No me gusta la lechuga…
Creo que es una crueldad y un asesinato, arrancar una planta tan bella de las raíces de la madre naturaleza.
Voy a hacer una recogida de firmas, con el objeto de parar esa masacre. Demandaré a las comidas de Fast food que os ponen esas lánguidas hojas, destrozadas al ser separadas de sus otras hermanas hojas y del centro, la madre.
Voy a buscar a más gente que no le guste la lechuga, nos asociaremos y presentaremos en el parlamento español de España, un anteproyecto de ley para la abolición de la lechuga.
Lo siento por los que les guste, que se jodan, que yo tengo derecho a mis libertades y no tengo por qué soportar esa barbarie humana que come lechuga y lo que es peor… La tortura a base de aceite y vinagre.
Pobrecillas, no tienen suficiente con ser masticadas, sino que además los humanos salvajes se recrean en su dolor.
Es que no hay otro tipo de alimentos que no hagan sufrir a los vegetales?
No podéis comer otras cosas?
No?
Pues que os den por culo, nadie tiene que sufrir por culpa de vuestras necesidades primarias. Os coméis los mocos y punto pelota.
Leche?
Leche de vaca queréis?
Pues no lo entiendo…
Que un sucio” ordeñador tenga que sobar las ubres de una vaca para saciar vuestro apetito y que los niños se alimenten, me parece de una bajeza moral… Asesinos, que sois una panda de asesinos.
Claro que… Si no se aprovecha la carne de la vaca, ni su leche ni su piel… Para qué coño sirven las vacas?
Ah sí… Ya lo tengo.
Para que decoren los verdes pastos que queda muy bonito para los turistas… No te jode.
Toros?
Cataluña?
No, no, gilipollas hay en todos los sitios…
viernes 30 de julio de 2010
jueves 29 de julio de 2010
CDXX 25
Tengo unos conocidos que son habituales de un famoso local de copas de Madrid. Su edad ronda los cincuenta, tienen mucho dinero sin llegar a ser ricos y tienen novias jóvenes… Tan jóvenes como feas. Y esa es su obsesión, las chicas de 25 años con cuerpos espectaculares.
Bien ellos 50 y yo 40. Que le podamos gustar a una chica de 25 es puro accidente. Puede ocurrir, por razones obvias no voy a entrar demasiado en es tema…
Pero no es lo lógico.
Siempre he dicho que a mí me gustaban las mujeres más mayores y que a partir de los 40, es cuando están mejor y más apetecibles.
Pero claro, cuando yo tenía 18 veía que las de cuarenta eran “Señoras”. Y ahora que tengo yo 40, lo normal es que las chicas jóvenes me vean como un “Señor”.
Bueno, pues a estos conocido míos no les entra en la cabeza.
Se lo digo muchas veces… Esto es como cuando teníamos 15 años y pensábamos “Esta noche sí, fijo que ligamos”. Y muchas veces volvíamos con las manos vacías, pero teníamos ilusión y decíamos… “Bueno, pues el próximo fina de semana, seguro que cae alguna”
Veinticinco años después, les ocurre lo mismo.
A este local, van mujeres impresionantes, es cierto, y van con tíos muy feos… No te jode, son vicepresidentes o altos cargos de las empresas más importantes de este país.
Y a estos, lo que no les entra en la cabeza es que ellos no tienen el mismo nivel que sus rivales. Ya digo que tienen novias jóvenes, que las mantienen, que les pagan la carrera universitaria y hasta las bragas.
Cuando voy con ellos, simplemente me río. Ya sé que no voy a ligar con ninguna de esas Semi-Diosas del cuerpo femenino.
Pero ni lo intento, ya sé que soy el hombre invisible para ellas. Además, es que ni siquiera tengo pasta o sea que fíjate si ando en desventaja…
A este local acude gente famosa. Y una vez, ellos estaban con un par de modelos pseudo-famosas, hablando y tal…
Claro, claro, pero un famoso deportista las hizo un pequeño gesto y ellas volaron a su lado, dejando a los cincuentones con un palmo de narices…
Lo normal… El resto de la noche estuvieron despotricando contra las mujeres, cuando no se dan cuenta de que hay un porrón de tías a las que se las puede atacar con mejores resultados… Las de 35, 40, 45, etc.
Mujeres con las ideas más claras, con las que puedes compartir experiencias y charlas… No tienen el mismo cuerpo que las de 25, pero es que nosotros… Tampoco.
Lo de que el amor no tiene edad… bueno, es mentira salvo honrosas excepciones.
Las de 25 con uno de 50 está claro. Ella pone el cuerpo y él la cartera…
Por eso digo que el mundo… No ha evolucionado tanto.
miércoles 28 de julio de 2010
CDXIX Socorrista
Bajo a la piscina por la mañana, cerca de la hora de comer…
Como la gente tiene la mala costumbre de trabajar, no me pongo en el mismo lugar de siempre y donde vienen a hablar conmigo una buena cantidad de vecinos/as…
Así que me pongo a tomar el sol. Estoy guapete con la piel morena, ya me parezco a las tías, tiene cojones…
Dónde me pongo?
