Sí señores, que les den mucho por el culo…
- A las que se cogen la baja por maternidad…
- A los que se cogen la baja por paternidad (Panda de nenas)
- A las ex esposas que no mueven su orondo y asqueroso culo, porque el ex marido pasa una pensión lo suficientemente grande para que ellas no trabajen
- A los parado de larga duración, a los cuales les ofrecieron trabajo en su día y dijeron aquello de “Yo lo que quiero es estar tranquilo y gano más cobrando el subsidio que trabajando”
- A los jubilados o pensionistas
- A los que están de baja por depresión debido a un estrés inexistente
- A las mujeres que reciben ayudas por no sé que rollos
- A aquellas que no trabajan porque con el sueldo del marido les vales, ya que las tareas domésticas son muy “duras” y tienen que ir a recoger a los niños al colegio…
Sí, por fin…
Después de veinte años trabajando sin parar, yo también he conseguido no dar un palo al agua y cobrar dinero por primera vez en la vida…
Eso sí, hoy o mañana tomaré un Macallan y un foie…
Que ser parado no significa no poder disfrutar de la vida.
miércoles 28 de abril de 2010
lunes 26 de abril de 2010
CCCLXV Pechos Pequeños
Que digo yo una cosa…
El 90 % de la población mundial femenina ha pasado por una estación nuclear dejando unos mini pechos, o qué coño pasa?
Porque cuando yo era niño, las niñas ya tenían lo que vulgarmente se conocen como tetas y no creo que ahora se hayan convertido en “pechitos”.
Que vamos a ver, que esto es como todo…
Que a los hombres nos gustan los pechos grandes por una razón social y antropológica. Grandes pechos es igual a madre capaz de amamantar con garantías a la prole.
Que sí, que yo miento como todos… “Que buena es la teta que en la mano quepa”, “Que a mí me gustan delgaditas” y no sé cuantas mentiras más he dicho, para conseguir un poco de calor ajeno…
Pero a los tíos, nos gustan delgadas y con pechos grandes. Punto pelota.
Recauchutadas, como dirían las mujeres envidiosas de estas chicas que salen monísimas en bañador en algún programa de la televisión.
Y además, a las que tienen los pechos o tetas grandes les están fastidiando las otras, las “Yotengoelpechorecogidito”, porque los fabricantes, cada vez hacen las tallas más pequeñas y no me parece nada justo.
Luego tenemos un problema de índole sexual cuando te quieren hacer una “cubana” y no hay forma… Y yo que soy de chiste fácil, cuando veo la jugada me desconcentro y a mayor desconcentración, peor polvo…
Sigo diciendo que esto o viene porque las mujeres ya no quieren dar de mamar a los hijos porque “Ay, es que se me estropean” o porque quieren verse muy delgadas. Esto último me parece bien, siempre y cuando se ayuden de la silicona, que para eso se ha inventado. Y bueno, para sellar ventanas y puertas pero ese es otro tema.
Por no hablar de las veces que nos engañan como a chinos…
Ves a una tía estupenda, con su vestido ajustado, con su cinturita, con poca cadera pero oye, que uno tampoco es que sea modelo y a estas alturas no vamos a andarnos con exquisiteces…
Llega el momento y se quita el sujetador…
- Hostias… Dónde están esas tetas que se insinuaban debajo de ese vestido tan sugerente?
No dices nada, obvio… Nada más piensas “Ya me la han vuelto a jugar”
Total, que cada vez hay más mujeres con poco pecho, que se les cae el pelo igual que a nosotros…
Lo próximo que será con tanta igualdad…?
Ni me lo digáis… Que lo veo venir.
El 90 % de la población mundial femenina ha pasado por una estación nuclear dejando unos mini pechos, o qué coño pasa?
Porque cuando yo era niño, las niñas ya tenían lo que vulgarmente se conocen como tetas y no creo que ahora se hayan convertido en “pechitos”.
Que vamos a ver, que esto es como todo…
Que a los hombres nos gustan los pechos grandes por una razón social y antropológica. Grandes pechos es igual a madre capaz de amamantar con garantías a la prole.
Que sí, que yo miento como todos… “Que buena es la teta que en la mano quepa”, “Que a mí me gustan delgaditas” y no sé cuantas mentiras más he dicho, para conseguir un poco de calor ajeno…
Pero a los tíos, nos gustan delgadas y con pechos grandes. Punto pelota.
Recauchutadas, como dirían las mujeres envidiosas de estas chicas que salen monísimas en bañador en algún programa de la televisión.
