Hay muchas mujeres donde vivo que no me hablan, ni me saludan ni ná…
Y no lo entiendo, porque vale que si no se me trata, parezco altivo estúpido y arrogante. Pero cuando hablan conmigo soy muy majete y a veces hasta me sonrío…
Desde que vivo aquí, no he cometido demasiadas torpezas y por ejemplo, nunca me dio por decir…
- Hala, que culo más gordo tiene esa… Quién será el gilipollas que se ha casado con ese cetáceo…?
Para que el de al lado, no me dijera…
- Es mi mujer. Le cambió el metabolismo cuando tuvimos a nuestra primera hija, “La Vane”…
Y que acto seguido, me metiera una hostia.
Aprendí a callarme y a guardar mis pensamientos sarcásticos sin compartirlos con absolutamente nadie.
Fíjate tú, que yo le tenía echada la vista a 3 rubias. De bote, pero rubias platino, altas y a primera vista con un pecho bien colocado.
Siempre las veía con unas gafas de sol muy grandes que les tapaba toda la cara, y con unos modelitos de bañador, que a priori también, les hacía un buen tipo.
Por casualidades de la ida, y que mi popularidad va en aumento, me enteré que una de ellas es la mujer de uno e mis amigos, o mejor dicho conocidos, que tampoco yo sé muy bien la diferencia.
Ya había oído que la chica era rarita, lo que supone en la traducción de hombre hispánico, “Tonta del culo de toda la vida”.
Y la vi sin gafas, sin modelito y con las raíces del pelo bien necesitadas del tinte.
Obviamente, yo me quedé hablando con su marido de no sé que gilipollez, pero con el rabillo del ojo la miraba a ella.
Los dientes con movilidad, sucios, los ojos bien, azules, pero de ese azul apagado que no te dice nada y las piernas… bastantes mejorables a mi entender. Totalmente descartada para ampliar mi círculo de amistades femenino.
La segunda, otra gran decepción, porque resulta que estuve bailando con ella y tomando una copa, ya que nos juntamos unos cuantos para salir de cena.
Aparte que la tengo que mirar hacia arriba, porque esta sí es muy alta y no como otras, que presumen serlo…
Como decía, gran decepción porque a los dos días de compartir salida nocturna, vio que yo llegaba a la puerta y se apresuró para cerrármela en las narices. Obviamente ni la saludo, y cuando la veo miro hacia otro lado, por estúpida.
Me queda la tercera, es amiga de no sé quien y sé que tarde o temprano me la presentarán.
Y es que yo no sé que tienen las altas, rubias de bote y delgadas que de lejos parecen auténticos bombones y de cerca parecen auténticas espinacas…
Porque hay que ser idiota para no ser amigo de un tío tan estupendo como yo.
Iba a dejar el artículo así, pero cuando he bajado a la piscina me he dado cuenta de los comportamientos femeninos incomprensibles a mi entender.
En este caso, una morena y algo más joven que las anteriores, se pasea con las mismas gafas “tapacaras” y con un vestidito muy sensual… De esos que tapan lo justo y en un color rojo muy llamativo.
Se hace acompañar con una amiga, fea la mires por donde lo mires, imagino para resaltar ella.
Total que se van a bañar y yo siempre me pongo en el mismo sitio. Llevo haciéndolo años y no voy a cambiarlo ahora, todo el mundo sabe que me puede encontrar ahí.
Resulta que se van a bañar, miradita va, miradita viene, se moja el pelo 27 veces como si de una película de los vigilantes de la playa se tratara y yo giro la mirada, como hacen ellas, que sé yo que jode mucho.
Ya me han jodido el baño, pensé, porque claro, basta que me meta a la vez que ellas para empezar con las tonterías y las pajas mentales…
Desde el agua sigue mirando, a no ser que detrás de mí haya un tío moreno de 1,90 y ojos azules… Esto va a ser imposible físicamente porque detrás de mí no se puede poner nadie.
Qué incómodo que te miren, no?
Ahora entiendo a las mujeres… Sí, sí.
miércoles 30 de junio de 2010
martes 29 de junio de 2010
CDVI El Monólogo
Mis amigos deciden ir a ver un monólogo, van sus mujeres y yo voy con una amiga…
El cómico, como en casi todos los casos, habla de los tópicos entre hombres y mujeres. En un momento dado, dice…
- Porque yo también soy una “puta intelectual”
Mi amiga se ríe, no se corta un pelo y suelta en voz alta…
- Anda “x”, como tú…
Todo el público asistente se gira para mirarme. El cómico se ríe y duda unos breves instantes, yo sólo acierto a decir…
- No la conozco de nada, hasta hoy…
Mi amiga, se había dedicado a “meterme mano” desde el comienzo. Supongo que por este hecho el monologuista me dice…
- Pues macho, para no conocerla… Muy mal se te tiene que dar esta noche.
Termina la actuación, tomamos una copa y yo termino en la casa y por ende, en la cama de esta chica…
Al día siguiente, ya por la tarde, estamos echando un polvo…
Una llamada muy inoportuna nos interrumpe.
- “x”, es tu móvil…
- Joder, serán los del banco…
- A estas horas?
- No?
- Dilas/les (Como coño se diga) que podían esperar a que yo me marche para llamarte…
Me río, no le doy importancia al comentario. Tiene que coger un vuelo por motivos de trabajo. Mientras hace la maleta, yo me enciendo un cigarro. Me da por levantarme, algo pasa, no sé que es, pero estoy seguro...
Entro en la cocina, unas lágrimas resbalan por sus mejillas…
- Qué te pasa morena?
- No me llames morena, no soy una de tus putitas
Joder que manía les ha dado a todas con cabrearse conmigo. No entiendo nada, para no variar…
- No llores guapa, volveremos a…
- Vernos? Eso ibas a decir? Es lo que sueles hacer…
Coño, que paciencia tengo… Lo mismo me tomé más copas de la cuenta, y me prometí en matrimonio, no lo recuerdo…
Aun así, intento que en la despedida no haya malos rollos. Detesto que lloren las mujeres, no lo puedo evitar.
Me abraza, me besa y me dice…
- Lo siento, perdona… Es que me apetecía seguir aquí contigo.
Ya empezamos, no sé contestar a las palabras cariñosas, me bloqueo.
Viene el taxi, la recoge, espero a que desaparezca de la calle…
Me siento aliviado.
El cómico, como en casi todos los casos, habla de los tópicos entre hombres y mujeres. En un momento dado, dice…
- Porque yo también soy una “puta intelectual”
Mi amiga se ríe, no se corta un pelo y suelta en voz alta…
- Anda “x”, como tú…
Todo el público asistente se gira para mirarme. El cómico se ríe y duda unos breves instantes, yo sólo acierto a decir…
- No la conozco de nada, hasta hoy…
Mi amiga, se había dedicado a “meterme mano” desde el comienzo. Supongo que por este hecho el monologuista me dice…
- Pues macho, para no conocerla… Muy mal se te tiene que dar esta noche.
Termina la actuación, tomamos una copa y yo termino en la casa y por ende, en la cama de esta chica…
Al día siguiente, ya por la tarde, estamos echando un polvo…
Una llamada muy inoportuna nos interrumpe.
- “x”, es tu móvil…
- Joder, serán los del banco…
- A estas horas?
- No?
- Dilas/les (Como coño se diga) que podían esperar a que yo me marche para llamarte…
Me río, no le doy importancia al comentario. Tiene que coger un vuelo por motivos de trabajo. Mientras hace la maleta, yo me enciendo un cigarro. Me da por levantarme, algo pasa, no sé que es, pero estoy seguro...
Entro en la cocina, unas lágrimas resbalan por sus mejillas…
- Qué te pasa morena?
- No me llames morena, no soy una de tus putitas
Joder que manía les ha dado a todas con cabrearse conmigo. No entiendo nada, para no variar…
- No llores guapa, volveremos a…
- Vernos? Eso ibas a decir? Es lo que sueles hacer…
Coño, que paciencia tengo… Lo mismo me tomé más copas de la cuenta, y me prometí en matrimonio, no lo recuerdo…
Aun así, intento que en la despedida no haya malos rollos. Detesto que lloren las mujeres, no lo puedo evitar.
Me abraza, me besa y me dice…
- Lo siento, perdona… Es que me apetecía seguir aquí contigo.
Ya empezamos, no sé contestar a las palabras cariñosas, me bloqueo.
Viene el taxi, la recoge, espero a que desaparezca de la calle…
Me siento aliviado.
lunes 28 de junio de 2010
CDV Reinita vs Nene
Voy a aclarar un par de conceptos, porque me toca mucho la polla que las mujeres se quejen toda la puta vida de que los tíos os llamemos “Reina”, “Princesa” o “Nena”.
Desde que tengo uso de razón, he odiado que se dirijan a mí con estos apelativos cariñosos…
Cielo
Niño
Cari
Muñeco
Mi vida
Cosita
Y sobre todo… Corazón
Detesto que lo haga la cajera del Hiper, la camarera del bar de la esquina, o mis novias… Me jode, tengo un nombre para algo y sin embargo… Me callo.
Me callo y no protesto porque tampoco tiene tanta importancia, no me siento vejado, ni humillado, ni me creo que todas las mujeres que se dirigen a mí, quieran ligar conmigo.
No soy tan cateto como las mujeres que se ofenden cuando les llamo ”Morena”, “Reina”, etc
En primer lugar, reinitas, cuando los hombres os llamamos así, no queremos ligar, que siempre estáis con el mismo rollo, que os pensáis que no tenemos otra cosa que hacer que tener fantasías sexuales con todas vosotras.
Y la mayoría sois feas, que nadie os engañe.
Porque esto es pura estadística…
Yo vivo en una urbanización que contiene más de 450 viviendas… Y hay una o ninguna que esté buenorra, así que ya está bien que os tomen el pelo.
Las pajas nos las hacemos con las actrices de la tele o con algún espécimen digno de mención que vemos en la calle.
Pero no me quiero enfadar, que no merece la pena.
Que yo deteste que me llamen así, no significa que me moleste. Lo entiendo como parte de nuestra cultura, como un epíteto cariñoso, como una entrada a la frase para enfatizar el cariño, o una forma de decir las cosas suavemente, nada más…
Así que “reina”, es lo mismo que “nene”, por lo menos para mí, porque tiene cojones que con mi edad se me llame “nene” o “niño”.
Que si alguna cree que llamarla “princesa” es propio de macarras, que se lo haga ver, porque es tonta del culo y nadie quiere faltarle al respeto…
Estamos?
Desde que tengo uso de razón, he odiado que se dirijan a mí con estos apelativos cariñosos…
Cielo
Niño
Cari
Muñeco
Mi vida
Cosita
Y sobre todo… Corazón
Detesto que lo haga la cajera del Hiper, la camarera del bar de la esquina, o mis novias… Me jode, tengo un nombre para algo y sin embargo… Me callo.