A ver, a ver… Allí no, que está la vecina que se cree buenorra y me mira fatal. Allí tampoco que hay niños y no paran de dar gritos. Allí tampoco, que está la mujer de mi amigo y luego se pone celosón…
Encuentro el hueco perfecto. Deposito mi toalla con suavidad, mis gafas de marca y a descansar…
Hace calor, ducha y baño… Nado bien, cuando era crío rompía los flotadores para que mis padres no me obligaran a ponérmelos, siempre he tenido cierto gusto por la estética y los flotadores me parecían cosas de nenas.
Tuve que aprender a nadar prácticamente solo, porque mis padres no son grandes nadadores y yo me fijaba en como lo hacían los mayores.
Total, que nado más que nada de exhibición porque me gusta refrescarme y poco más.
Pensé en secarme y en tomarme unas cervezas.
Viene el socorrista…
- Perdone, tengo que ir a revisar la depuradora… Puede hacerse cargo de la piscina?
- Esto… Bueno, es que yo… Vale, vale, tranquilo.
Yo soy de los que se entregan en cuanto a cometidos se refiere. Y por unos momentos, me sentí el jefe de los vigilantes de la playa, pero tumbado, eso sí…
Que conste que me pilló a traición. Yo ni soy socorrista ni ganas. Más que nada, porque me la sigue sudando el género humano y sólo salvaría a una chica con un cuerpo tremendo y guapa, para que luego me invitara a cenar y termináramos en mi ático tomando una copa y follando como leones.
Porque claro, salvar a una señora de 86 años o a un tío con pelos en la espalda, no me seduce ni lo más mínimo. Y a los niños tampoco, en vez de estar las madres tocándose el coño y hablando con las amigas, que se preocupen por su churumbel que para eso lo han parido.
La vecina que no me habla, mi mira a todas horas. Me pregunto por qué no me habla, si precisamente no hemos cruzado una palabra durante años y soy amigo de su marido.
Da igual, durante una hora no ha pasado nada…
Gracias a mi exhaustiva vigilancia.
lunes 26 de julio de 2010
CDXVIII Toda Mujer lleva una Fiera Dentro
Las mujeres se creen especiales cuando le dicen a un tío…
- No sé que me pasa contigo, que me convierto en un auténtico zorrón…
A qué os suena?
Bueno, bueno, como hombre diré que si oímos esta frase o una similar, reconozco que el ego masculino aumenta.
También es verdad que cuando ya se lo has escuchado a unas cuantas, ya no te crees nada, pero pones la misma cara de asombro… Por no romper la magia del momento, claro.
Y es que cada persona se comporta de manera diferente en el terreno sexual, dependiendo de la pareja. Esto significa que con algunas el sexo te aburre y con otras, es cojonudo…
Como por ejemplo cuando te dicen que es la primera vez que dejan que las folles por detrás o que termines en su boca…
Tuve una pareja que no follaba espectacularmente bien, ni hacía posturas, ni adornaba la habitación con velas… Sin embargo, tenía un cuerpo espectacular que me hacía tener siempre ganas. Además, no la podía ni soportar, era de estas tías que protestaba absolutamente por todo, y yo únicamente rezaba para que se callara la boca y tuviera ganas de echar un polvo.
A ella le pasaba absolutamente lo mismo. O al menos eso decía porque de las mujeres, fiarte lo que se dice fiarte, no se debe…
Yo pienso que en realidad y por la parte que me toca, tenemos que buscar a esa fiera hasta encontrarla.
Cuanto más “cochino” seas, porque en el sexo no existen guarrerías, más fácil será hallarla. Por muchos rollos que ellas nos cuenten de “Eso yo no lo haría y blablabla”, no hay que creerlas.
Y si te dicen que no, pues nada… no eres el tipo adecuado para ella, así que mejor te buscas a otra y punto pelota.
Puede ocurrir que seas tú el que le excite a ella, que no tengas que hacer absolutamente nada. Cosas de la naturaleza incomprensibles para el género macho.
Son casos excepcionales, te cogen, te hacen, te dicen que les hagas y hala… a fumarte un cigarrito.
Los hombres nos quejamos muy a menudo sobre la fogosidad de nuestras parejas. Bien, lamento deciros que eso no va a cambiar. Ellas no son fogosas con nosotros porque no hemos dado con la tecla adecuada y si desde el principio no lo hemos conseguido, no lo vamos a cambiar.
Si terminas con una chica y te enteras que sale con otro, no imagines que seguirá siendo igual de momia que lo era contigo…
Igualmente, a nosotros nos pasa lo mismo. Algunas nos aburren sobremanera, tampoco sacan lo mejor de nosotros mismos, porque… Quién dice que el hombre no tiene una fiera dentro también, pero que este caso sólo es aplicable con un reducido número de féminas?