Y además, a las que tienen los pechos o tetas grandes les están fastidiando las otras, las “Yotengoelpechorecogidito”, porque los fabricantes, cada vez hacen las tallas más pequeñas y no me parece nada justo.
Luego tenemos un problema de índole sexual cuando te quieren hacer una “cubana” y no hay forma… Y yo que soy de chiste fácil, cuando veo la jugada me desconcentro y a mayor desconcentración, peor polvo…
Sigo diciendo que esto o viene porque las mujeres ya no quieren dar de mamar a los hijos porque “Ay, es que se me estropean” o porque quieren verse muy delgadas. Esto último me parece bien, siempre y cuando se ayuden de la silicona, que para eso se ha inventado. Y bueno, para sellar ventanas y puertas pero ese es otro tema.
Por no hablar de las veces que nos engañan como a chinos…
Ves a una tía estupenda, con su vestido ajustado, con su cinturita, con poca cadera pero oye, que uno tampoco es que sea modelo y a estas alturas no vamos a andarnos con exquisiteces…
Llega el momento y se quita el sujetador…
- Hostias… Dónde están esas tetas que se insinuaban debajo de ese vestido tan sugerente?
No dices nada, obvio… Nada más piensas “Ya me la han vuelto a jugar”
Total, que cada vez hay más mujeres con poco pecho, que se les cae el pelo igual que a nosotros…
Lo próximo que será con tanta igualdad…?
Ni me lo digáis… Que lo veo venir.
jueves 22 de abril de 2010
CCCLXIV Por su Forma de Follar las Conoceréis
Esto ocurre en medio del acto copulatorio…
La filósofa…
- Dime, dime… Qué es lo que te gusta de mí?
La agresiva…
- Dame, dame… Más… Más fuerte, venga… Toma, toma…
La cariñosa…
- Así? Así? Te gusta así…?
La romántica…
- Te quiero… Te quiero… Tú me quieres? Sí?... Me quieres, verdad?
La silenciosa…
- Mm… Mm…Mm…Mm
La que se preocupa…
- Yo no grito, verdad? Ahhhhhhhh… Ayyyyyyyyyyy…Ayyyyy. Yo no grito, eh?
La quejicosa…
- Esta postura no me gusta, espera… No, así tampoco. A ver? No, no consigo estar cómoda…
La impaciente…
- Te vas correr, eh? Sí? Venga… Qué te hago? Venga, dime… Venga cariño, córrete…
La insegura…
- Te gusta? Sí? Seguro? Y esto? Si? De verdad? Dímelo, eh? Puedo hacer lo que quieras, pero dime si no te gusta, eh? Vale?
La Complaciente…
- Claro que sí. Sí, me encanta. Sí, me gusta. Ay, sí, me gusta mucho. Ay, que bien me lo haces. Ay, sí, así…
La organizadora…
- Sí, primero de frente, luego me pongo de espaldas, luego te lo hago con la boca, y luego nos tomamos algo fresquito.
La Cortarollos…
- No sé que te pasa, pero antes me lo hacías de otra forma… No sé, era mejor…
La Dominante…
- No, tú abajo y soy yo la que te follo…
La insaciable…
- Ay, sí… Más, más… Cariño, ahora cuando termines otra vez eh? No te enfríes…
La Dolorosa…
- Ay, espera… Me duele. No, así no. Espera, despacio eh? Ay, que me vas a romper. No, no puedo, me duele mucho…
La Rápida…
- Ay, ay, ahhhhhhh. Yo ya cariño, pero tú sigue que a mí me gusta.
La Lenta (Y la madre que la parió)
- Sigue, sigue… Es que no me quiero correr todavía porque me das mucho placer… Estás cansado?
La Tímida…
- Es que con la luz encendida no puedo… Es que con la puerta abierta no puedo… Es que con la persiana levantada, no puedo…
La Directa…
- Que me la metas ya, coño… ni preliminares ni hostias, que me folles…
La Acomplejada…
- No te gusto? No te gusto? Te gusto…?
La filósofa…
- Dime, dime… Qué es lo que te gusta de mí?
La agresiva…
- Dame, dame… Más… Más fuerte, venga… Toma, toma…
La cariñosa…
- Así? Así? Te gusta así…?
La romántica…
- Te quiero… Te quiero… Tú me quieres? Sí?... Me quieres, verdad?
La silenciosa…
- Mm… Mm…Mm…Mm
La que se preocupa…
- Yo no grito, verdad? Ahhhhhhhh… Ayyyyyyyyyyy…Ayyyyy. Yo no grito, eh?