Me callo y no protesto porque tampoco tiene tanta importancia, no me siento vejado, ni humillado, ni me creo que todas las mujeres que se dirigen a mí, quieran ligar conmigo.
No soy tan cateto como las mujeres que se ofenden cuando les llamo ”Morena”, “Reina”, etc
En primer lugar, reinitas, cuando los hombres os llamamos así, no queremos ligar, que siempre estáis con el mismo rollo, que os pensáis que no tenemos otra cosa que hacer que tener fantasías sexuales con todas vosotras.
Y la mayoría sois feas, que nadie os engañe.
Porque esto es pura estadística…
Yo vivo en una urbanización que contiene más de 450 viviendas… Y hay una o ninguna que esté buenorra, así que ya está bien que os tomen el pelo.
Las pajas nos las hacemos con las actrices de la tele o con algún espécimen digno de mención que vemos en la calle.
Pero no me quiero enfadar, que no merece la pena.
Que yo deteste que me llamen así, no significa que me moleste. Lo entiendo como parte de nuestra cultura, como un epíteto cariñoso, como una entrada a la frase para enfatizar el cariño, o una forma de decir las cosas suavemente, nada más…
Así que “reina”, es lo mismo que “nene”, por lo menos para mí, porque tiene cojones que con mi edad se me llame “nene” o “niño”.
Que si alguna cree que llamarla “princesa” es propio de macarras, que se lo haga ver, porque es tonta del culo y nadie quiere faltarle al respeto…
Estamos?
viernes 25 de junio de 2010
CDIV Seguidores
La historia esta de tener muchos seguidores en los blogs, pues como que mola…
Además, que es muy fácil tener 837 seguidores u” más. Tan sólo debes ir pulsando en los enlaces de los que lees, decir alguna que otra gilipollez, incluso aunque hablen del apareamiento de la mariposa venezolana y te haces seguidor.
En breves días, el que redacta dicho apareamiento se hará seguidor del tuyo.
Es muy importante, ser de los últimos seguidores en los blogs con mayor difusión. Porque el ser humano es vago y en Blogger, no se muestra en la pantalla a más de 25 ó 30, depende de la plantilla y de los márgenes que contenga ésta.
Entonces claro, si quieres publicidad pero no se te ve, mal vamos… Tienes que esperar y ser de los últimos.
Por ejemplo, yo no entiendo que los autores/as de blogs pornográficos me sigan a mí, porque yo digo polla y coño muy a menudo, pero no la enseño más que en mi intimidad y el coño, a pesar de tenerlo todo el día en la boca, no es más que una forma de hablar.
Lo que más me gusta, son los enfados de la gente, las pataletas y rabietas…
Me parto. Es algo así como…
- Has escrito algo que no me gusta, pos” hala… Me borro y ya no te sigo. Y no te voy a leer nunca jamás de los jamases…
Llegué a tal conclusión, cuando vi que blogs coñazos, rollos auténticos que no se entienden nada, tienen 900 seguidores, uno o ningún comentario y los contadores de visitas dicen que les han visitado 4 personas en todo el día.
Porque hay que vigilar al resto de autores, la competencia es buena, hay que saber por donde van los tiros, actualizarse y mejorar continuamente. Eso sí que me gusta a mí, la mejora de lo que escribo. Cuestión diferente es conseguirlo, porque yo escribo auténticos coñazos, sobre todo si me refiero a los sentimientos. No tengo ni puta idea de expresarlos en la vida real, como para escribirlos…
Que sí, que el manido tema de “Yo escribo para mi mismo y no me importan lo que opinen los demás ni que me comenten”, pero pones más indicadores que el INE (Instituto Nacional de Estadística) para saber quien, cuando, como, y donde te leen se contradice con esa autosuficiencia.
Vamos a ver, que a mí me da igual, que cada uno puede escribir sobre lo que le salga de semejante parte y poner peces de colores o banderas de Turquía, que me da lo mismo.
Pero me hace gracia, y mucha…
Total, que esto es como la canción… “Que si quieres yo te quiero, pero págame primero”
Tengo razón cuando digo que todos somos algo putas. Unos más, otros menos, pero todos lo somos. La única diferencia es que a algunos/as se les nota demasiado y a otros menos.
Claro que para eso existimos las putas de alto standing…
jueves 24 de junio de 2010
CDII Haciendo Memoria
Llevo unos cuantos días inquieto cada vez que me doy a dormir… Se me quitó el insomnio, parece ser que sólo necesitaba relajarme.
Me acuesto tarde y me levanto tarde, me doy una ducha y me voy a tomar café… Creo que retraso la hora de irme a la cama porque todas las noches me visitan ciertas frases antiguas y otras no tanto… La vida es una rueda, el punto de partida y la meta se confunden en uno solo…
Y la recuerdo a ella, la que se cansó de decirme cosas bonitas porque no la correspondía en igual forma.
Esa ella no es una, sino varias personas a la vez…
Cada vez que me dicen “Te echo de menos”, “Vida”, “cariño”, “Me gustaría que estuvieras aquí conmigo”, “Me siento sola si no estás tú”, me joden vivo…
Me quedo parado como si de una ecuación matemática se tratase, valorando las posibles respuestas. Y cada vez pierdo una gran oportunidad de decir sólo cuatro monosílabos… “Y yo a ti”.
Alguna vez lo digo, pero me suena tan falso que no soy capaz de creérmelo ni yo. Una vez hice un curso donde me enseñaron que para convencer a alguien de algo, primeramente tienes que estarlo tú.
He conocido a muchas mujeres irónicas, esas que decían darte cariño pero que nunca confiaron en que yo pudiera dárselo… ellas estaban tan convencidas que al final hasta me lo creí yo, y realmente fui incapaz de darlo.
Otras veces me dieron cariño aquellas a las que, desde el primer momento no me gustaron. Y por cuestiones que hasta me escandalizan recordarlo, seguí la pantomima…
Sin embargo, estoy capacitado para ilusionar a las mujeres… Lo he hecho tantas veces, que me supone algo mecánico.
La diferencia, es que ahora, cuando me voy a dormir pienso en ello. Y no quiero, no me apetece establecer conversaciones con mi conciencia, de eso estoy seguro.
No quiero que me quieran, o que me quieran mucho… Pero el querer no es cuantificable, es un sí o un no, no hay baremos o tramos…
Procuro entender el orden universal, el por qué de las cosas… Hay un motivo por el cual, siempre tenemos las dos opciones, A o B, cojas la que cojas, se abrirá una tercera, una cuarta y así sucesivamente…
Mira que lo he meditado en ocasiones…
“Ahora vas, la coges, te vas a vivir con ella y sanseacabó… Dos trabajos, comidas o cenas en fin de semana, viajes, discusiones normales por las tonterías de siempre… Dejas que pasen los años y por fin consigues la estabilidad emocional de la que tanto has oído hablar. Un trabajo en una oficina aburrido de 9 a 7, con Tupper en el microondas para no gastar… Vida corriente, vida normal, como la de casi todo el mundo.”
Lo medito, lo medito y lo medito…
Estoy tentado de hacerlo, a sabiendas del resultado…
Y me retumban sus palabras, de otra ella…
- Dímelo por favor, si ves que te agobio dímelo…
Y no lo dije, pero me agobiaba…
Después de hacer el amor, cuando las ves relajadas y con una sonrisa en la boca, no me veo capaz de decirlo.
Para qué?
No me hace falta…
Dicen algunos autores que escribir sirve para desahogarse…
No sé, yo creo que cuando me vaya a dormir me va a seguir pasando lo mismo…
Y estoy harto ya.
Me acuesto tarde y me levanto tarde, me doy una ducha y me voy a tomar café… Creo que retraso la hora de irme a la cama porque todas las noches me visitan ciertas frases antiguas y otras no tanto… La vida es una rueda, el punto de partida y la meta se confunden en uno solo…
Y la recuerdo a ella, la que se cansó de decirme cosas bonitas porque no la correspondía en igual forma.
Esa ella no es una, sino varias personas a la vez…
Cada vez que me dicen “Te echo de menos”, “Vida”, “cariño”, “Me gustaría que estuvieras aquí conmigo”, “Me siento sola si no estás tú”, me joden vivo…
Me quedo parado como si de una ecuación matemática se tratase, valorando las posibles respuestas. Y cada vez pierdo una gran oportunidad de decir sólo cuatro monosílabos… “Y yo a ti”.
Alguna vez lo digo, pero me suena tan falso que no soy capaz de creérmelo ni yo. Una vez hice un curso donde me enseñaron que para convencer a alguien de algo, primeramente tienes que estarlo tú.
He conocido a muchas mujeres irónicas, esas que decían darte cariño pero que nunca confiaron en que yo pudiera dárselo… ellas estaban tan convencidas que al final hasta me lo creí yo, y realmente fui incapaz de darlo.
Otras veces me dieron cariño aquellas a las que, desde el primer momento no me gustaron. Y por cuestiones que hasta me escandalizan recordarlo, seguí la pantomima…
Sin embargo, estoy capacitado para ilusionar a las mujeres… Lo he hecho tantas veces, que me supone algo mecánico.
La diferencia, es que ahora, cuando me voy a dormir pienso en ello. Y no quiero, no me apetece establecer conversaciones con mi conciencia, de eso estoy seguro.
No quiero que me quieran, o que me quieran mucho… Pero el querer no es cuantificable, es un sí o un no, no hay baremos o tramos…
Procuro entender el orden universal, el por qué de las cosas… Hay un motivo por el cual, siempre tenemos las dos opciones, A o B, cojas la que cojas, se abrirá una tercera, una cuarta y así sucesivamente…
Mira que lo he meditado en ocasiones…
“Ahora vas, la coges, te vas a vivir con ella y sanseacabó… Dos trabajos, comidas o cenas en fin de semana, viajes, discusiones normales por las tonterías de siempre… Dejas que pasen los años y por fin consigues la estabilidad emocional de la que tanto has oído hablar. Un trabajo en una oficina aburrido de 9 a 7, con Tupper en el microondas para no gastar… Vida corriente, vida normal, como la de casi todo el mundo.”
Lo medito, lo medito y lo medito…
Estoy tentado de hacerlo, a sabiendas del resultado…
Y me retumban sus palabras, de otra ella…
- Dímelo por favor, si ves que te agobio dímelo…
Y no lo dije, pero me agobiaba…
Después de hacer el amor, cuando las ves relajadas y con una sonrisa en la boca, no me veo capaz de decirlo.
Para qué?
No me hace falta…
Dicen algunos autores que escribir sirve para desahogarse…
No sé, yo creo que cuando me vaya a dormir me va a seguir pasando lo mismo…
Y estoy harto ya.
miércoles 23 de junio de 2010
CDI Imposible Ver Una Película en la Televisión
La verdad es que a mí me da pereza ir al cine…
Que sí, que las películas se ven mejor, que la pantalla es muy grande, el sonido surround no sé qué y todo eso, que vale…
Incluso se pueden pedir menús con nachos y queso, que al final me veo cenando en el cine como sigan con este plan.