A mí también me han acusado de ser soso… No te jode, normal…
Llega un momento en que te cansas de proponer siempre tú, de que rechacen novedades y al final… Se te quitan las ganas.
Casi todos podemos ser fieras…
- No sé que me pasa contigo, que me convierto en un auténtico zorrón…
A qué os suena?
Bueno, bueno, como hombre diré que si oímos esta frase o una similar, reconozco que el ego masculino aumenta.
También es verdad que cuando ya se lo has escuchado a unas cuantas, ya no te crees nada, pero pones la misma cara de asombro… Por no romper la magia del momento, claro.
Y es que cada persona se comporta de manera diferente en el terreno sexual, dependiendo de la pareja. Esto significa que con algunas el sexo te aburre y con otras, es cojonudo…
Como por ejemplo cuando te dicen que es la primera vez que dejan que las folles por detrás o que termines en su boca…
Tuve una pareja que no follaba espectacularmente bien, ni hacía posturas, ni adornaba la habitación con velas… Sin embargo, tenía un cuerpo espectacular que me hacía tener siempre ganas. Además, no la podía ni soportar, era de estas tías que protestaba absolutamente por todo, y yo únicamente rezaba para que se callara la boca y tuviera ganas de echar un polvo.
A ella le pasaba absolutamente lo mismo. O al menos eso decía porque de las mujeres, fiarte lo que se dice fiarte, no se debe…
Yo pienso que en realidad y por la parte que me toca, tenemos que buscar a esa fiera hasta encontrarla.
Cuanto más “cochino” seas, porque en el sexo no existen guarrerías, más fácil será hallarla. Por muchos rollos que ellas nos cuenten de “Eso yo no lo haría y blablabla”, no hay que creerlas.
Y si te dicen que no, pues nada… no eres el tipo adecuado para ella, así que mejor te buscas a otra y punto pelota.
Puede ocurrir que seas tú el que le excite a ella, que no tengas que hacer absolutamente nada. Cosas de la naturaleza incomprensibles para el género macho.
Son casos excepcionales, te cogen, te hacen, te dicen que les hagas y hala… a fumarte un cigarrito.
Los hombres nos quejamos muy a menudo sobre la fogosidad de nuestras parejas. Bien, lamento deciros que eso no va a cambiar. Ellas no son fogosas con nosotros porque no hemos dado con la tecla adecuada y si desde el principio no lo hemos conseguido, no lo vamos a cambiar.
Si terminas con una chica y te enteras que sale con otro, no imagines que seguirá siendo igual de momia que lo era contigo…
Igualmente, a nosotros nos pasa lo mismo. Algunas nos aburren sobremanera, tampoco sacan lo mejor de nosotros mismos, porque… Quién dice que el hombre no tiene una fiera dentro también, pero que este caso sólo es aplicable con un reducido número de féminas?
A mí también me han acusado de ser soso… No te jode, normal…
Llega un momento en que te cansas de proponer siempre tú, de que rechacen novedades y al final… Se te quitan las ganas.
Casi todos podemos ser fieras…
jueves 22 de julio de 2010
CDXVII Yo No Quiero a Nadie
A veces me pongo en plan muy desagradable, y no me gusta nada. Simplemente me veo obligado a actuar de esta forma…
Las mujeres, y ellas lo reconocen, quieren más, son como los niños pequeños… Van tanteando, apretando las clavijas para saber hasta donde pueden llegar…
Ni siquiera son conscientes, lo hacen de forma innata, va con el género pero a mí me toca mucho la polla.
Por ejemplo, te dicen “Te quiero” y ellas esperan un “Y yo a ti “ o “Yo a ti más”. Sin embargo, lo único que yo respondo es “Vale”.
Supongo que eso les debe joder, pero me suda el coño. No digo ñoñerías porque no me da la gana, o porque no lo siento, o porque no distingo bien que es eso de querer.
Es curioso, cuando mantienes una conversación con una mujer cuentas anécdotas, o lo que te ha ocurrido durante el día.
No olvidemos que las historietas o anécdotas se componen de tres partes. Principio, desarrollo o nudo y desenlace.
Cuando se llega al desenlace, se habla de otra cosa y punto pelota.
Ay amigos, pero cuando se habla de amor, por lo menos conmigo, sólo hay dos fases… Inicio y nudo. Nudo o bucle mejor dicho…
Desconozco que les pasa, pero si no contestas según sus reglas, venga a darle vueltas a lo mismo.