La quejicosa…
- Esta postura no me gusta, espera… No, así tampoco. A ver? No, no consigo estar cómoda…
La impaciente…
- Te vas correr, eh? Sí? Venga… Qué te hago? Venga, dime… Venga cariño, córrete…
La insegura…
- Te gusta? Sí? Seguro? Y esto? Si? De verdad? Dímelo, eh? Puedo hacer lo que quieras, pero dime si no te gusta, eh? Vale?
La Complaciente…
- Claro que sí. Sí, me encanta. Sí, me gusta. Ay, sí, me gusta mucho. Ay, que bien me lo haces. Ay, sí, así…
La organizadora…
- Sí, primero de frente, luego me pongo de espaldas, luego te lo hago con la boca, y luego nos tomamos algo fresquito.
La Cortarollos…
- No sé que te pasa, pero antes me lo hacías de otra forma… No sé, era mejor…
La Dominante…
- No, tú abajo y soy yo la que te follo…
La insaciable…
- Ay, sí… Más, más… Cariño, ahora cuando termines otra vez eh? No te enfríes…
La Dolorosa…
- Ay, espera… Me duele. No, así no. Espera, despacio eh? Ay, que me vas a romper. No, no puedo, me duele mucho…
La Rápida…
- Ay, ay, ahhhhhhh. Yo ya cariño, pero tú sigue que a mí me gusta.
La Lenta (Y la madre que la parió)
- Sigue, sigue… Es que no me quiero correr todavía porque me das mucho placer… Estás cansado?
La Tímida…
- Es que con la luz encendida no puedo… Es que con la puerta abierta no puedo… Es que con la persiana levantada, no puedo…
La Directa…
- Que me la metas ya, coño… ni preliminares ni hostias, que me folles…
La Acomplejada…
- No te gusto? No te gusto? Te gusto…?
miércoles 21 de abril de 2010
CCCLXIII Las Gafas, El Vestido, y la Mancha...
Subimos de tomar el aperitivo…
Viene a la cocina con sus gafas nuevas a ver que tal le quedan…
Mira, que no sé como ni porqué, ero en menos de un minuto estaba apoyada en el cristal de la puerta que da al exterior con el culo en pompa y con el vestido subido hasta la cintura…
Sí, claro que pensé que los vecinos podían vernos, pero en esos momentos todo te suda el coño… Resulta que mi miembro viril, estaba “lesionado” desde un par de días atrás por razones que no vienen al caso y tampoco me importaba. Estaba concentrado en el lío y punto pelota
Total, que llega el momento del orgasmo, el mío joder, que todas las mujeres piensan en el suyo.
Y aquí es cuando un hombre se la juega…
Me corro dentro?
En su cara como en las pelis porno aunque luego te insulte?
En sus pechos?
Como de costumbre… No me corro y me jodo?
El vestido era nuevo, de esos que son bonitos, pero no un conjunto de Channel que tanto me gustan…
Pues hala, al vestido…
Uno termina donde puede, me excusé…
- Y estas manchas?
- No te preocupes. Ahora mismo lo meto en la lavadora y Santas Pascuas…
Centrifugado y listo… Colgado en una percha para que se arrugue lo menos posible…
Me acerqué en unas horas a ver la evolución del incidente y…
- Verás… Que una cosita te voy a decir. Que quitarse, se quitan, pero que ahora mismo no se han quitado…
- Joder, no podías haber “terminado” en otro sitio?
- La culpa es tuya guapísima… Tengo un trauma con las mujeres que se ponen gafas. Me pienso que son profesoras y ya sabes las fantasías frustradas de los adolescentes con sus maestras y…
- Ya, ya… Esas manchas hay que quitarlas…
- Nada, no te preocupes, tengo un quitamanchas estupendo y blablabla…
Utilicé el quitamanchas… Su puta madre, eso no se quitaba ni a la de tres…
- Déjame a mí, anda…
Cogió un poco de detergente, una bayeta mojada… Y solucionado.
Luego algunas piensan que yo soy machista, pero de eso nada… A la vista está que la mujer está perfectamente programada para limpiar… y bien. Yo lo entiendo como una virtud, nada peyorativo, que va…
Ya, también sé que me podía haber puesto un preservativo y haberme ahorrado toda esta historia.
Pero…
Entre que no me corro y no me sale de los cojones (Redundancia absoluta), pues no me lo puse…
Todos contentos…
Ella guapísima con sus nuevas gafas.