Aclaro, que ya es más caro ir al cine y pedir palomitas que cenar en condiciones… Manda huevos.
Total, que yo prefiero ver las películas en casa, aunque las repitan cien veces, aunque a este paso y viendo lo que me ocurre, volveré al cine y prometo ponerme en primera fila, para evitar acosos y magreos.
Os pongo en situación…
Un día, me encuentro en un apartamento, zona costera… Después del día en la playa, agotador para cualquier hombre que se precie, sin siesta en cama, cenamos cualquier guarrería en un garito guarro y decidimos tomarnos una copa en casa…
Exactamente no recuerdo la peli, pero yo tenía ganas de verla…
Me escamó que ella preparara las copas, porque estas cosas sólo ocurren al principio, luego te dicen eso de…
- Prepáralas tú, que yo me voy a lavar el pelo y sabes que tardo mucho…
Hostias, un vaso precioso, un whisky especial, mucho hielo… Y me saca un sillón a la terraza. Un sillón?
- Sí cariño, para que esté más cómodo…
Bueno, pues nada… Cuanta amabilidad. Ella en una mierda de silla de plástico y yo en un sillón. Giró la televisión para que pudiéramos verla desde la terraza y yo como un rey…
Empieza la película, muy bien…
Yo callado, porque las películas me gusta verlas en silencio y sin que nadie moleste…
Ya, por los cojones…
A los diez minutos, se sienta encima de mí y empieza con los besitos…
Me cago en su puta madre que no me va a dejar ver como este se carga a los malos y se folla a la tía buena, ya lo verás…
- Me gusta darte besitos “x”. Te gusta que te los dé?
Mi Orebro de hombre barajó las posibilidades…
1-. Mandarla a la mierda
2-. Mentir
Obviamente, me decanté por la opción dos…
- Me encantan tus besitos…
Ni película ni hostias…
Pero la cosa no quedó ahí, que va…
Empezó a bajar y a bajar… Me quitó los pantalones, la ropa interior, todo…
Madre mía, y yo preocupado porque había vecinos y soy un tipo pudoroso. Miedo de que nos vieran, pero a ella le daba igual.
Intenté solventar la situación con un tono suave, tal y como dice el manual de “Como tratar a una mujer y no morir en el intento”
- Vamos a la cama cosa guapa? Estaremos más y cómodos y…
- Ni se te ocurra moverte.
Si una mujer te dice que no te muevas mientras tiene en su boca la parte más importante de tu anatomía, obedece…
Eso hice, obedecer, callarme, no moverme, y a la vez, intentar ver la peli y enterarme de lo que ocurría… Imposible.
Además, que las mujeres presionan y mucho…
- No te gusta mirarme mientras te la chupo?
Hala, a mentir otra vez… Joder que mala suerte coño. No hay momentos, no se puede follar en la hora de la siesta en vez de quemarte en la puta playa de los cojones…
- Claro cariño-. Dije con el mayor entusiasmo posible…
Y la miras. Y cierras los ojos, pero sobre todo los cierras porque ya que no ves la tele, intentas escucharla… A la vez, pones cara de mucho placer y matas dos pájaros de un tiro.
Total, que terminas… Del argumento ni puta idea, el whisky aguado, no sabes si los vecinos te han hecho la ola, o piensan que eres un degenerado, porque claro, nunca se peisna que las “degeneradas” son ellas y tú sólo te has dejado querer…
Y el remate…
- Te ha gustado, verdad?
Di que no, si tienes cojones. Di que querías tomarte el whisky, ver la peli, fumarte medio paquete de tabaco y simplemente que te echaran un poco de crema en la espalda porque la tienes quemada del mediodía…
Al cine, lo juro…
La próxima vez me voy al cine.
Que sí, que las películas se ven mejor, que la pantalla es muy grande, el sonido surround no sé qué y todo eso, que vale…
Incluso se pueden pedir menús con nachos y queso, que al final me veo cenando en el cine como sigan con este plan.
Aclaro, que ya es más caro ir al cine y pedir palomitas que cenar en condiciones… Manda huevos.
Total, que yo prefiero ver las películas en casa, aunque las repitan cien veces, aunque a este paso y viendo lo que me ocurre, volveré al cine y prometo ponerme en primera fila, para evitar acosos y magreos.
Os pongo en situación…
Un día, me encuentro en un apartamento, zona costera… Después del día en la playa, agotador para cualquier hombre que se precie, sin siesta en cama, cenamos cualquier guarrería en un garito guarro y decidimos tomarnos una copa en casa…
Exactamente no recuerdo la peli, pero yo tenía ganas de verla…
Me escamó que ella preparara las copas, porque estas cosas sólo ocurren al principio, luego te dicen eso de…
- Prepáralas tú, que yo me voy a lavar el pelo y sabes que tardo mucho…
Hostias, un vaso precioso, un whisky especial, mucho hielo… Y me saca un sillón a la terraza. Un sillón?
- Sí cariño, para que esté más cómodo…
Bueno, pues nada… Cuanta amabilidad. Ella en una mierda de silla de plástico y yo en un sillón. Giró la televisión para que pudiéramos verla desde la terraza y yo como un rey…
Empieza la película, muy bien…
Yo callado, porque las películas me gusta verlas en silencio y sin que nadie moleste…
Ya, por los cojones…
A los diez minutos, se sienta encima de mí y empieza con los besitos…
Me cago en su puta madre que no me va a dejar ver como este se carga a los malos y se folla a la tía buena, ya lo verás…
- Me gusta darte besitos “x”. Te gusta que te los dé?
Mi Orebro de hombre barajó las posibilidades…
1-. Mandarla a la mierda
2-. Mentir
Obviamente, me decanté por la opción dos…
- Me encantan tus besitos…
Ni película ni hostias…
Pero la cosa no quedó ahí, que va…
Empezó a bajar y a bajar… Me quitó los pantalones, la ropa interior, todo…
Madre mía, y yo preocupado porque había vecinos y soy un tipo pudoroso. Miedo de que nos vieran, pero a ella le daba igual.
Intenté solventar la situación con un tono suave, tal y como dice el manual de “Como tratar a una mujer y no morir en el intento”
- Vamos a la cama cosa guapa? Estaremos más y cómodos y…
- Ni se te ocurra moverte.
Si una mujer te dice que no te muevas mientras tiene en su boca la parte más importante de tu anatomía, obedece…
Eso hice, obedecer, callarme, no moverme, y a la vez, intentar ver la peli y enterarme de lo que ocurría… Imposible.
Además, que las mujeres presionan y mucho…
- No te gusta mirarme mientras te la chupo?
Hala, a mentir otra vez… Joder que mala suerte coño. No hay momentos, no se puede follar en la hora de la siesta en vez de quemarte en la puta playa de los cojones…
- Claro cariño-. Dije con el mayor entusiasmo posible…
Y la miras. Y cierras los ojos, pero sobre todo los cierras porque ya que no ves la tele, intentas escucharla… A la vez, pones cara de mucho placer y matas dos pájaros de un tiro.
Total, que terminas… Del argumento ni puta idea, el whisky aguado, no sabes si los vecinos te han hecho la ola, o piensan que eres un degenerado, porque claro, nunca se peisna que las “degeneradas” son ellas y tú sólo te has dejado querer…
Y el remate…
- Te ha gustado, verdad?
Di que no, si tienes cojones. Di que querías tomarte el whisky, ver la peli, fumarte medio paquete de tabaco y simplemente que te echaran un poco de crema en la espalda porque la tienes quemada del mediodía…
Al cine, lo juro…
La próxima vez me voy al cine.
martes 22 de junio de 2010
CD Desintoxicación
Que sí, que sí, que yo quiero mucho a los visitantes de este blog… Pero necesitaba olvidarme de Internet, del blog, de los comentarios y de su puta madre…
No he hecho grandes cosas, no he tenido proezas sexuales, ni conversaciones filosóficas o románticas a la luz de la luna… O sí, pero no me da la gana contarlo.
He recuperado amistades femeninas, sol, agua, y copas… Tampoco diré la gilipollez típica femenina a la inversa de “Me llevo mejor con las mujeres que con los hombres”.
Por las razones que sean, mi mundo se ha rodeado siempre de mujeres y punto pelota. Sin embargo, me encanta estar con mis amigos y ver el fútbol, irme de putas o tomarme las cervezas que mi cuerpo aguante… O irme en bici, y pegarme la gran hostia, como el último día, que tenía heridas hasta donde no es posible tenerlas….
Lo bueno de tener heridas, es que a las mujeres les sale la vena maternal y yo me dejo cuidar, porque inspiro ternura… tiene cojones.
Y lo noto, noto que estoy muy sobrado…
Ya digo, no han existido grandes conversaciones, pero sí puedo hacer breves reseñas…
- Una cosa te voy a decir morena… Tengo 40 años y ya digo lo que me sale de los cojones porque estoy muy sobrado y el resto del mundo mundial me la suda…
- No “x”, siempre has sido un tipo muy sobrado, muy chulo y muy prepotente y siempre te ha sudado el nabo todo el mundo. Lo que ocurre es que antes no lo decías…
Pues será…
Y soy de comer poco, pero me he metido pa” el cuerpo un mi-cuit, un codero, un buen vino, que ya se me olvidan hasta las marcas del tiempo que hacía que no cataba uno de esa categoría…
Y después a tomar el sol, y después… el silencio. Mola tener amigas que sepan cuando hay que callar, y que respeten tus rarezas o excentricidades y que te dejen en paz. Y no tener que hacer nada y que te sirvan ellas… Pero sobre todo agradezco los silencios.
Y entre evento y evento, se me ocurre visitar a otra que no estaba previsto en mi plan de desintoxicación…
Nos unió hace muchos años el destino por razones profesionales y mantuvimos la amistad. Mucha complicidad, sin visos de nada más, y eso me gusta, porque me libera, no necesito hacer nada. Me gusta como me llama chulo, como me permite comentarios impensables a otros hombres y como se ríe de mis aventuras de índole sexual.
Hacía meses que no nos veíamos. Y no era justo por mi parte ya que siempre me ha ayudado. Y me dio el punto y la hice una visita sin avisar.
Y me piropeó, tampoco me había conocido en pantalones pirata, camiseta, playeras (deportivas o tenis) y gafas de sol puestas.
Me piropea…
- Estás más jóven desde la última vez que nos vimos
- Tú que me miras con buenos ojos
- Sigues igual de golfo que hace veinte años. La misma mirada y la misma prepotencia…
- Y tú sigues igual de bajita que siempre…
- Con la mala leche que gasto, no necesito más…
- Cierto casi guapa…
- Y ese chupetón?
He de aclarar, que me han salido unas manchas rojas en el cuello, tipo mordedura de serpiente, que se asemejan a lo que todo el mundo ha hecho de adolescente cuando se inicia en el mundo sexual.