- Te quiero
- Vale
- Te echo de menos
- Ya me alegro yo
- Me gustaría que estuvieras aquí conmigo
- Normal
La conversación se alarga y se alarga… y yo me aburro y me aburro…
Pero vamos, que como no soy fiel ni conmigo mismo, si estoy cansado o tengo prisa por cualquier motivo, termino enseguida…
- Me gustaría que estuvieras aquí conmigo
- Ya lo sé cosa guapa. A mí también…
Y ellas tan contentas. Yo más, porque me dejan en paz y ya podemos pasar a la despedida sin mayores complicaciones.
En el cara a cara, más fácil todavía, echas un polvo y se duermen… Hala, otra vez que me dejan en paz.
Es tontería tonta intentar explicarlas que tú no eres así, que no eres cariñoso, que te dan igual las palabras y que tampoco te importan mucho las personas. Porque es verdad, no me importan lo más mínimo, pero si lo cuentas… Se ríen y no te creen.
Es entonces cuando intentan psicoanalizarte como si fueran argentinas de toda la vida…
- No, no, pues si te pasa eso es porque una vez una mujer te hirió en lo más profundo de tu ser y ahora lo quieres pagar con el resto de mujeres y blablabla…
Otra vez que me aburren con tanta ideología barata. Que se compren un libro y que psicoanalicen al imbécil de su hermano/a o al insoportable de su sobrino/a, que tampoco me interesan las monerías de los niños. No, los de mi familia tampoco.
Si yo sólo aspiro a vivir en paz, a tomarme una copita, a ver una película, a viajar, a comentar las chorradas del día y poco más…
Encefalograma plano, eso es lo que me gusta a mí…
También es verdad, que nunca he estado con mujeres que no digan palabras cariñosas. O tengo muy mala suerte o no existen…
He dado con mujeres que decían no ser cariñosas y yo me lo creía… Ingenuo, pobrecito de mí.
Cuando se volvían como todas…
- Oye, tú no decías que no eras cariñosa?
- Sólo me ha pasado contigo
- Vaya, que suerte tengo
- Imbécil
Tampoco entiendo esa querencia al insulto por mi persona.
Cuesta tanto entender mi forma de ser?
En realidad, puedo ser sociable, extrovertido, simpático, divertido, ingenioso…
Pero si empezamos con el rollo de los cariñitos, me cierro en banda.
Y yo lo entiendo, que conste… Cuando uno no colma la expectativas del otro, este último se busca otra cosa que sí lo haga.
Me parece bien, no protesto, así es el juego.
Espero quede claro…
Yo no quiero a nadie, ni falta que me hace.
No me preocupa, no es una pena, no es una tristeza, no me pierdo nada, puedo vivir perfectamente con ello, no voy a cambiar…
Pues ya verás tú, como aun así, hay gente que no se lo cree… Fijo.
miércoles 21 de julio de 2010
CDXVI Maquillaje
Me gustan las mujeres maquilladas y con las uñas pintadas, que le vamos a hacer. Si llevan tacones y falda, mucho mejor…
Si son modernas y no parecen monjitas con blusas llenas de florecitas y horteradas varias, también me gustan y si llevan algún detalle insinuante… también.
Es por eso que no creo en la “belleza natural”, ni en que las mujeres están más guapas con la cara recién lavada…
Que sí, que yo también he mentido muchas veces y he dicho “guapa” a diestro y siniestro a primera hora de la mañana. No me cuesta nada ser amable y que ellas lleven ya una sonrisa el cara… Merece la pena.
Si por cuestiones sociales o históricas, los tíos tuviéramos que maquillarnos, pues yo lo haría. Pero los hombres no nos maquillamos, nos afeitamos, nos echamos una hidratante y sanseacabó, no es culpa mía…
El otro día se lo tuve que decir a una chica…
- Estás más guapa con el ojo pintado…
- Ya, pero no siempre me apetece…
- Ya, pero yo lo que digo es que estás más guapa..
Después de darle varias vueltas al asunto y viendo que no había evolución positiva en la conversación, desistí…
Claro que, intentar convencerme de lo guapas que son las mujeres sin maquillar es tontería, al igual que el tópico ese de las “sorpresas” que te llevas por la mañana cuando te llevas a una desconocida por la noche al catre.
Mentira total, la que es guapa lo es y con maquillaje… Más.
La que es fea, lo es y con maquillaje… Menos fea.
Conste que yo me levanto por la mañana y soy más feo todavía, me rasco los huevos como buen varón, bostezo y los cuatro pelos que me quedan, están cada uno por un sitio… Un poema.
Por lo menos, tapo mis defectos con un “eg que” en vez de “es que”, llevo zapatos de punta, y en esta época del año llevo pantalones pirata combinados con un mocasín…
Pero jamás de los jamases se me ocurriría decir…
- Es que estoy cómodo así..
… Sin afeitar, sin lavar, sin vestir, y con chanclas todo el puto día…
Así que las mujeres que se dejen de cuentos, que luego protestan porque les ponen los cuernos y sus maridos o novios se van con otras más jóvenes o más delgadas o con las tetas más grandes…
Maquillaos un poquito, vestíos de una forma adecuada para estar en casa (prohibido batas y chándal) y veréis como vuestra calidad de vida en pareja…
Aumenta.