El vestido limpito y recién lavado…
Y yo, orgasmizado”…
Viene a la cocina con sus gafas nuevas a ver que tal le quedan…
Mira, que no sé como ni porqué, ero en menos de un minuto estaba apoyada en el cristal de la puerta que da al exterior con el culo en pompa y con el vestido subido hasta la cintura…
Sí, claro que pensé que los vecinos podían vernos, pero en esos momentos todo te suda el coño… Resulta que mi miembro viril, estaba “lesionado” desde un par de días atrás por razones que no vienen al caso y tampoco me importaba. Estaba concentrado en el lío y punto pelota
Total, que llega el momento del orgasmo, el mío joder, que todas las mujeres piensan en el suyo.
Y aquí es cuando un hombre se la juega…
Me corro dentro?
En su cara como en las pelis porno aunque luego te insulte?
En sus pechos?
Como de costumbre… No me corro y me jodo?
El vestido era nuevo, de esos que son bonitos, pero no un conjunto de Channel que tanto me gustan…
Pues hala, al vestido…
Uno termina donde puede, me excusé…
- Y estas manchas?
- No te preocupes. Ahora mismo lo meto en la lavadora y Santas Pascuas…
Centrifugado y listo… Colgado en una percha para que se arrugue lo menos posible…
Me acerqué en unas horas a ver la evolución del incidente y…
- Verás… Que una cosita te voy a decir. Que quitarse, se quitan, pero que ahora mismo no se han quitado…
- Joder, no podías haber “terminado” en otro sitio?
- La culpa es tuya guapísima… Tengo un trauma con las mujeres que se ponen gafas. Me pienso que son profesoras y ya sabes las fantasías frustradas de los adolescentes con sus maestras y…
- Ya, ya… Esas manchas hay que quitarlas…
- Nada, no te preocupes, tengo un quitamanchas estupendo y blablabla…
Utilicé el quitamanchas… Su puta madre, eso no se quitaba ni a la de tres…
- Déjame a mí, anda…
Cogió un poco de detergente, una bayeta mojada… Y solucionado.
Luego algunas piensan que yo soy machista, pero de eso nada… A la vista está que la mujer está perfectamente programada para limpiar… y bien. Yo lo entiendo como una virtud, nada peyorativo, que va…
Ya, también sé que me podía haber puesto un preservativo y haberme ahorrado toda esta historia.
Pero…
Entre que no me corro y no me sale de los cojones (Redundancia absoluta), pues no me lo puse…
Todos contentos…
Ella guapísima con sus nuevas gafas.
El vestido limpito y recién lavado…
Y yo, orgasmizado”…
martes 20 de abril de 2010
CCCLXII Ilusionar
Manda cojones cuando una mujer te habla de otra con la que tienes una relación…
- Bueno, pues no hagas que se ilusione…
Pero coño, cuántas veces nos han ilusionado con ir a ver una película, con dejarnos un libro o con la promesa de ir a un viaje y al final no se ha producido?
Si precisamente lo que nos hace falta en esta vida son ilusiones, aunque falsas…
Además, que narices le importa a nadie si otro/a ilusiona a alguien?
Porque digo yo, que esto de lo que trata es de hacer felices al sexo opuesto. O en que se basan las relaciones sentimentales?
Qué importa si hoy te digo que te quiero y mañana te mando a tomar por culo?
La parte buena es la que debemos disfrutar.
Esto es puro marketing, que por cierto, tengo ganas de decir algo a tanto listo, listillo, gurú, inepto y tonto los cojones que abunda en este mi querido país llamado España.
A ver… Las únicas empresas que han hecho frente a la crisis han sido Coca-Cola, que ha vuelto al envase de mi adolescencia ofreciendo más cantidad al mismo precio y Marlboro, que según me enteré recientemente ha sacado la versión Lights en un tamaño inferior, lo cual nos viene muy bien a los que sólo les pegamos tres caladas a los cigarros.
Los demás sólo sois una panda de botarates que sin argumentos lógicos, queréis que vuestras empresas progresen a base de reducir presupuestos y conseguir mayores beneficios. Idiotas, que sois idiotas…
Vale, no venía al caso pero me apetecía…
Que digo, que si yo le digo a una chica que la voy a llamar, que me voy a casar con ella, o que voy a ver una película de amor con ella, es mi problema.
Que si luego no lo hago, o bien porque he mentido, o porque he cambiado de parecer, es totalmente lícito…
Las horas de disfrute de esa persona visualizando o imaginando lo feliz que va a ser… Eso sí que merece la pena.
Lo que ocurre es que estamos en la era de la tontería tonta y de la reafirmación egocéntrica…
- No, yo quiero que seas sincero conmigo y me digas la verdad…
Mentira, nadie quiere escuchar la verdad, porque muy pocos son capaces de resistirla y menos las mujeres en estos asuntos del amor.
