alguna ocasión tenemos que hacer un regalo y nos decantamos por un modelo similar al vuestro.
Eso sí, que ningún tío os mienta…
Los sujetadores deportivos los odiamos…
Ahora tendré que leer que las mujeres eligen la ropa interior para gustarse ellas mismas.
Claro, claro...
Y una mierda.
CCC Tríos
Para celebrar el tercer centenario, en cuanto a artículos se refiere, nada mejor que hablar de tríos...
Cómo es possible que en este puñetero país todo el mundo haya hecho un trío y yo no?
Coño, joder… Mala suerte y puta vida la mía, que cabreo tengo…
No sólo eso, que va…
Aparte, es que los tíos lo consiguen con dos tías que están muy buenas, son delgaditas, rubias y tienen las tetas grandes.
Y a mí, que me cuesta horrores conseguir que se acueste una conmigo… Dos no te cuento.
Porque yo me imagino que en estas cuestiones, no tendrás que impresionar con la conversación. Puro sexo y puro disfrute, no?
Sinceramente, me jode que prácticamente todo el mundo masculino lo haya hecho y yo no…
O sea, que a mí ni me dejan practicar el sexo anal, y no tienen problemas en comerse un genital femenino (Hoy estoy fino) la una a la otra…
Yo quiero saber como se consigue, donde hay que ir, y como es posible colmar la fantasía sexual, sin pagar ni nada…
Eso sí, otra cosita más, un detalle sin importancia porque yo tengo muy mala suerte. No quiero que venga el marido, que ya digo yo lo mismo que el del chiste en la orgía…
- Organización por favor…
- Qué te pasa?
- Pues nada… somos tres tíos y ocho tías y ya me han dado dos veces por el culo.
De verdad…
O yo voy a los sitios equivocados, o bien trabajo demasiado, o bien el pasarme media vida en los hoteles, me hacer perder la visión real de la vida.
Hombre, si me dijerais que soy una persona que no se mueve, que estoy todo el día en casa, que soy anti-internet, que reniego de las nuevas tecnologías… Pues lo comprendería, pero no es el caso.
A lo mejor voy a tener que cambiar la temática del blog y convertirlo en una sucesión de relatos sexuales inexistentes…
Claro, que a mí se me da mejor practicarlo que hablar de ello.
Y todo esto para confesarlo…
Envidia, pura y malsana envidia es lo que tengo…
La casa la pongo yo…
No, si no lo digo por nada...
Es por si recibo una oferta…
Cómo es possible que en este puñetero país todo el mundo haya hecho un trío y yo no?
Coño, joder… Mala suerte y puta vida la mía, que cabreo tengo…
No sólo eso, que va…
Aparte, es que los tíos lo consiguen con dos tías que están muy buenas, son delgaditas, rubias y tienen las tetas grandes.
Y a mí, que me cuesta horrores conseguir que se acueste una conmigo… Dos no te cuento.
Porque yo me imagino que en estas cuestiones, no tendrás que impresionar con la conversación. Puro sexo y puro disfrute, no?
Sinceramente, me jode que prácticamente todo el mundo masculino lo haya hecho y yo no…
O sea, que a mí ni me dejan practicar el sexo anal, y no tienen problemas en comerse un genital femenino (Hoy estoy fino) la una a la otra…
Yo quiero saber como se consigue, donde hay que ir, y como es posible colmar la fantasía sexual, sin pagar ni nada…
Eso sí, otra cosita más, un detalle sin importancia porque yo tengo muy mala suerte. No quiero que venga el marido, que ya digo yo lo mismo que el del chiste en la orgía…
- Organización por favor…
- Qué te pasa?
- Pues nada… somos tres tíos y ocho tías y ya me han dado dos veces por el culo.
De verdad…
O yo voy a los sitios equivocados, o bien trabajo demasiado, o bien el pasarme media vida en los hoteles, me hacer perder la visión real de la vida.
Hombre, si me dijerais que soy una persona que no se mueve, que estoy todo el día en casa, que soy anti-internet, que reniego de las nuevas tecnologías… Pues lo comprendería, pero no es el caso.
A lo mejor voy a tener que cambiar la temática del blog y convertirlo en una sucesión de relatos sexuales inexistentes…
Claro, que a mí se me da mejor practicarlo que hablar de ello.
Y todo esto para confesarlo…
Envidia, pura y malsana envidia es lo que tengo…
La casa la pongo yo…
No, si no lo digo por nada...
Es por si recibo una oferta…
martes 1 de diciembre de 2009
CCIXIX Las Mujeres Cambian a los Hombres
Tuve un colaborador en una de las empresas para las que trabajé. Era buena persona y con buen corazón…
Por aquella época, andaba un poco perdido. Compañías que terminaron en la cárcel y su desmedida pasión por las noches sin fin, no era lo que más le convenía… Era capaz de gastarse el sueldo en un día con los amigos o en putas… Daba lo mismo.
Tuvo unas cuantas relaciones. Me las presentó a todas y si bien, no pudiera decir que eran feas, en cuanto a personalidad dejaban mucho que desear. Las típicas “malotas” fiesteras sin porvenir con sus largas melenas rubias y su escasez de ropa, para tener algo que ofrecer.
Le aconsejé, sin mucho entusiasmo ya que no me gustan las batallas perdidas de antemano, que cambiara el rumbo. Ese estilo de vida no le hacía ningún bien, ya que conocía a muchos parecidos antes que a él.
Cambié de empresa por un problema de mi carácter, que raro, y poco después, ya que yo era su valedor, a él también le despidieron.