Si son modernas y no parecen monjitas con blusas llenas de florecitas y horteradas varias, también me gustan y si llevan algún detalle insinuante… también.
Es por eso que no creo en la “belleza natural”, ni en que las mujeres están más guapas con la cara recién lavada…
Que sí, que yo también he mentido muchas veces y he dicho “guapa” a diestro y siniestro a primera hora de la mañana. No me cuesta nada ser amable y que ellas lleven ya una sonrisa el cara… Merece la pena.
Si por cuestiones sociales o históricas, los tíos tuviéramos que maquillarnos, pues yo lo haría. Pero los hombres no nos maquillamos, nos afeitamos, nos echamos una hidratante y sanseacabó, no es culpa mía…
El otro día se lo tuve que decir a una chica…
- Estás más guapa con el ojo pintado…
- Ya, pero no siempre me apetece…
- Ya, pero yo lo que digo es que estás más guapa..
Después de darle varias vueltas al asunto y viendo que no había evolución positiva en la conversación, desistí…
Claro que, intentar convencerme de lo guapas que son las mujeres sin maquillar es tontería, al igual que el tópico ese de las “sorpresas” que te llevas por la mañana cuando te llevas a una desconocida por la noche al catre.
Mentira total, la que es guapa lo es y con maquillaje… Más.
La que es fea, lo es y con maquillaje… Menos fea.
Conste que yo me levanto por la mañana y soy más feo todavía, me rasco los huevos como buen varón, bostezo y los cuatro pelos que me quedan, están cada uno por un sitio… Un poema.
Por lo menos, tapo mis defectos con un “eg que” en vez de “es que”, llevo zapatos de punta, y en esta época del año llevo pantalones pirata combinados con un mocasín…
Pero jamás de los jamases se me ocurriría decir…
- Es que estoy cómodo así..
… Sin afeitar, sin lavar, sin vestir, y con chanclas todo el puto día…
Así que las mujeres que se dejen de cuentos, que luego protestan porque les ponen los cuernos y sus maridos o novios se van con otras más jóvenes o más delgadas o con las tetas más grandes…
Maquillaos un poquito, vestíos de una forma adecuada para estar en casa (prohibido batas y chándal) y veréis como vuestra calidad de vida en pareja…
Aumenta.
martes 20 de julio de 2010
CDXV Yo No Puedo con Tanto Amor
Actualmente y por razones obvias, no me importa levantarme a las seis de la mañana un fin de semana para hacer unos cuantos kilómetros.
He estado en cuatro provincias andaluzas, he ido a la playa, he visitado una famosa ermita, he bebido cervezas y comido sardinas al lado del mar, una vez más…
Y mucho sexo, sexo a todas horas… coño, que uno está harto y no sabe como decirlo.
He recibido amor, mucho amor… amor a todas horas, y besos y caricias y mimos… Puf, que sí, que es agradable pero es que yo ni sé ni puedo corresponder y me jode un poco y también es algo que me cansa.
Y también he recibido palabras de cariño… Muchas, muchísimas, demasiadas.
No me lo explico.
No se me nota que yo no puedo con tanto amor?
Total, que uno debe coger el papel de la mujer, inventarse una excusa, o provocar una discusión… Más que nada, porque así está un rato tranquilo, a tu bola, con tus pensamientos sin que nadie venga a joderte la marrana…
Pues ni aun así…
Además, que me lo pusieron a huevo con esa frase que tanto me enerva y tan estúpida y tan propia del género femenino…
- Es que yo soy muy clara…
Uy, que gusto me da cuando me lo dicen. Es la espoleta perfecta para soltar por mi boca todo tipo de lindezas y hacer daño en la línea de flotación, que no es tan difícil destrozar a estas mujeres que aparentan esa fingida seguridad en sí mismas…
Os pongo en antecedentes…
Me hago 600 kilómetros, incluyendo las llanuras manchegas esas que nunca se acaban y tan secas como las mujeres que las habitan…
Llego y me tienen que dar unas llaves de una casa. Después de esa distancia a uno le apetece tomar una cerveza o dos… Y mucho mejor acompañado.
- Te tomas una cerveza conmigo?
- No puedo, voy a tomarla con una compañera de trabajo…
- Ah, vale…
Ya sabéis, yo no discuto, ni pongo malas caras, nada de nada… Simplemente, rumio mi venganza, porque sé que la vida es justa y si no me da lo mismo… derivaré la conversación hacia donde me plazca y diré lo que me venga en gana…
Ya por la noche, relajados, cenando a la luz de unas velas, después haberte dado un baño en una piscina por la noche con luces en el agua como en las pelis, con besitos y tocamientos…
Já, esta no me conoce a mi…
Bebiendo un Cune (Vino tinto para el que no lo sepa), muy fresquito, sí, es un buen momento…
- Si una chica se hace 600 kilómetros para venir a verme, te aseguro que no se toma la cerveza sola… Ya le pueden dar por culo incluso al dueño de la empresa que ella se la toma conmigo…
- Fui muy clara… te dije que te daría las llaves. No me dijiste nada de tomar una cerveza
- Lo que eres es muy maleducada y muy boba. Yo no necesito ser tan directo, porque no me hace falta…Cuestión de saber estar…
- Menos mal que no eres directo. Perdóname, no sabía que te iba a sentar tan mal.