Oye, que a mí me han dicho 200.000 veces que me iban a echar una mano en diferentes facetas y nunca me lo he llegado a creer. Así las hostias duelen mucho menos…
- Bueno, pues ya te llamo yo y quedamos para cenar…
Cuántas veces hemos escuchado esto, hombres y mujeres, y nunca se produjo tal encuentro?
Y a qué seguimos vivitos y coleando?
Pos” eso…
- Bueno, pues no hagas que se ilusione…
Pero coño, cuántas veces nos han ilusionado con ir a ver una película, con dejarnos un libro o con la promesa de ir a un viaje y al final no se ha producido?
Si precisamente lo que nos hace falta en esta vida son ilusiones, aunque falsas…
Además, que narices le importa a nadie si otro/a ilusiona a alguien?
Porque digo yo, que esto de lo que trata es de hacer felices al sexo opuesto. O en que se basan las relaciones sentimentales?
Qué importa si hoy te digo que te quiero y mañana te mando a tomar por culo?
La parte buena es la que debemos disfrutar.
Esto es puro marketing, que por cierto, tengo ganas de decir algo a tanto listo, listillo, gurú, inepto y tonto los cojones que abunda en este mi querido país llamado España.
A ver… Las únicas empresas que han hecho frente a la crisis han sido Coca-Cola, que ha vuelto al envase de mi adolescencia ofreciendo más cantidad al mismo precio y Marlboro, que según me enteré recientemente ha sacado la versión Lights en un tamaño inferior, lo cual nos viene muy bien a los que sólo les pegamos tres caladas a los cigarros.
Los demás sólo sois una panda de botarates que sin argumentos lógicos, queréis que vuestras empresas progresen a base de reducir presupuestos y conseguir mayores beneficios. Idiotas, que sois idiotas…
Vale, no venía al caso pero me apetecía…
Que digo, que si yo le digo a una chica que la voy a llamar, que me voy a casar con ella, o que voy a ver una película de amor con ella, es mi problema.
Que si luego no lo hago, o bien porque he mentido, o porque he cambiado de parecer, es totalmente lícito…
Las horas de disfrute de esa persona visualizando o imaginando lo feliz que va a ser… Eso sí que merece la pena.
Lo que ocurre es que estamos en la era de la tontería tonta y de la reafirmación egocéntrica…
- No, yo quiero que seas sincero conmigo y me digas la verdad…
Mentira, nadie quiere escuchar la verdad, porque muy pocos son capaces de resistirla y menos las mujeres en estos asuntos del amor.
Oye, que a mí me han dicho 200.000 veces que me iban a echar una mano en diferentes facetas y nunca me lo he llegado a creer. Así las hostias duelen mucho menos…
- Bueno, pues ya te llamo yo y quedamos para cenar…
Cuántas veces hemos escuchado esto, hombres y mujeres, y nunca se produjo tal encuentro?
Y a qué seguimos vivitos y coleando?
Pos” eso…
lunes 19 de abril de 2010
CCCLXI Entrevista Telefónica
Total, que conoces a una chica una tarde que sales…
- Me das tu teléfono?
Y como eres un poco puta se lo das…
Qué más da, si las mujeres no suelen llamar?
Total, que te llama una hora después…
- Nada, te llamo para que sepas que este es mi móvil y blablabla… A ver si un día tomamos un café y blablabla…
- Claro, claro… cuando quieras
- Te pillo ocupado?
- Un poco… (Mentira)
- Bueno, pues ya hablaremos
- Adiós bombón…
Cinco minutos después te llaman de un trabajo… Empiezan a hacerte una pequeña entrevista, y se corta…
Me cago en su puta madre.
Buscas en la agenda… Llamadas perdidas, no, no… Llamadas entrantes, no sé… Será este el número?
Y llamas… La entrevistadora se llama Marta
- Marta? Es que…
- No, soy Mery…
Mery?
Quién coño es Mery?
Hostias… no puede ser, es la otra, la que te ha llamado antes.
Adelante, con dos cojones machote. Quiero ver como sales de esta, imbécil…
- Ah, sí Mery… soy “x”
- Ya, ya lo sé
- Es que estoy actualizando mi agenda y no estaba seguro si tu nombre era Marta o Mery…
Vaya mierda de excusa. Estoy seguro que ahora te manda a tomar por culo…
- Mery, soy Mery. Bueno, me puedes llamar María o como quieras… Tomamos el café? Salgo en un par de horas, si quieres…
- No, perdona, ahora no puedo. Ya te llamo yo si eso…
Si eso?