- Vaya, a ti te tenía por inteligente… Son unas manchas
- Ya, pero conociéndote… A qué te han traído problemas?
- Pues sí, unos pocos…
- No debo ser la única tonta…
- Estás más guapa con ese color de pelo…
- Dejas que termine unas cosas, y te invito a una copa…
- No gracias, no puedo…
- Eh, yo no invito a cualquiera. Y después, puedes estar tranquilo, no te reclamaré el “postre”
- Lo sé, lo sé, pero no puedo…
Me fui con una sonrisa triunfal. No por la negativa de la copa ni mucho menos, eso nos da lo mismo a los dos…
Sino porque la gente me recuerda, no importa el tiempo que pase… Me recuerdan.
Y eso…
Sí que merece la pena.
No he hecho grandes cosas, no he tenido proezas sexuales, ni conversaciones filosóficas o románticas a la luz de la luna… O sí, pero no me da la gana contarlo.
He recuperado amistades femeninas, sol, agua, y copas… Tampoco diré la gilipollez típica femenina a la inversa de “Me llevo mejor con las mujeres que con los hombres”.
Por las razones que sean, mi mundo se ha rodeado siempre de mujeres y punto pelota. Sin embargo, me encanta estar con mis amigos y ver el fútbol, irme de putas o tomarme las cervezas que mi cuerpo aguante… O irme en bici, y pegarme la gran hostia, como el último día, que tenía heridas hasta donde no es posible tenerlas….
Lo bueno de tener heridas, es que a las mujeres les sale la vena maternal y yo me dejo cuidar, porque inspiro ternura… tiene cojones.
Y lo noto, noto que estoy muy sobrado…
Ya digo, no han existido grandes conversaciones, pero sí puedo hacer breves reseñas…
- Una cosa te voy a decir morena… Tengo 40 años y ya digo lo que me sale de los cojones porque estoy muy sobrado y el resto del mundo mundial me la suda…
- No “x”, siempre has sido un tipo muy sobrado, muy chulo y muy prepotente y siempre te ha sudado el nabo todo el mundo. Lo que ocurre es que antes no lo decías…
Pues será…
Y soy de comer poco, pero me he metido pa” el cuerpo un mi-cuit, un codero, un buen vino, que ya se me olvidan hasta las marcas del tiempo que hacía que no cataba uno de esa categoría…
Y después a tomar el sol, y después… el silencio. Mola tener amigas que sepan cuando hay que callar, y que respeten tus rarezas o excentricidades y que te dejen en paz. Y no tener que hacer nada y que te sirvan ellas… Pero sobre todo agradezco los silencios.
Y entre evento y evento, se me ocurre visitar a otra que no estaba previsto en mi plan de desintoxicación…
Nos unió hace muchos años el destino por razones profesionales y mantuvimos la amistad. Mucha complicidad, sin visos de nada más, y eso me gusta, porque me libera, no necesito hacer nada. Me gusta como me llama chulo, como me permite comentarios impensables a otros hombres y como se ríe de mis aventuras de índole sexual.
Hacía meses que no nos veíamos. Y no era justo por mi parte ya que siempre me ha ayudado. Y me dio el punto y la hice una visita sin avisar.
Y me piropeó, tampoco me había conocido en pantalones pirata, camiseta, playeras (deportivas o tenis) y gafas de sol puestas.
Me piropea…
- Estás más jóven desde la última vez que nos vimos
- Tú que me miras con buenos ojos
- Sigues igual de golfo que hace veinte años. La misma mirada y la misma prepotencia…
- Y tú sigues igual de bajita que siempre…
- Con la mala leche que gasto, no necesito más…
- Cierto casi guapa…
- Y ese chupetón?
He de aclarar, que me han salido unas manchas rojas en el cuello, tipo mordedura de serpiente, que se asemejan a lo que todo el mundo ha hecho de adolescente cuando se inicia en el mundo sexual.
- Vaya, a ti te tenía por inteligente… Son unas manchas
- Ya, pero conociéndote… A qué te han traído problemas?
- Pues sí, unos pocos…
- No debo ser la única tonta…
- Estás más guapa con ese color de pelo…
- Dejas que termine unas cosas, y te invito a una copa…
- No gracias, no puedo…
- Eh, yo no invito a cualquiera. Y después, puedes estar tranquilo, no te reclamaré el “postre”
- Lo sé, lo sé, pero no puedo…
Me fui con una sonrisa triunfal. No por la negativa de la copa ni mucho menos, eso nos da lo mismo a los dos…
Sino porque la gente me recuerda, no importa el tiempo que pase… Me recuerdan.
Y eso…
Sí que merece la pena.
viernes 18 de junio de 2010
CCCXCIX Networking
La palabrita, significa ni más ni menos que utilizar a tus contactos para encontrar trabajo…
Pues bien, andaba yo en una de mis empresas hasta los cojones y empecé a preguntar en el sector, hice el networking…
Todo le mundo me decía…
- No te preocupes, yo hablo con xxx para que seas el jefe de xxx y blablabla…
Fíjate tú, que a mí cualquier frase que empieza por “No te preocupes”, me acojona, porque en serio… debes preocuparte y mucho. Nadie hará nada por ti, cuando digo nada, me refiero a nada que llegue a buen fin…
Cuando me quedé sin trabajo, y por una vez juraría que trabajar doce horas de lunes a sábado no creo que se me pueda achacar la culpa, enseguida utilicé el networking.
Sí, porque cuanta más prisa te des, más fácil es encontrar un nuevo puesto. Dejas pasar el tiempo y la gente se acostumbra a que estés sin empleo y lo ven como una cosa normal, ni puto caso te hacen. Y por supuesto, nunca debes mostrar la debilidad de que necesitas trabajar, porque serás el cotilleo perfecto para las noches tediosas de los matrimonios de tu contactos.
Efectivamente, me funcionó al principio… Y acudía muchas entrevistas, y la cagué como de costumbre.
Por qué?
Porque iba muy sobrado y sinceramente, eran trabajos bastante por debajo de mi cualificación profesional.
En tiempo de crisis, los sueldos están a la baja, lo entiendo y no me importa. Ya he repetido hasta la saciedad que me fui de un trabajo a otro ganando menos porque me aburría y porque quería aprender…
Y en esas me encuentro, preguntando a las empresas las gilipolleces sobre proyección, avances, progresos, formación, autonomía, capacidad de resolución mientras escucho el dónde me veo dentro de 5 años.
Oye que si a mí me hicieran estas preguntas en unas oficinas de sofisticado diseño, con gente que usa trajes de Armani, me callo la boca y casi seguro que diría “Este trabajo me sobrepasa”, porque en la vida a veces, hay que ser serio con uno mismo y saber hasta donde puedes llegar.
Pero si la entrevista te la hacen en una nave industrial, con techo de Uralita, una señora me enseña sin querer la faja, no se tiñe en condiciones, y dos tontos se presentan ante mí con camisa de manga corta, con corbata y sudando a borbotones… pues que queréis que os diga. Yo en mi coche llevaba desodorante y colonia, hasta pasta de dientes…
Y claro, empiezan a tocarte la polla las head hunter de siempre, con más pelos en los brazos que yo…
- Y por qué se fue usted si ganaba tanto dinero y estaba tan bien valorado…?
Respiras y coges aire…
- Porque no quiero estancarme y quiero aprender otros sectores
Contestan…
- Pues no lo entiendo…
Y dices la verdad, con otras palabras, pero lo dices…
- Porque me aburría como una mona, señorita y porque necesito novedades en mi vida. Y si quiere, le dejo la Epilady y yo mismo le depilo esos pelos tan horrorosos que lleva usted.
Te metes en los portales de Internet especializados y te piden cartas de presentación, idiomas, carreras, Máster y la talla de calzado que usa tu padre.
Y te cabreas, sólo quieres trabajar para sentirte útil, ni siquiera aspiras a un gran sueldo, porque la ventaja de cumplir años, es que necesitas menos whiskys, menos restaurantes de moda y menos vinos de calidad. Ya te los bebiste todos en su momento.
Ahora lo que quieres es estar con tus amigos, follar con una churri mona y simpática y disfrutar de la soledad de tu casa mientras el sol te da en la cara. Poco más…
A lo mejor, tienes un día malo, porque el teléfono sólo suena con voz de mujeres, y en otras épocas es lo que hubieras querido. Pero yo quiero follar menos y trabajar más, el ser humano siempre aspira a lo que no tiene.
Y muchas, muchas personas te dicen que por qué no intentas volver a tu antiguo sector. En ese momento, me gustaría ser James Bond y llevar una microbomba en el ojal del traje y lanzarla de forma despiadada.
Porque yo no quiero volver hacia atrás, sino hacia adelante.
Otras veces te llaman, estás inmerso en la entrevista, y te sueltan…
- Ya, pero es que usted no conoce este sector del mercado y blablabla
Muy amable, contestas…
- Ya, pero tengo una gran capacidad de aprendizaje y puedo aportar nuevos puntos de vista y blablabla…
… Cuando en realidad quieres decir…
- Oye pedazo de gilipollas, que la que me has llamado has sido tú y se supone que has leído mi curriculum antes de que yo viniera. So tonta, que he tardado una hora en planchar el cuello de esta camisa, que por cierto vale más que toda la ropa que llevas puesta y a buen seguro te has comprado en un mercadillo. Eso, por no mencionar que ese anillo que te habrá reglado tu novio es una imitación. Y lo sé, porque yo fui más gilipollas que tu novio porque me gasté la pasta en el auténtico y se lo regalé a quien no debía…
Pueden ocurrir más cosas…
- Señor “x”
- Sí
- Hemos visto su curriculum y nos gustaría mantener una entrevista personal y blablabla
- De qué se trata?
- Esa información no se la podemos facilitar por teléfono…
Acudes y te das cuenta que es un engañabobos, algo así como vender productos de una teletienda. Y conoces a la dueña, una señora muy famosa que forma parte de la historia negra de España y encima te pasa a su despacho e intenta convencerte que sus condiciones laborales, que son inexistentes, son las mejores para ti…
Y dices “No gracias” y se quedan como diciendo que estás loco o algo así. No entienden que no quieras ganar “tantísimo dinero”.
Me voy a cagar en su puta madre, lo juro.
Lo haré en la próxima entrevista, es que lo tengo ya imaginado y todo…
- Señores, ya conocen mi curriculum, yo me conozco sus preguntas y lo que tengo que responder, así que al grano. Si les he gustado en los 30 primeros segundos, me contratan y si no me olvidan.
Verás tú como nadie pierde ese tiempo tan preciado del que todo el mundo habla…
… Y al que todo el mundo le sobra.
Todo esto, lo escribo para corroborar mi pensamiento. Un pensamiento que me acompaña desde la niñez, observando como el ser humano, sin distinción de edad y en el contexto adecuado, debe saber por sí sólo, sacarse las castañas del fuego sin contar absolutamente con nadie más que no sea él mismo.