- Pura lógica, rubia… Tú también sabes lo cansado que es viajar, y lo que menos gusta es estar solo en un bar, con tantos kilómetros a cuestas…
Imaginé que se haría un silencio, un ratito de enfado, que ya me encargaría yo de solucionar a su debido tiempo, pero que va…
Recibí un abrazo, más besos y palabras de cariño…
Puff… Vamos a atacar por otro lado…
- Nena, lo más seguro es que en unas semanas me vaya a Valencia a hacerle una visita a otra amiga mía…
Coño, esa vez sí que me fulminó con la mirada. Bien, parece que surte efecto…
- Sabes que no me hace gracia que te folles a otras. Tu adicción me supera, no tienes bastante con tus vecinas?
- Sabes que tengo amigas…
- Bueno, pues vete… Sigue sin gustarme la idea.
Ni que decir tiene, que por supuesto hubo sexo, ese día, al siguiente y al otro…
Claro que, las experiencias vividas te enseñan que no es oro todo lo que reluce y que hay truco…
Lo malo, es que no sé todavía cual es…
Ya me enteraré.
He estado en cuatro provincias andaluzas, he ido a la playa, he visitado una famosa ermita, he bebido cervezas y comido sardinas al lado del mar, una vez más…
Y mucho sexo, sexo a todas horas… coño, que uno está harto y no sabe como decirlo.
He recibido amor, mucho amor… amor a todas horas, y besos y caricias y mimos… Puf, que sí, que es agradable pero es que yo ni sé ni puedo corresponder y me jode un poco y también es algo que me cansa.
Y también he recibido palabras de cariño… Muchas, muchísimas, demasiadas.
No me lo explico.
No se me nota que yo no puedo con tanto amor?
Total, que uno debe coger el papel de la mujer, inventarse una excusa, o provocar una discusión… Más que nada, porque así está un rato tranquilo, a tu bola, con tus pensamientos sin que nadie venga a joderte la marrana…
Pues ni aun así…
Además, que me lo pusieron a huevo con esa frase que tanto me enerva y tan estúpida y tan propia del género femenino…
- Es que yo soy muy clara…
Uy, que gusto me da cuando me lo dicen. Es la espoleta perfecta para soltar por mi boca todo tipo de lindezas y hacer daño en la línea de flotación, que no es tan difícil destrozar a estas mujeres que aparentan esa fingida seguridad en sí mismas…
Os pongo en antecedentes…
Me hago 600 kilómetros, incluyendo las llanuras manchegas esas que nunca se acaban y tan secas como las mujeres que las habitan…
Llego y me tienen que dar unas llaves de una casa. Después de esa distancia a uno le apetece tomar una cerveza o dos… Y mucho mejor acompañado.
- Te tomas una cerveza conmigo?
- No puedo, voy a tomarla con una compañera de trabajo…
- Ah, vale…
Ya sabéis, yo no discuto, ni pongo malas caras, nada de nada… Simplemente, rumio mi venganza, porque sé que la vida es justa y si no me da lo mismo… derivaré la conversación hacia donde me plazca y diré lo que me venga en gana…
Ya por la noche, relajados, cenando a la luz de unas velas, después haberte dado un baño en una piscina por la noche con luces en el agua como en las pelis, con besitos y tocamientos…
Já, esta no me conoce a mi…
Bebiendo un Cune (Vino tinto para el que no lo sepa), muy fresquito, sí, es un buen momento…
- Si una chica se hace 600 kilómetros para venir a verme, te aseguro que no se toma la cerveza sola… Ya le pueden dar por culo incluso al dueño de la empresa que ella se la toma conmigo…
- Fui muy clara… te dije que te daría las llaves. No me dijiste nada de tomar una cerveza
- Lo que eres es muy maleducada y muy boba. Yo no necesito ser tan directo, porque no me hace falta…Cuestión de saber estar…
- Menos mal que no eres directo. Perdóname, no sabía que te iba a sentar tan mal.