Joder tío, cada vez lo haces peor…
Como dice una amiga mía…
- Sí, sí… Si tú conoces mucho y sabes mucho de mujeres. Pero siempre te equivocas en igual forma…
De la entrevista, no hay nada que decir.
No me han llamado…
jueves 15 de abril de 2010
CCCLX Malas Sois, Coño
- Y a qué dices que se dedica tu nueva “a m i g u i t a”?
- Ingeniero de telecomunicaciones
- Uy por Dios… Que listas te las buscas…
- Me buscó ella
- Y si es tan inteligente… Qué hace contigo?
Vamos a ver, zorrón malo…
Si los hombres nos enfadásemos por cada vez que una tía nos ha dicho “no”, la Humanidad se hubiera extinguido hace siglos.
Entiendo perfectamente que os joda que nos vayamos con otra/as… No es algo personal ni mucho menos, las cosas son así y no las he inventado yo.
Una tía puede follar de escándalo y chuparla como nadie, pero el efecto es efímero… dura lo que dura, y por mucho esfuerzo que se ponga, un hombre toma la decisión que más le convenga… O puede que no, que la cague y que se equivoque de chica, pero es su problema y lo más importante; su decisión.
Detesto quedar con dos o tres chicas con las que haya tenido algo a la vez, porque los cuchillos están flotando y sé que todas las puñaladas me las voy a llevar yo.
Son situaciones jodidas…
La del bar, la que te follaste tres veces y de vez en cuando repites, y la que te follaste la noche anterior. Esta última no se entera de nada, pobrecita mía, pero no sabe por qué recibe ataques… y yo, no se lo voy a explicar.
En realidad, sólo una sabe que has estado con otra, pero el resto de los acontecimientos son desconocidos para todas. Así te evitas un disgusto y malas caras…
Y cómo se llega a esto?
Casualidad, pura casualidad… La falta de control, la falta de previsión, ser tonto del culo, ayuda mucho…
- Ingeniero de telecomunicaciones
- Uy por Dios… Que listas te las buscas…
- Me buscó ella
- Y si es tan inteligente… Qué hace contigo?
Vamos a ver, zorrón malo…
Si los hombres nos enfadásemos por cada vez que una tía nos ha dicho “no”, la Humanidad se hubiera extinguido hace siglos.
Entiendo perfectamente que os joda que nos vayamos con otra/as… No es algo personal ni mucho menos, las cosas son así y no las he inventado yo.
Una tía puede follar de escándalo y chuparla como nadie, pero el efecto es efímero… dura lo que dura, y por mucho esfuerzo que se ponga, un hombre toma la decisión que más le convenga… O puede que no, que la cague y que se equivoque de chica, pero es su problema y lo más importante; su decisión.
Detesto quedar con dos o tres chicas con las que haya tenido algo a la vez, porque los cuchillos están flotando y sé que todas las puñaladas me las voy a llevar yo.
Son situaciones jodidas…
La del bar, la que te follaste tres veces y de vez en cuando repites, y la que te follaste la noche anterior. Esta última no se entera de nada, pobrecita mía, pero no sabe por qué recibe ataques… y yo, no se lo voy a explicar.
En realidad, sólo una sabe que has estado con otra, pero el resto de los acontecimientos son desconocidos para todas. Así te evitas un disgusto y malas caras…
Y cómo se llega a esto?
Casualidad, pura casualidad… La falta de control, la falta de previsión, ser tonto del culo, ayuda mucho…
martes 13 de abril de 2010
CCCLVIII Funcionarias
Cada vez que he tenido la mala suerte de tener que realizar trámites con la burocracia española, he procurado que me atendiera cierto tipo de funcionaria pública.
Cierto que esto ya es imposible, porque te asignan mesas o ventanillas desde un panel luminoso, pero lo que siempre he hecho es pararme unos instantes porque unas se me dan bien y otras no.
Porque en este tipo de sitios se distinguen diferentes tipos de mujeres…
La rubia ajada cincuentona, que se cree la modelo de la oficina porque está delgada y se compra vaqueros de adolescente llenos de rotos y adornos horteras… Se pone todas las joyas a la vez. Sortijas, pulseras de cuerda, pendientes, 200 collares, en fin, la pobre va hecha un Cristo y nadie se lo dice, porque antes de poner la primera piedra del edificio, ella ya estaba allí…Esa no se lleva bien conmigo, no sé que pasa, pero no conseguimos conectar, no hay química…
La gordita morena con blusa estampada que le queda como un horror… esas, esas son las que yo busco, con sus dedos carentes de anillo, posiblemente separadas o divorciadas y sin amante que les dé conijo en las frías y solitarias noches invernales. A todas les digo lo mismo…
- Con usted sí que da gusto venir aquí. Es pura amabilidad…
Ellas bajan los ojos e imagino que por un puto día, se sentirán reconfortadas por esa pequeña palmada que un anónimo como yo, les da de vez en cuando.