Pudiera parecer una queja sobre el resto de mis congéneres pero que va…
Es que el mundo se empeña en darme la razón, como hace unos días…
- Perdona vida, pero no he podido mirar lo de tu trabajo, estoy muy liada y…
Y para qué dejarla continuar?
Si esto se puede cortar muy fácilmente, hice un esfuerzo sobrehumano para no parecer borde ni antipático, os la casi juro.
- Tú no tienes que hacer nada por mí. Es algo que solucionaré por mí mismo…
Su silencio, lo interpreté como un daño recibido por mi parte.
Tampoco me importa mucho, llevas oyendo toda la puta vida que hay que pedir ayuda y dejarse ayudar, que no todo el mundo cobra los favores…
Una mierda.
Pero oye, que yo hago caso, que yo pido ayuda para no parecer diferente a los demás, y así se sienten útiles, me jode que con el tiempo se me demuestre lo que yo pensaba, y aun así, sigo insistiendo.
Porque en aras del amor, o de las mujeres sentimentales que te dicen a todas horas que te quieren y que quieren estar contigo amen de morirse por ayudarte a cumplir tus deseos… Mienten.
Con buena intención, pero mienten y me fastidia que me la quieran “clavar”. Y me dejo, pero no me ofrezcas posibilidades que sabes a buen seguro no se van a poder cumplir porque van en detrimento de tu carrera profesional.
Porque yo te voy a follar igual, sin ganas o con ganas, eso no lo sé. Quererte nunca, porque ni te voy a querer y mucho menos enamorarme.
Te tendré cariño, no lo dudes, aunque nos utilicemos mutuamente…
Estimado lector/a, si has conseguido leerlo todo y hasta has sido capaz de comprenderlo todo…
Mi más sincera enhorabuena.
Además te daré un detalle pelín morboso…
Este artículo no me va a traer muchas amistades, ni un club de fans. Desgraciadamente, a H le suda mucho el coño endulzar sus escritos y hoy se ha emborrachado de sinceridad maleducada y zafia, sobreponiéndose al buen juicio de la persona que no el personaje.
jueves 17 de junio de 2010
CCCXCVIII Erección Tardía
Hace pocos años, yo también empecé a preocuparme…
- No sé que coño me pasa, pero no se me pone dura tan rápidamente como antes…
Creí que todo lo que había leído al respecto era cierto… La edad, no se pone dura siempre, te dan un beso y no notas nada…
Me tranquilizaba que al masturbarme, funcionaba como antaño, que ciertas imágenes de tías buenas provocaban igual deseo…
Y probé con ella, una mujer que siempre me excitaba sobre manera, su cuerpo era espectacular. Delgada, pero con pecho y culo…
Hostias, no tenía que fingir nada como con otras…
Porque los hombres creo no hace falta repetirlo, fingimos. Estamos con una mujer, pero pensamos en otras, no descubro la fórmula de la Pepsi-cola…
Y me di cuenta que no era yo, el problema no estaba en mi persona, sino en mis últimas parejas sexuales.
Porque, y al final van a tener razón, los hombres que me han ido explicando cosas y no les quería creer, te vuelves menos selectivo y follas por follar.
Y no, no te ponen todas, porque cada vez que estás más desgastado, necesitas emociones nuevas y necesitas que ellas sean muy poco desinhibidas.
Supongo que como todo en la vida, la monotonía cansa. En las parejas de larga duración, cansa el cónyuge y en mi caso, aunque la chica sea diferente, al final follar es follar y la inmensa mayoría de las veces… son todas iguales.
Esto lo digo porque me da rabia leer ciertas cosas de mujeres que rondan los cuarenta años…
No queridas mías, no toda la culpa es nuestra…
Es que vosotras no excitáis en igual forma que otras…
Porque la especie evoluciona y mejora. Tanto en hombres como en mujeres. Y las nuevas, vienen con ideas avanzadas.
Por suerte, existen esas mujeres de 40, que siguen con un morbo intacto, alguna arruga más, y algún kilo de más, es cierto, pero el morbo es una actitud y seguramente, los nuevos amantes ocasionales o esporádicos no funcionan como vosotras queréis porque vosotras no sois especialmente sensuales.
Este hecho se puede camuflar cuando vuestros pechos o vuestras piernas están revestidas de hormigón, pero si son flanes difícilmente conseguiréis nada con machos de verdad, que estén, al igual que vosotras, hartos de pegar disparos las noches solitarias…
Así que estamos completamente de acuerdo. Buscarlos jovencitos y haceros la ilusión de que se les pone muy dura con solo veros… Esa ilusión es falsa, pero imagino que os suple las carencias de un hombre de verdad…
A mí con 14 años se me ponía dura con ver un sujetador de color carne y como podréis comprender, ahora necesito otras cosas para sugestionarme.
Antes de criticar a los amantes con erección tardía, hacedme un pequeño favor…
Fijaros en vuestro espejo…
- No sé que coño me pasa, pero no se me pone dura tan rápidamente como antes…
Creí que todo lo que había leído al respecto era cierto… La edad, no se pone dura siempre, te dan un beso y no notas nada…
Me tranquilizaba que al masturbarme, funcionaba como antaño, que ciertas imágenes de tías buenas provocaban igual deseo…
Y probé con ella, una mujer que siempre me excitaba sobre manera, su cuerpo era espectacular. Delgada, pero con pecho y culo…
Hostias, no tenía que fingir nada como con otras…
Porque los hombres creo no hace falta repetirlo, fingimos. Estamos con una mujer, pero pensamos en otras, no descubro la fórmula de la Pepsi-cola…
Y me di cuenta que no era yo, el problema no estaba en mi persona, sino en mis últimas parejas sexuales.
Porque, y al final van a tener razón, los hombres que me han ido explicando cosas y no les quería creer, te vuelves menos selectivo y follas por follar.
Y no, no te ponen todas, porque cada vez que estás más desgastado, necesitas emociones nuevas y necesitas que ellas sean muy poco desinhibidas.
Supongo que como todo en la vida, la monotonía cansa. En las parejas de larga duración, cansa el cónyuge y en mi caso, aunque la chica sea diferente, al final follar es follar y la inmensa mayoría de las veces… son todas iguales.
Esto lo digo porque me da rabia leer ciertas cosas de mujeres que rondan los cuarenta años…
No queridas mías, no toda la culpa es nuestra…
Es que vosotras no excitáis en igual forma que otras…
Porque la especie evoluciona y mejora. Tanto en hombres como en mujeres. Y las nuevas, vienen con ideas avanzadas.
Por suerte, existen esas mujeres de 40, que siguen con un morbo intacto, alguna arruga más, y algún kilo de más, es cierto, pero el morbo es una actitud y seguramente, los nuevos amantes ocasionales o esporádicos no funcionan como vosotras queréis porque vosotras no sois especialmente sensuales.
Este hecho se puede camuflar cuando vuestros pechos o vuestras piernas están revestidas de hormigón, pero si son flanes difícilmente conseguiréis nada con machos de verdad, que estén, al igual que vosotras, hartos de pegar disparos las noches solitarias…
Así que estamos completamente de acuerdo. Buscarlos jovencitos y haceros la ilusión de que se les pone muy dura con solo veros… Esa ilusión es falsa, pero imagino que os suple las carencias de un hombre de verdad…
A mí con 14 años se me ponía dura con ver un sujetador de color carne y como podréis comprender, ahora necesito otras cosas para sugestionarme.
Antes de criticar a los amantes con erección tardía, hacedme un pequeño favor…
Fijaros en vuestro espejo…
martes 15 de junio de 2010
CCCXCVII La Promesa
… A los que hemos estudiado en colegios religiosos, nos enseñan el significado de la palabra Promesa. Esto significa que si pides un deseo con fervor y Dios te lo concede, a cambio realizas un gran sacrificio personal como agradecimiento.
Como me aburro, me acuesto muy tarde y me levanto muy tarde también… Veo en la tele hasta los programas esos de acertar una palabra que son un tongo…
Total, que me dio por hablar con Dios…
- Esto… Una cosa te quería decir. Si no estás muy ocupado intentando arreglar las guerras, el hambre mundial, el ministerio del medioambiente y ya sé que tienes mucho trabajo con el presidente de España… Pues que si me llaman mañana para un trabajo, prometo no follar en 15 días…
Para muchos, esto no significaría un gran esfuerzo. Quince días no es para tanto, yo me he tirado muchos bloques de 15 días sin dar rienda suelta a mis instintos…
A las 9:30 de la mañana suena el teléfono…
- Señor “x”?
- Sí, dígame…
- Le llamo de la empresa blablabla… Su perfil en caja definitivamente en los valores de nuestra compañía y hemos decidido contratarle.
Medio dormido, tiene cojones… Cómo llaman a esas horas por favor? A ver si tenemos un poco de respeto por el sueño ajeno…
Y me acordé…
Durante unas décimas de segundo estuve tentado de negarme…
Porque, vamos a ver… Técnicamente, si hubiera rechazado el puesto, tendría que cumplir con la promesa?
No lo tengo claro.
Y volví a llamar a Dios…
- Oye Dios…
- Dime
- Digo yo una cosa… Podríamos aplazar nuestro acuerdo para dentro de unos días. Es que ahora tengo una racha buena y no quisiera desaprovecharla.
- Te fastidias y cumples lo que dijiste, tal y como he hecho yo… (Este Dios tiene un sentido del humor y un pelín de mala leche también)
El problema con el que me encuentro, es que vienen a por mí… Es que me han dicho por teléfono que me tienen muchas ganas. Más a mi cuerpo que a mí, para ser exactos…
Entonces yo he pensado en fingir alguna enfermedad venérea transitoria…
Alguien sabe en que consiste un herpes genital?
También he pensado en simular una gran mancha en semejante parte… Existe algún maquillaje que se fije de forma casi perenne?
Ya sé yo que no se van a quedar conformes con mirar la mancha, van a querer tocarla y comprobarlo por ella misma…
He valorado la posibilidad de decir la verdad, no me convence…
- Bueno “x”, al lío…
- No verás, es que no puedo…
- No puedes?
- Pues no
- Ya te has follado otra vez a unas cuantas en mi ausencia?
- No, una promesa
- Déjate de chorradas
- Que es verdad
- Una promesa a quién?
- A Dios
- Desde cuando crees tú en Dios?
- Te lo juro
- Oye mira, no me hagas perder el tiempo. Si no quieres follarme porque haya pasado algo, me lo dices… Pero no me mientas, que me jode mucho.