- Pura lógica, rubia… Tú también sabes lo cansado que es viajar, y lo que menos gusta es estar solo en un bar, con tantos kilómetros a cuestas…
Imaginé que se haría un silencio, un ratito de enfado, que ya me encargaría yo de solucionar a su debido tiempo, pero que va…
Recibí un abrazo, más besos y palabras de cariño…
Puff… Vamos a atacar por otro lado…
- Nena, lo más seguro es que en unas semanas me vaya a Valencia a hacerle una visita a otra amiga mía…
Coño, esa vez sí que me fulminó con la mirada. Bien, parece que surte efecto…
- Sabes que no me hace gracia que te folles a otras. Tu adicción me supera, no tienes bastante con tus vecinas?
- Sabes que tengo amigas…
- Bueno, pues vete… Sigue sin gustarme la idea.
Ni que decir tiene, que por supuesto hubo sexo, ese día, al siguiente y al otro…
Claro que, las experiencias vividas te enseñan que no es oro todo lo que reluce y que hay truco…
Lo malo, es que no sé todavía cual es…
Ya me enteraré.
miércoles 14 de julio de 2010
CDXIII Operación Bikini
Artículos veraniego, para refescar la mente...
Adelgazar única y exclusivamente para el verano, me parece un poco guarrete, sin intención de ofender...
Es lo mismo que no depilarse las piernas o lo que hay entre ellas porque te vayas a poner el mismo pantalón todo el invierno... Guarrete.
Si no quieres, o no puedes ir al gimnasio por motivos económicos y prefieres gastártelo en bollería industrial, tartas, cervezas y pan... Pues vale, pero ya no es por motivos económicos...
Si no quieres o no tienes espíritu de sacrificio para tener una dieta sana, pues vale también...
Lo que no puede ser, es que quince días antes de ir a la playa, te los pases bebiendo agua y comiendo yogures de soja, con bifidus astringente y alcachofa merengada y esas trolas que nos meten por la televisión...
Y no por nada hijas mías, es que os ponéis insoportables y los hombres os preferimos más llenitas, pero no insufribles y que nos amarguéis el período pre-vacacional con vuestros malos humores... Si lo unimos a que siempre os toca “los días malos” o como se dice ahora SPM (Su Puta Madre, entendí yo al principio), pues casi es mejor mandaros a un campamento de verano y que os aguanten los monitores, que para eso se les paga...
Decía que si el resto del año, vuestros novios, maridos, amigos o lo que sea, no se merecen veros estupendas y en perfecto estado de revista.
Sí, verdad?
La operación bikini, debería ser obligatoria los 365 días del año, para que no entren las prisas y los histerismos propios del género femenino.
Que luego se mosquean, si nos pillan mirando a la vecina de la toalla o al top less de la sueca de rigor. O si nos queremos pasar la mañana en el chiringuito a base de cervezas para olvidarnos lo triste y mísera que es nuestra vida y ahogando las penas mientras recordamos lo preciosas que erais cuando os conocimos...
Porque le echáis el lazo a un hombre y automáticamente os echáis a perder... Y nos echáis a perder a nosotros también, sacándonos del “mercado”...
Vosotras nos acusáis de lo mismo, que no nos cuidamos. Y además os quejáis que no tenéis tiempo, por los niños, que los hombres no ayudan en casa, etc.
No he visto en mi puta vida, mayor número de calzonazos por metro cuadrado, que limpian, van a la compra, van al gimnasio, se quedan con los críos, mientras ellas...
Ahí, con el coño bien descansao”, hablando con sus amigas en la piscina y con los michelines al aire...
Ains...
Nosotros, los tíos, no es por nada… Pero con los años nos conservamos mejor.
Adelgazar única y exclusivamente para el verano, me parece un poco guarrete, sin intención de ofender...
Es lo mismo que no depilarse las piernas o lo que hay entre ellas porque te vayas a poner el mismo pantalón todo el invierno... Guarrete.
Si no quieres, o no puedes ir al gimnasio por motivos económicos y prefieres gastártelo en bollería industrial, tartas, cervezas y pan... Pues vale, pero ya no es por motivos económicos...
Si no quieres o no tienes espíritu de sacrificio para tener una dieta sana, pues vale también...
Lo que no puede ser, es que quince días antes de ir a la playa, te los pases bebiendo agua y comiendo yogures de soja, con bifidus astringente y alcachofa merengada y esas trolas que nos meten por la televisión...
Y no por nada hijas mías, es que os ponéis insoportables y los hombres os preferimos más llenitas, pero no insufribles y que nos amarguéis el período pre-vacacional con vuestros malos humores... Si lo unimos a que siempre os toca “los días malos” o como se dice ahora SPM (Su Puta Madre, entendí yo al principio), pues casi es mejor mandaros a un campamento de verano y que os aguanten los monitores, que para eso se les paga...
Decía que si el resto del año, vuestros novios, maridos, amigos o lo que sea, no se merecen veros estupendas y en perfecto estado de revista.
Sí, verdad?
La operación bikini, debería ser obligatoria los 365 días del año, para que no entren las prisas y los histerismos propios del género femenino.