Tenemos a las becarias, se nota que lo son, porque el resto de “brujas” las están mandando todo el día y las miran con gesto de desaprobación. Extremadamente delgadas, con unas gafas culo de botella, por todo lo que habrán tenido que estudiar, debes comprarte un audífono para poder escucharlas debido al escaso hilo de su voz. A estas sólo hay que sonreírlas un poco y no hablar demasiado.
Las invisibles… Son esas mujeres con media melena pasadas de los 40 que llevan mechas rubias, jerseys en tonos marrones y pantalones masculinos, que no dicen nada. No es que se hayan vuelto invisibles a los ojos del género masculino, es que su frase preferida es…
- Cumples los 40 y te sale una barriga y aumentas el doble de culo.
No reina, es que no te cuidas, porque tu mísera vida se ha visto reducida de casa al trabajo, del trabajo a casa, recoge a los niños, pasea con tus vecinas y pon a parir al resto… Hazle la cena a tu marido, el cual tampoco te mira ya, y adormir mientras lees alguna gilipollez de Stieg Larsson.
Ayudaría mucho que sonrieras de vez en cuando…
Realmente, la legislación, les da muy poco margen de maniobra para poder conceder pequeños favores a los ciudadanos.
Ayuda mucho no ir vestido como si fuera un domingo cualquiera con el típico chándal, darse una ducha,
desodorante y colonia y por supuesto… “Por favor”, “Gracias”, “Podría usted indicarme…”
No digo que tu gestión vaya a tener éxito, pero puedes asegurarte un mínimo de colaboración, que a fin de cuentas, cuando vamos a estos sitios es para pedir algo.
El mito de que ningún funcionario/a trabaja es falso.
O en vuestras empresas son todos/as unos currantes?
Cierto que esto ya es imposible, porque te asignan mesas o ventanillas desde un panel luminoso, pero lo que siempre he hecho es pararme unos instantes porque unas se me dan bien y otras no.
Porque en este tipo de sitios se distinguen diferentes tipos de mujeres…
La rubia ajada cincuentona, que se cree la modelo de la oficina porque está delgada y se compra vaqueros de adolescente llenos de rotos y adornos horteras… Se pone todas las joyas a la vez. Sortijas, pulseras de cuerda, pendientes, 200 collares, en fin, la pobre va hecha un Cristo y nadie se lo dice, porque antes de poner la primera piedra del edificio, ella ya estaba allí…Esa no se lleva bien conmigo, no sé que pasa, pero no conseguimos conectar, no hay química…
La gordita morena con blusa estampada que le queda como un horror… esas, esas son las que yo busco, con sus dedos carentes de anillo, posiblemente separadas o divorciadas y sin amante que les dé conijo en las frías y solitarias noches invernales. A todas les digo lo mismo…
- Con usted sí que da gusto venir aquí. Es pura amabilidad…
Ellas bajan los ojos e imagino que por un puto día, se sentirán reconfortadas por esa pequeña palmada que un anónimo como yo, les da de vez en cuando.
Tenemos a las becarias, se nota que lo son, porque el resto de “brujas” las están mandando todo el día y las miran con gesto de desaprobación. Extremadamente delgadas, con unas gafas culo de botella, por todo lo que habrán tenido que estudiar, debes comprarte un audífono para poder escucharlas debido al escaso hilo de su voz. A estas sólo hay que sonreírlas un poco y no hablar demasiado.
Las invisibles… Son esas mujeres con media melena pasadas de los 40 que llevan mechas rubias, jerseys en tonos marrones y pantalones masculinos, que no dicen nada. No es que se hayan vuelto invisibles a los ojos del género masculino, es que su frase preferida es…
- Cumples los 40 y te sale una barriga y aumentas el doble de culo.
No reina, es que no te cuidas, porque tu mísera vida se ha visto reducida de casa al trabajo, del trabajo a casa, recoge a los niños, pasea con tus vecinas y pon a parir al resto… Hazle la cena a tu marido, el cual tampoco te mira ya, y adormir mientras lees alguna gilipollez de Stieg Larsson.
Ayudaría mucho que sonrieras de vez en cuando…
Realmente, la legislación, les da muy poco margen de maniobra para poder conceder pequeños favores a los ciudadanos.