Como si lo viera…
Como me aburro, me acuesto muy tarde y me levanto muy tarde también… Veo en la tele hasta los programas esos de acertar una palabra que son un tongo…
Total, que me dio por hablar con Dios…
- Esto… Una cosa te quería decir. Si no estás muy ocupado intentando arreglar las guerras, el hambre mundial, el ministerio del medioambiente y ya sé que tienes mucho trabajo con el presidente de España… Pues que si me llaman mañana para un trabajo, prometo no follar en 15 días…
Para muchos, esto no significaría un gran esfuerzo. Quince días no es para tanto, yo me he tirado muchos bloques de 15 días sin dar rienda suelta a mis instintos…
A las 9:30 de la mañana suena el teléfono…
- Señor “x”?
- Sí, dígame…
- Le llamo de la empresa blablabla… Su perfil en caja definitivamente en los valores de nuestra compañía y hemos decidido contratarle.
Medio dormido, tiene cojones… Cómo llaman a esas horas por favor? A ver si tenemos un poco de respeto por el sueño ajeno…
Y me acordé…
Durante unas décimas de segundo estuve tentado de negarme…
Porque, vamos a ver… Técnicamente, si hubiera rechazado el puesto, tendría que cumplir con la promesa?
No lo tengo claro.
Y volví a llamar a Dios…
- Oye Dios…
- Dime
- Digo yo una cosa… Podríamos aplazar nuestro acuerdo para dentro de unos días. Es que ahora tengo una racha buena y no quisiera desaprovecharla.
- Te fastidias y cumples lo que dijiste, tal y como he hecho yo… (Este Dios tiene un sentido del humor y un pelín de mala leche también)
El problema con el que me encuentro, es que vienen a por mí… Es que me han dicho por teléfono que me tienen muchas ganas. Más a mi cuerpo que a mí, para ser exactos…
Entonces yo he pensado en fingir alguna enfermedad venérea transitoria…
Alguien sabe en que consiste un herpes genital?
También he pensado en simular una gran mancha en semejante parte… Existe algún maquillaje que se fije de forma casi perenne?
Ya sé yo que no se van a quedar conformes con mirar la mancha, van a querer tocarla y comprobarlo por ella misma…
He valorado la posibilidad de decir la verdad, no me convence…
- Bueno “x”, al lío…
- No verás, es que no puedo…
- No puedes?
- Pues no
- Ya te has follado otra vez a unas cuantas en mi ausencia?
- No, una promesa
- Déjate de chorradas
- Que es verdad
- Una promesa a quién?
- A Dios
- Desde cuando crees tú en Dios?
- Te lo juro
- Oye mira, no me hagas perder el tiempo. Si no quieres follarme porque haya pasado algo, me lo dices… Pero no me mientas, que me jode mucho.
Como si lo viera…
lunes 14 de junio de 2010
CCCXCVI 3 x 4
Sí, 3 x 4…
Me acosté con tres mujeres distintas en cuatro días… Y me quedé vacío, a las tres engañé o por lo menos no dije toda la verdad… Ni me acuerdo.
No me gustó la experiencia, cuando estaba con la primera, pensaba en la cita con la tercera, cuando estaba con la segunda, me acordaba del polvo con la primera.
Un puto lío mental, vamos…
A pesar de lo que pueda parecer, estas situaciones son muy complicadas y no aportan absolutamente nada. Surge, lo haces y ya está…
Da la casualidad, que algunas vecinas te ven… Los cuatro días, tiene cojones. Luego piensas que te miran de otra forma, de una manera distinta, como si te insultaran telepáticamente…
Y lo peor de todo es que lo volvería a hacer, sin más. Es adicción, no al sexo pero adicción, como decía una amiga mía. Tengo escrito un artículo sobre ello.
Ninguna de esas noches pude dormir bien, sobre todo la última. Agotamiento cerebral.
Es que estas cosas, a quien coño se las vas a contar?
A tu familia?
A tus amigos?
No puedes, no debes… Hay unas reglas sociales que lo impiden, por una cuestión ética y estética. Mejor guardar las formas, ciertas famas… que insisto, son casualidades, no traen nada bueno.
Y eso por no hablar del trabajo que conlleva…
Cambia tres veces las sábanas y lávalas, repasa bien el baño, limpia el sofá de pelos, revisa no se hayan dejado un puto anillo, pendiente o pulsera.
Además, yo tengo dos cepillos de dientes. Uno para casa y otro para viajar… Pues lo que me faltaba, se me olvidó guardar uno en la bolsa de aseo correspondiente y tuve que dar muchas explicaciones… A las tres, torpeza mía. Espero no me pase más…
Nunca, nunca, nunca, bebas tanto como para contárselo a una amiga con la que no te hayas acostado… Todavía.
Porque ya digo yo que las casualidades son unas hijas de puta. Y como se lo cuentes a esa amiga y un día te acuestes con ella, dirá la frase típicamente graciosa o similar…
- Oye “x”, espero que conmigo también hayas cambiado las sábanas y que estén recién puestas.
Porque las mujeres son seres malignos y te dicen palabras dolorosas...
Es entonces cuando a lo mejor, el título del artículo se tendría que llamar…
4 x 6
… 24 es un número que no me gusta.
Me acosté con tres mujeres distintas en cuatro días… Y me quedé vacío, a las tres engañé o por lo menos no dije toda la verdad… Ni me acuerdo.
No me gustó la experiencia, cuando estaba con la primera, pensaba en la cita con la tercera, cuando estaba con la segunda, me acordaba del polvo con la primera.
Un puto lío mental, vamos…
A pesar de lo que pueda parecer, estas situaciones son muy complicadas y no aportan absolutamente nada. Surge, lo haces y ya está…
Da la casualidad, que algunas vecinas te ven… Los cuatro días, tiene cojones. Luego piensas que te miran de otra forma, de una manera distinta, como si te insultaran telepáticamente…
Y lo peor de todo es que lo volvería a hacer, sin más. Es adicción, no al sexo pero adicción, como decía una amiga mía. Tengo escrito un artículo sobre ello.
Ninguna de esas noches pude dormir bien, sobre todo la última. Agotamiento cerebral.
Es que estas cosas, a quien coño se las vas a contar?
A tu familia?
A tus amigos?
No puedes, no debes… Hay unas reglas sociales que lo impiden, por una cuestión ética y estética. Mejor guardar las formas, ciertas famas… que insisto, son casualidades, no traen nada bueno.
Y eso por no hablar del trabajo que conlleva…
Cambia tres veces las sábanas y lávalas, repasa bien el baño, limpia el sofá de pelos, revisa no se hayan dejado un puto anillo, pendiente o pulsera.
Además, yo tengo dos cepillos de dientes. Uno para casa y otro para viajar… Pues lo que me faltaba, se me olvidó guardar uno en la bolsa de aseo correspondiente y tuve que dar muchas explicaciones… A las tres, torpeza mía. Espero no me pase más…
Nunca, nunca, nunca, bebas tanto como para contárselo a una amiga con la que no te hayas acostado… Todavía.
Porque ya digo yo que las casualidades son unas hijas de puta. Y como se lo cuentes a esa amiga y un día te acuestes con ella, dirá la frase típicamente graciosa o similar…
- Oye “x”, espero que conmigo también hayas cambiado las sábanas y que estén recién puestas.
Porque las mujeres son seres malignos y te dicen palabras dolorosas...
Es entonces cuando a lo mejor, el título del artículo se tendría que llamar…
4 x 6
… 24 es un número que no me gusta.
viernes 11 de junio de 2010
CCCXCV Revival
Madre mía, madre mía, mirad que bellezones os traigo hoy…
Y me siguen poniendo a parir por mi artículo sobre los pechos pequeños que escribí hace unos meses…
Finales de los años 80, discotecas y pantalones pesqueros…
Digamos lo que digamos las mujeres tenían más pecho, desconozco la razón pero es así.
También se follaba, da igual lo que escucho tan a menudo, sobre todo a los tíos… “Ahora lo tienen más fácil para follar ahora los jóvenes”.
Pues no señores, se follaba igual o a lo mejor yo tuve suerte en esa época, pero la verdad es que ligaba mucho más que ahora.
Sin embargo, en lo que estoy de acuerdo es que las tías follaban mucho peor que las jóvenes de ahora. Y me duele reconocerlo porque siempre he preferido a las mayores, a las cuarentonas.
Lo lamento, porque es que además hace no demasiado se lo tuve que decir a una treintañera…
- Follas como las antiguas.
Joder, eso sí que fue una falta de tacto por mi parte… Hombre, yo tenía razón, pero esas cosas no se deben decir.
Tú coges a una chica joven ahora y te hace de todo, sin tonterías… no se niegan a nada y se disfruta mucho más.
De todos modos y a pesar de mi incorrección, no me contestaron, así que posiblemente sabía a que me refería. No hubo discusión ni bronca.
Sí puedo decir que veo a los chicos de veinte años agilipollaos… Ellas se los comen y yo creo que les echarían un polvo en medio de la calle y ellos… Ni se enteran.
Y claro, es ahí donde entramos en escena los que tenemos unos añitos más, que estamos pendientes hasta del vuelo de las moscas y nos lo llevamos todo por delante…
Yo sigo homenajeando a las mujeres “mayores” porque quiero seguir insistiendo que a partir de los 40 es cuando mejor están, más interesantes y con mayor capacidad de entretenimiento.
Pero hay que actualizarse en las artes amatorias, por favor…
Estoy pensando que posiblemente haya tantas crisis en los matrimonios de 30 y 40 porque ellos en alguna noche han conocido a alguna veinteañera en un puticlub…
Y claro, vuelven a casa y no hay color…
Eh…
No es culpa mía que los maridos vayan de putas…
jueves 10 de junio de 2010
CCCXCIV Mándame una Foto
Hace unos meses, recibí un correo en el cual una lectora me proponía tomar un café, un café de esos de los que he hablado tanto porque no comprometen a nada.
No soy de follar por la mañana a no ser que me insistan y mucho. Así que yo voy relajado y ellas, las que me leen también, el hecho de conocer a una persona sin mayor placer que el hecho de intercambiar unas palabras con un desconocido/a…
Y dije que sí…
Sinceramente, como no recuerdo bien la historia, la relataré de forma aproximada. Desconozco si esa persona me sigue leyendo, pero vamos… Que puede contar su versión tal y como le plazca.
Dije que sí, pero que me enviara una foto…
No pedí la foto para ver si era guapa o no, que eso me da lo mismo. Ya sé yo que todas mis lectoras están buenísmas y son muy listas, pero me evito de esta forma llevar una rosa en el ojal y un libro…
La pedí porque hoy en día la gente está muy loca… Y no sabes si te puedes encontrar con una ex, con el actual novio de la ex o con cualquiera que crea te conoce porque le suenas por tu forma de escribir…
Cuantas veces lo hemos leído…
- Me recuerdas a mi amigo Ramón, dice las mismas cosas que tú…
Hombre, entendiendo que mi exiguo vocabulario se limita a zorra, putita, cabrón, me la chupas o tonto a las tres, seguro que me parezco a muchos de vuestros amigos, familiares o vecinos.
Sigo diciendo que si no recuerdo mal, me dio largas… y eso sí que me jode.