Nuestro único contacto era vía telefónica y de forma esporádica.
Hace un mes más o menos me llamó…
Se había casado, se había comprado un pequeño chalé en las afueras y le apetecía invitarme a comer para que conociera a su nueva esposa…
Iván, por decir un nombre cualquiera… había cambiado mucho, demasiado para mi gusto…
Esa mirada del que nada tenía que perder, había desaparecido… Esa forma de vestir despreocupada… También.
Había envejecido recién cumplidos los 30. No tanto físicamente como en actitud. No hablo de madurar, que eso también, sino… Distinto.
La mujer era un “palo”. Delgada, con mirada dura, no dudando un instante en hacerle reproches continuos a su nuevo marido.
Revivimos las típicas historias de compañeros de empresa. Carcajada por nuestra parte e indiferencia por parte de pongamos… Ana.
No me gustó, no podría decir que reacción produje en ella, porque casi fue imposible recibir otro tipo de respuestas que no fueran monosílabos.
E Iván…
- Esta es mi nueva vida “x”… Quiero tener hijos, un perro y no le pido más a la vida. Ana me ha centrado y me he dado cuenta de lo que quiero…
A punto estuve de meter la pata, y decir lo que pensaba cuando cogí el coche dirección a mi casa…
Ese no es el Iván que conocí. Vale, yo no quería que siguiera con las antiguas amistades, ni que se liara con cualquier guarrilla, pero esa Ana me da muy mala espina…
Sí, una mujer te puede cambiar, lo sé por experiencia…
A pesar de poder pareceros antipático en ocasiones, ni sombra de lo que era…
Un auténtico desgraciado, rancio y borde, enfadado con el mundo por culpa de ellas…
Las mujeres.
Un tío que estaba fuera de su casa varios días seguidos sin dar explicaciones a nadie, ahora tenía que pedir permiso para cambiar de canal el mando a distancia de la televisión.
Un tío que es cariñoso con su mujer, a cambio de desprecio en la mirada y humillación en las palabras, debería darle una patada en el culo y seguir solo…
No nos hacen falta las mujeres para ser felices, excepto en casos contados… Aparte del sexo, malpensadas, que estáis obsesionadas… Siempre con el monotema.
Como cambian las mujeres a ciertos hombres…
Para mal, claro está…
Por aquella época, andaba un poco perdido. Compañías que terminaron en la cárcel y su desmedida pasión por las noches sin fin, no era lo que más le convenía… Era capaz de gastarse el sueldo en un día con los amigos o en putas… Daba lo mismo.
Tuvo unas cuantas relaciones. Me las presentó a todas y si bien, no pudiera decir que eran feas, en cuanto a personalidad dejaban mucho que desear. Las típicas “malotas” fiesteras sin porvenir con sus largas melenas rubias y su escasez de ropa, para tener algo que ofrecer.
Le aconsejé, sin mucho entusiasmo ya que no me gustan las batallas perdidas de antemano, que cambiara el rumbo. Ese estilo de vida no le hacía ningún bien, ya que conocía a muchos parecidos antes que a él.
Cambié de empresa por un problema de mi carácter, que raro, y poco después, ya que yo era su valedor, a él también le despidieron.
Nuestro único contacto era vía telefónica y de forma esporádica.
Hace un mes más o menos me llamó…
Se había casado, se había comprado un pequeño chalé en las afueras y le apetecía invitarme a comer para que conociera a su nueva esposa…
Iván, por decir un nombre cualquiera… había cambiado mucho, demasiado para mi gusto…
Esa mirada del que nada tenía que perder, había desaparecido… Esa forma de vestir despreocupada… También.
Había envejecido recién cumplidos los 30. No tanto físicamente como en actitud. No hablo de madurar, que eso también, sino… Distinto.
La mujer era un “palo”. Delgada, con mirada dura, no dudando un instante en hacerle reproches continuos a su nuevo marido.
Revivimos las típicas historias de compañeros de empresa. Carcajada por nuestra parte e indiferencia por parte de pongamos… Ana.
No me gustó, no podría decir que reacción produje en ella, porque casi fue imposible recibir otro tipo de respuestas que no fueran monosílabos.
E Iván…
- Esta es mi nueva vida “x”… Quiero tener hijos, un perro y no le pido más a la vida. Ana me ha centrado y me he dado cuenta de lo que quiero…
A punto estuve de meter la pata, y decir lo que pensaba cuando cogí el coche dirección a mi casa…
Ese no es el Iván que conocí. Vale, yo no quería que siguiera con las antiguas amistades, ni que se liara con cualquier guarrilla, pero esa Ana me da muy mala espina…
Sí, una mujer te puede cambiar, lo sé por experiencia…
A pesar de poder pareceros antipático en ocasiones, ni sombra de lo que era…
Un auténtico desgraciado, rancio y borde, enfadado con el mundo por culpa de ellas…
Las mujeres.
Un tío que estaba fuera de su casa varios días seguidos sin dar explicaciones a nadie, ahora tenía que pedir permiso para cambiar de canal el mando a distancia de la televisión.
Un tío que es cariñoso con su mujer, a cambio de desprecio en la mirada y humillación en las palabras, debería darle una patada en el culo y seguir solo…
No nos hacen falta las mujeres para ser felices, excepto en casos contados… Aparte del sexo, malpensadas, que estáis obsesionadas… Siempre con el monotema.
Como cambian las mujeres a ciertos hombres…
Para mal, claro está…
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