Ayuda mucho no ir vestido como si fuera un domingo cualquiera con el típico chándal, darse una ducha,
desodorante y colonia y por supuesto… “Por favor”, “Gracias”, “Podría usted indicarme…”
No digo que tu gestión vaya a tener éxito, pero puedes asegurarte un mínimo de colaboración, que a fin de cuentas, cuando vamos a estos sitios es para pedir algo.
El mito de que ningún funcionario/a trabaja es falso.
O en vuestras empresas son todos/as unos currantes?
domingo 11 de abril de 2010
CCCLVI Alguien Me Dijo...
Alguien me dijo una vez, que primero disfrutara de la vida y que luego sentara la cabeza… Me casé con 20 años.
Alguien me dijo una vez que la convivencia es difícil, pero que el matrimonio es para toda la vida… Duré poco más de 4 años…
Alguien me dijo una vez, que donde tuviera la olla no me metiera la polla… Me lié con compañeras de trabajo, con mi jefa y con algunas clientas… Y me despidieron, de esto se encargó otra muy puta por cierto...
Alguien me dijo una vez, que no me liara con mujeres que rondaran la treintena. Que ya habrían tenido varias relaciones y que habrían sufrido mucho. Que serían una tortura y estarían llorando todo el día… Me lié con una primera, con una segunda y con una tercera…La cantidad de alcohol que ingerían y que por ende, ingería yo también, me indicó que el problema no era de amores.
Alguien me dijo una vez que las mujeres maduras, buscaban chicos jóvenes para una sola noche y que a pesar de su experiencia, no eran demasiado exigentes en la cama… Me lié con alguna que otra y duramos meses. Por cierto, a pesar de mi juventud de entonces, tuve que decir… “No puedo más, déjame tranquilo”.
Alguien me dijo una vez que lo importante era follar, que no importaba donde… cogí el coche e hice unos cuantos viajes… No se me puso dura.
Alguien me dijo una vez que lo importante es la belleza interior. Me lié con una fea y… no se me puso dura, tampoco.
Alguien me dijo una vez que a las de veinte años hay que enseñarles muchas cosas y que no tienen de qué hablar… Me lié con una universitaria y también tuve que decir “No puedo más, déjame tranquilo”.
Alguien me dijo una vez, que lo mejor era liarse con una casada porque no te iban a complicar la vida… Estuve una noche entera convenciéndola que no abandonara a su marido por mí, que yo no merecía tanto la pena…
Alguien me dijo una vez “Eres el hombre de mi vida”. Al mes me abandonó.
Alguien me dio una vez que liarse con putas es de una falta de escrúpulos increíble. Compartí lecho con una, otro día con su hermana y otro con su prima sin saberlo hasta hace poco… no follé con ninguna de ellas.
Alguien me dijo una vez “Nadie te querrá como yo”. Al tiempo contesté “No me quieras tanto pero quiéreme mejor”. También me dejó.
Alguien me dijo una vez que no es bueno que el hombre esté solo. He dormido acompañado unas cuantas veces y en ocasiones no he notado la diferencia…
Alguien me dijo una vez que abriera mi corazón y que fuera sensible, que contara como me sentía. Lo hice y me miraron extrañadas, como si me hubiera vuelto loco…
Alguien me dijo una vez “Yo no soy celosa”. Cuando lo vuelvo a escuchar… sólo tiemblo.
La próxima vez que alguien que me diga algo… Le parto la cara.
jueves 8 de abril de 2010
CCCLV 30 Segundos
Carcajadas en mi despacho...
Sé que van a venir a por mí.
Entra por la puerta, y me doy cuenta que estar delgada, no sirve para llevar un vestido ajustado, si lo acompañas con los pasos de John Wayne...
Nos quedamos los dos solos.
- Sabes a lo que vengo?
- De sobra...
- Verás, es que la empresa...
- Si no te importa, me das los papeles y los firmo cuanto antes. No necesito ningún tipo de explicación.
Un par de whiskys después, llegué a casa...
Hacía tiempo que no dormía tan bien. (Excepto cuando follo)
Despedido.
Sé que van a venir a por mí.
Entra por la puerta, y me doy cuenta que estar delgada, no sirve para llevar un vestido ajustado, si lo acompañas con los pasos de John Wayne...
Nos quedamos los dos solos.
- Sabes a lo que vengo?
- De sobra...
- Verás, es que la empresa...
- Si no te importa, me das los papeles y los firmo cuanto antes. No necesito ningún tipo de explicación.
Un par de whiskys después, llegué a casa...
Hacía tiempo que no dormía tan bien. (Excepto cuando follo)
Despedido.
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