No le puedes proponer a alguien quedar y luego echarte para atrás con excusas tontas. Se puede cambiar de idea, por supuesto que sí, pero…
Las mujeres antes de proponer una cita, le dan mil vueltas a la cabeza, pros, contras, análisis Dafo, todas esas tonterías.
Yo, como máximo exponente del macho ibérico, no pienso y no es raro que diga, sin pensar…
- Vamos a mi casa y follamos?
Finalmente no quedamos, no pasa nada…
Joder, no quieren quedar conmigo sin apenas conocerme…
Sigo con el declive…
No soy de follar por la mañana a no ser que me insistan y mucho. Así que yo voy relajado y ellas, las que me leen también, el hecho de conocer a una persona sin mayor placer que el hecho de intercambiar unas palabras con un desconocido/a…
Y dije que sí…
Sinceramente, como no recuerdo bien la historia, la relataré de forma aproximada. Desconozco si esa persona me sigue leyendo, pero vamos… Que puede contar su versión tal y como le plazca.
Dije que sí, pero que me enviara una foto…
No pedí la foto para ver si era guapa o no, que eso me da lo mismo. Ya sé yo que todas mis lectoras están buenísmas y son muy listas, pero me evito de esta forma llevar una rosa en el ojal y un libro…
La pedí porque hoy en día la gente está muy loca… Y no sabes si te puedes encontrar con una ex, con el actual novio de la ex o con cualquiera que crea te conoce porque le suenas por tu forma de escribir…
Cuantas veces lo hemos leído…
- Me recuerdas a mi amigo Ramón, dice las mismas cosas que tú…
Hombre, entendiendo que mi exiguo vocabulario se limita a zorra, putita, cabrón, me la chupas o tonto a las tres, seguro que me parezco a muchos de vuestros amigos, familiares o vecinos.
Sigo diciendo que si no recuerdo mal, me dio largas… y eso sí que me jode.
No le puedes proponer a alguien quedar y luego echarte para atrás con excusas tontas. Se puede cambiar de idea, por supuesto que sí, pero…
Las mujeres antes de proponer una cita, le dan mil vueltas a la cabeza, pros, contras, análisis Dafo, todas esas tonterías.
Yo, como máximo exponente del macho ibérico, no pienso y no es raro que diga, sin pensar…
- Vamos a mi casa y follamos?
Finalmente no quedamos, no pasa nada…
Joder, no quieren quedar conmigo sin apenas conocerme…
Sigo con el declive…
miércoles 9 de junio de 2010
CCCXCIII No Me Muevo
Últimamente, mis parejas sexuales se quejan de mi escaso movimiento en la horizontal, es decir… No hago prácticamente nada y me lo dejo hacer todo…
- “x”, muévete un poco hijo, que a mí también me gusta que me hagan cosas…
- Nena, tú no sabes que las rubias no se mueven?
- Y yo que coño sé…
- Pues los rubios… Tampoco
- Tú no eres rubio
- Pero lo fui de niño
- Cabrón
- Y tú puta
No es culpa mía, mi nulo movimiento…
Conocí a una chica que me lo hacía todo, me acostumbré mal y oye… Que se está muy bien tumbado, gimiendo un poquito y diciendo esas cosas reservadas al género femenino de toda la vida…
- Ay, que me matas de placer
- Ay, que gusto
- Sigue así
- Un poquito más
Y no sé escribir los gemiditos que pronuncio, pero soy un fenómeno y me salen genial…
O tal vez, han sido tantos años y me he movido tanto, que me he cansado y ya no me da la gana hacer absolutamente nada…
Sé, que es motivo suficiente para buscarse otro amante, pero es que me la suda… Estoy en plan pasota y todo me da igual.
Si una me deja, ya vendrá otra y así sucesivamente, como ha ocurrido toda la vida.
Sí quisiera aclarar, que ellas terminan medianamente satisfechas…
- Pero tú no te corres?
- Sí, pero no es lo mismo…
- Te corres o no?
- No con la misma intensidad que si hicieras algo
- Eh, que yo la tengo dura y te dejo hacer lo que te da la gana…
- Que morro tienes..
Pues mira sí, tengo mucho morro y de momento, no pienso cambiar mi estilo sexual. Ya no estoy en el ranking número uno de los amantes y no deseo por el momento recuperar el trono.
Ya ves tú, las costumbres cambian y me he despreocupado del disfrute femenino exceptuando que no me corro nunca antes que ellas…
Y creo que eso…
Lo voy a cambiar también.
- “x”, muévete un poco hijo, que a mí también me gusta que me hagan cosas…
- Nena, tú no sabes que las rubias no se mueven?
- Y yo que coño sé…
- Pues los rubios… Tampoco
- Tú no eres rubio
- Pero lo fui de niño
- Cabrón
- Y tú puta
No es culpa mía, mi nulo movimiento…
Conocí a una chica que me lo hacía todo, me acostumbré mal y oye… Que se está muy bien tumbado, gimiendo un poquito y diciendo esas cosas reservadas al género femenino de toda la vida…
- Ay, que me matas de placer
- Ay, que gusto
- Sigue así
- Un poquito más
Y no sé escribir los gemiditos que pronuncio, pero soy un fenómeno y me salen genial…
O tal vez, han sido tantos años y me he movido tanto, que me he cansado y ya no me da la gana hacer absolutamente nada…
Sé, que es motivo suficiente para buscarse otro amante, pero es que me la suda… Estoy en plan pasota y todo me da igual.
Si una me deja, ya vendrá otra y así sucesivamente, como ha ocurrido toda la vida.
Sí quisiera aclarar, que ellas terminan medianamente satisfechas…
- Pero tú no te corres?
- Sí, pero no es lo mismo…
- Te corres o no?
- No con la misma intensidad que si hicieras algo
- Eh, que yo la tengo dura y te dejo hacer lo que te da la gana…
- Que morro tienes..
Pues mira sí, tengo mucho morro y de momento, no pienso cambiar mi estilo sexual. Ya no estoy en el ranking número uno de los amantes y no deseo por el momento recuperar el trono.
Ya ves tú, las costumbres cambian y me he despreocupado del disfrute femenino exceptuando que no me corro nunca antes que ellas…
Y creo que eso…
Lo voy a cambiar también.
lunes 7 de junio de 2010
CCCXCII No La Convengo
A decir verdad, yo no convengo a ninguna mujer…
Pero no por motivos sexuales, si fuera por follar, pago una y punto. El rollo de que los hombres necesitamos fingir cariño para conseguir meternos en sus bragas es tan antiguo como el de que las mujeres sólo sirven para barrer y fregar.
No la convengo porque es más lista que yo, más cariñosa que yo, y todo el listado de virtudes que se le puedan atribuir a una mujer… es más y mejor que yo.
Por lo tanto, queda demostrado que mi aportación es bastante escasa y ya se sabe… Cuando la reciprocidad es inexistente, el que no suma, resta…
Que nadie se equivoque…
Las tontas no existen, las ñoñas tienen dentro un animal salvaje, y lo único que hay que hacer es saber sacarlo de la jaula…
Y dicho esto…
No la convengo porque como dice una amiga mía, tengo una adicción… Una adicción poco saludable para ellas.
Porque en los comienzos se establecen unas reglas, unos acuerdos tácitos… Y la experiencia me dice que ellas no son capaces de cumplirlos.
Siempre quieren un poquito más, cada vez van estrangulándote con mayor fuerza y esto no es posible, en mi caso no…
Y la experiencia también me dice, que ellas se vuelven como yo. Porque las mujeres abandonan a los hombres por motivos diferentes que nosotros a ellas...
No convengo a una mujer que se encariñe demasiado… Nunca se sabe cuando se pasa la frontera del “Estamos bien así” al “Quiero algo más contigo”.
Insisto, mucho cuidado con las presunciones de cómo somos cada uno. Cuantos maridos o mujeres pondrían la mano en el fuego porque su pareja es incapaz de poner los cuernos o de gastarse el sueldo en algún vicio y son capaces de inventar las más curiosas artimañas para pasar como el cónyuge ejemplar…
Seguiré con mis adicciones, ni quiero ni las voy a dejar… Si toda la vida me han sudado el coño las consecuencias, no va a ser diferente ahora que ya tengo unos cuantos tiros disparados…
No me importan las palabras, me importa el presente, cuando comparto los momentos en el cuerpo a cuerpo…
Joder, que tampoco quiero que parezca que soy un mal tipo, que no es eso… Algo tendré cuando ellas quieren estar conmigo y no lo pasan mal…
No la convengo…
Pero si ella se empeña…
Pero no por motivos sexuales, si fuera por follar, pago una y punto. El rollo de que los hombres necesitamos fingir cariño para conseguir meternos en sus bragas es tan antiguo como el de que las mujeres sólo sirven para barrer y fregar.
No la convengo porque es más lista que yo, más cariñosa que yo, y todo el listado de virtudes que se le puedan atribuir a una mujer… es más y mejor que yo.
Por lo tanto, queda demostrado que mi aportación es bastante escasa y ya se sabe… Cuando la reciprocidad es inexistente, el que no suma, resta…
Que nadie se equivoque…
Las tontas no existen, las ñoñas tienen dentro un animal salvaje, y lo único que hay que hacer es saber sacarlo de la jaula…
Y dicho esto…
No la convengo porque como dice una amiga mía, tengo una adicción… Una adicción poco saludable para ellas.
Porque en los comienzos se establecen unas reglas, unos acuerdos tácitos… Y la experiencia me dice que ellas no son capaces de cumplirlos.
Siempre quieren un poquito más, cada vez van estrangulándote con mayor fuerza y esto no es posible, en mi caso no…
Y la experiencia también me dice, que ellas se vuelven como yo. Porque las mujeres abandonan a los hombres por motivos diferentes que nosotros a ellas...
No convengo a una mujer que se encariñe demasiado… Nunca se sabe cuando se pasa la frontera del “Estamos bien así” al “Quiero algo más contigo”.
Insisto, mucho cuidado con las presunciones de cómo somos cada uno. Cuantos maridos o mujeres pondrían la mano en el fuego porque su pareja es incapaz de poner los cuernos o de gastarse el sueldo en algún vicio y son capaces de inventar las más curiosas artimañas para pasar como el cónyuge ejemplar…
Seguiré con mis adicciones, ni quiero ni las voy a dejar… Si toda la vida me han sudado el coño las consecuencias, no va a ser diferente ahora que ya tengo unos cuantos tiros disparados…
No me importan las palabras, me importa el presente, cuando comparto los momentos en el cuerpo a cuerpo…
Joder, que tampoco quiero que parezca que soy un mal tipo, que no es eso… Algo tendré cuando ellas quieren estar conmigo y no lo pasan mal…
No la convengo…
Pero si ella se empeña…
viernes 4 de junio de 2010
CCCXCI La Bronca del "Tú No Llamas"
Estaba enfadada…
- Joder, siempre tengo que llamarte yo. Tanto te cuesta coger el teléfono y preocuparte por mí?
Fíjate, aunque parezca lo contrario, soy muy pacífico. Odio las discusiones con las mujeres, cansan y mucho porque se entra en una espiral y nunca se llega a salir…
Pero soy de los que guardan las cosas. Todos nos damos cuentas de los detalles, vamos a llamarlos “feos” que los demás tienen con nosotros.
Y me arranqué… Por tocarme los cojones.
- Esto… Tú y yo no quedamos para cenar hace unos días y lo aplazamos porque tu jefa quería una cena informal… en sábado?
- Sí, pero…
- No estábamos hablando el otro día, a las diez de la noche y cortaste rápidamente porque tu otro jefe había llegado cuando estabas de viaje?
- Sí, pero…
- Ni pero, ni hostias. No seré yo el que te moleste cuando estés trabajando, que ya me he dado cuenta… son las 24 horas del día. Si quieres, me llamas tú y si me viene bien, contesto y si no me viene bien, haré lo mismo que tú…
- Así vamos mal
- No morena, así vamos como hay que ir. No soy de discutir, pero ya, tanto tú como yo tenemos hecho unos cuantos disparos y no nos vamos a descubrir nada nuevo…
Supuse que había colgado, no oía nada al otro extremo…
- Oye…?
- Joder “x” como te pasas conmigo…
- No guapa, no me tomes por tonto y verás como desaparecen las discusiones…
- Y tú qué? Eh? Te follas a todo lo que se te pone por delante y yo no digo nada…
- Ya empezamos. Ahora sí que no vamos bien, no recuerdo haberte prometido la felicidad eterna…
- Te echo de menos, tengo ganas de verte…
- Y yo a ti
- No te creo, pero bueno…
Era verdad, ni la echaba de menos, ni tenía ganas de verla. Me pudieron las ganas de no herir, a la cordura. Y al hecho de que la necesitaba por razones egoístas y nada humanitarias…
- Venga “x”, en cuanto llegue, nos vamos a cenar y a tomar un whisky.
El tono era muy conciliador, yo tampoco estoy por la labor de las disputas continuas. Dije lo que dije y no hay más vueltas. Lo tengo claro, su trabajo es la prioridad, pues vale… Yo me quedo con las mías…
Que ella se dedique a currar…
Yo me dedicaré a lo mío.
… Y todos contentos
- Joder, siempre tengo que llamarte yo. Tanto te cuesta coger el teléfono y preocuparte por mí?
Fíjate, aunque parezca lo contrario, soy muy pacífico. Odio las discusiones con las mujeres, cansan y mucho porque se entra en una espiral y nunca se llega a salir…
Pero soy de los que guardan las cosas. Todos nos damos cuentas de los detalles, vamos a llamarlos “feos” que los demás tienen con nosotros.
Y me arranqué… Por tocarme los cojones.
- Esto… Tú y yo no quedamos para cenar hace unos días y lo aplazamos porque tu jefa quería una cena informal… en sábado?
- Sí, pero…
- No estábamos hablando el otro día, a las diez de la noche y cortaste rápidamente porque tu otro jefe había llegado cuando estabas de viaje?
- Sí, pero…
- Ni pero, ni hostias. No seré yo el que te moleste cuando estés trabajando, que ya me he dado cuenta… son las 24 horas del día. Si quieres, me llamas tú y si me viene bien, contesto y si no me viene bien, haré lo mismo que tú…
- Así vamos mal
- No morena, así vamos como hay que ir. No soy de discutir, pero ya, tanto tú como yo tenemos hecho unos cuantos disparos y no nos vamos a descubrir nada nuevo…
Supuse que había colgado, no oía nada al otro extremo…
- Oye…?
- Joder “x” como te pasas conmigo…
- No guapa, no me tomes por tonto y verás como desaparecen las discusiones…
- Y tú qué? Eh? Te follas a todo lo que se te pone por delante y yo no digo nada…
- Ya empezamos. Ahora sí que no vamos bien, no recuerdo haberte prometido la felicidad eterna…
- Te echo de menos, tengo ganas de verte…
- Y yo a ti
- No te creo, pero bueno…
Era verdad, ni la echaba de menos, ni tenía ganas de verla. Me pudieron las ganas de no herir, a la cordura. Y al hecho de que la necesitaba por razones egoístas y nada humanitarias…
- Venga “x”, en cuanto llegue, nos vamos a cenar y a tomar un whisky.
El tono era muy conciliador, yo tampoco estoy por la labor de las disputas continuas. Dije lo que dije y no hay más vueltas. Lo tengo claro, su trabajo es la prioridad, pues vale… Yo me quedo con las mías…
Que ella se dedique a currar…
Yo me dedicaré a lo mío.
… Y todos contentos
martes 1 de junio de 2010
CCCLXXXIX Señores Periodistas
Existe una evolución en los informativos de la televisión de este país. Hemos pasado del busto parlante sin apenas gesticulación, a la pequeña interacción con otro presentador. No se nota nada, que el guión está muy estudiado, no que va…
Particularmente, no me gustan los informativos con opinión. Me gusta que den las noticias tal y como son, que ya me haré yo la idea sobre el asunto en función de mis ideologías.
Israel ataca barcos con ayuda humanitaria hacia Palestina… Lo hace en aguas internacionales con la excusa de haber bloqueado la zona…
Israel es un país que me cae bien, mejor que los otros… Sin embargo, estoy hasta los cojones de ese conflicto.
Los palestinos disparan con hondas y con tirachinas, lanzan piedras a los soldados y poco más… Israel con un misil destruye toda la zona… No hay color.
Sin entrar en valoraciones políticas o de religión, estamos con el rollo de los terrenos, en este caso Gaza y Cisjordania. Puff, cansinos son…
Tan difícil es ponerse de acuerdo?
No se les puede dar unas tierras fértiles a Palestina y punto pelota?
Imagino que es una cuestión de poder, una cuestión económica y una cuestión de imagen de poder ante el resto del mundo.
Cuando veía que un adolescente palestino lanzaba piedras al ejército israelí, pensaba lo mismo…
- Este chico no tiene nada que perder…
Cuando la gente se queda sin familia, y vive prácticamente en la miseria te da igual lanzar una piedra que recibir un tiro…
Lo que no he visto, es que nadie haya hablado en profundidad del bloqueo. Estados Unidos bloquea a Cuba y a ninguna ONG se le ocurre saltarse dicho bloqueo.
Por otro lado…
Todas las personas pertenecientes a esas ONG como lo hacen para cogerse unos días libres?
Llegan a su jefe y le dicen…
- Señor Ramirez que me voy en barco a llevar unas provisiones a Palestina… Ya volveré
- Vaya, vaya, no se preocupe…
En caso de no trabajar… Les paga la ONG?
La ONG no es una organización sin ánimo de lucro?
Señores periodistas… Expliquen estas cuestiones, no sean partidistas, hoy en día ninguna persona en su sano juicio está a favor de los conflictos armados…
Y Turquía por qué coño se mete en todo este embrollo?
Hablando de periodistas…
Odio que las profesionales deportivas hablen de fútbol. No tienen ni idea, porque para hablar de un deporte hay que practicarlo, por lo menos en tus años de juventud…
Parece un comentario sexista y machista?
Bueno, me gusta ver la gimnasia rítmica y no me gusta que lo comente un tío. Me gusta cuando lo hace una gimnasta retirada. Sabe lo que dice y ayuda a comprender lo que ocurre con esas piruetas y esos grandes saltos.
Cuestión diferente es entrevistar a un jugador. Siempre preguntan las mismas tonterías y los jugadores siempre responden lo mismo, que a ver si les dan unas lecciones de dicción y comentan algo que merezca la pena.
Hay una periodista que está que te mueres, y además es la novia del portero de la selección. Bueno, pues yo preferiría verla en las revistas medio desnuda, que hablando de fútbol, esto es cosa de hombres.
Nunca mejor dicho…
Punto pelota.
Particularmente, no me gustan los informativos con opinión. Me gusta que den las noticias tal y como son, que ya me haré yo la idea sobre el asunto en función de mis ideologías.
Israel ataca barcos con ayuda humanitaria hacia Palestina… Lo hace en aguas internacionales con la excusa de haber bloqueado la zona…
Israel es un país que me cae bien, mejor que los otros… Sin embargo, estoy hasta los cojones de ese conflicto.
Los palestinos disparan con hondas y con tirachinas, lanzan piedras a los soldados y poco más… Israel con un misil destruye toda la zona… No hay color.
Sin entrar en valoraciones políticas o de religión, estamos con el rollo de los terrenos, en este caso Gaza y Cisjordania. Puff, cansinos son…
Tan difícil es ponerse de acuerdo?
No se les puede dar unas tierras fértiles a Palestina y punto pelota?
Imagino que es una cuestión de poder, una cuestión económica y una cuestión de imagen de poder ante el resto del mundo.
Cuando veía que un adolescente palestino lanzaba piedras al ejército israelí, pensaba lo mismo…
- Este chico no tiene nada que perder…
Cuando la gente se queda sin familia, y vive prácticamente en la miseria te da igual lanzar una piedra que recibir un tiro…
Lo que no he visto, es que nadie haya hablado en profundidad del bloqueo. Estados Unidos bloquea a Cuba y a ninguna ONG se le ocurre saltarse dicho bloqueo.
Por otro lado…
Todas las personas pertenecientes a esas ONG como lo hacen para cogerse unos días libres?
Llegan a su jefe y le dicen…
- Señor Ramirez que me voy en barco a llevar unas provisiones a Palestina… Ya volveré
- Vaya, vaya, no se preocupe…
En caso de no trabajar… Les paga la ONG?
La ONG no es una organización sin ánimo de lucro?
Señores periodistas… Expliquen estas cuestiones, no sean partidistas, hoy en día ninguna persona en su sano juicio está a favor de los conflictos armados…
Y Turquía por qué coño se mete en todo este embrollo?
Hablando de periodistas…
Odio que las profesionales deportivas hablen de fútbol. No tienen ni idea, porque para hablar de un deporte hay que practicarlo, por lo menos en tus años de juventud…
Parece un comentario sexista y machista?
Bueno, me gusta ver la gimnasia rítmica y no me gusta que lo comente un tío. Me gusta cuando lo hace una gimnasta retirada. Sabe lo que dice y ayuda a comprender lo que ocurre con esas piruetas y esos grandes saltos.
Cuestión diferente es entrevistar a un jugador. Siempre preguntan las mismas tonterías y los jugadores siempre responden lo mismo, que a ver si les dan unas lecciones de dicción y comentan algo que merezca la pena.
Hay una periodista que está que te mueres, y además es la novia del portero de la selección. Bueno, pues yo preferiría verla en las revistas medio desnuda, que hablando de fútbol, esto es cosa de hombres.
Nunca mejor dicho…
Punto pelota.
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