Que luego se mosquean, si nos pillan mirando a la vecina de la toalla o al top less de la sueca de rigor. O si nos queremos pasar la mañana en el chiringuito a base de cervezas para olvidarnos lo triste y mísera que es nuestra vida y ahogando las penas mientras recordamos lo preciosas que erais cuando os conocimos...
Porque le echáis el lazo a un hombre y automáticamente os echáis a perder... Y nos echáis a perder a nosotros también, sacándonos del “mercado”...
Vosotras nos acusáis de lo mismo, que no nos cuidamos. Y además os quejáis que no tenéis tiempo, por los niños, que los hombres no ayudan en casa, etc.
No he visto en mi puta vida, mayor número de calzonazos por metro cuadrado, que limpian, van a la compra, van al gimnasio, se quedan con los críos, mientras ellas...
Ahí, con el coño bien descansao”, hablando con sus amigas en la piscina y con los michelines al aire...
Ains...
Nosotros, los tíos, no es por nada… Pero con los años nos conservamos mejor.
domingo 11 de julio de 2010
CDXII El Miembro de H
Hola, soy el miembro de H… Bueno, mejor dicho, lo que queda de él…
Este hombre me trata muy mal, aunque va por temporadas… O no me deja en paz, o me da vacaciones demasiado largas y es entonces cuando echo de menos la actividad diaria.
Como este tío es un poco cabrón y nos enfadamos, a veces le hago jugarretas… Para que se joda, no me levanto ni a la de tres, dejándole en el más absoluto de los ridículos, sobre todo cuando oigo la tontería típica del “No te preocupes cariño”.
No sabéis la de carcajadas que me entran… Él se lo busca.
Yo no soy como él, yo sí que les cojo cariño. Muchas de ellas son cariñosas, apasionadas, dulces, me tratan con cariño… Sin embargo, al imbécil este, le gusta que sean brutas y que no tengan mucha delicadeza. Dice que ni siente ni padece, que soy puro acero y cosas de machito fantasma. Claro, como no es a él al que muerden…
Ya que hoy tengo el honor de auto publicitarme, contaré un secreto que hasta hace poco, no consideraba importante… Resulta que tengo un músculo, un músculo que me permite moverme hacia los lados, hacia atrás y hacia adelante, lo muevo a mi antojo, sin ayudas, y sin manos… Sólo me tiene que gustar a mí, insisto, a mí y no a él, la chica que tengo delante para hacer estas exhibiciones…
Hace muchos años alcanzamos un pacto. Tener vidas independientes…
Su cerebro puede decir misa, que si yo quiero hay lío y me pongo erguido y duro como el mástil de la bandera. Pero si no me gusta lo que veo, no me da la gana reaccionar, por mucho que se cabree digo que no. Y un no, es un no…
También puedo decir cosas agradables del que comparte su vida conmigo… Jamás me toca en público, ni me rasca, ni me coloca dentro del pantalón, porque a veces me enrosco como un caracol para descansar del aburrimiento que me provocan sus conversaciones y sé que le molesta.. Bueno, pues se aguanta y si hay gente delante se está quieto.
Otra cosa que es de agradecer, es a la hora de dormir… No se pone ropa interior y me deja a mi aire… Como agradecimiento le respondo con una erección matutina, para que se pueda aprovechar la que duerme a su lado… Eso sí, como a él le gusta dormir hasta tarde, mantengo la erección hasta que ellas quieran, porque soy capaz de no terminar la jugada nunca… espero entendáis esta frase…
También le gusta que tenga una buena presencia… Me depila con regularidad, aunque la crema esa escuece que no veas… Y por mucho que algunas protesten sobre la depilación masculina, en mi caso sólo he oído halagos…
No os vayáis a creer que me he metido en tantos agujeros. Sé que él lo ha dicho muchas veces pero yo puedo certificarlo. Muchas veces cuenta anécdotas sobre mí, pero el agujero es el mismo. Si no, en vez de haber perdido a lo largo de los años, un par de milímetros, hubiera perdido centímetros… Y los fantasmas, en las películas.
Estuvimos valorando las diferentes posibilidades sobre el vestuario antes de hacer este vídeo. La de presentarme ante el respetable tal cual, fue rechazado por unanimidad. Quien quiera conocerme que se moje y que lo diga…
Pensamos que lo mejor era un plano fijo donde se insinúe y no se enseñe… Ya sabéis, las comparaciones son odiosas.
Y aun así, no sabemos si esto es del todo legal, o si los del youtube nos borrarán por considerarnos pornográficos.
De lo que sí estamos seguros es de una cosa.
Hemos superado el reto, panda de nenas…
Por cierto… Sois todas unas hijas deputa… Con cariño lo digo claro, que vosotras sabéis por qué.
lunes 5 de julio de 2010
CDXI Las Mujeres y el Fútbol
No quisiera yo que se me tildara de machista por lo que voy a decir, pero…
Las mujeres no deberían ir al fútbol, y mucho menos hablar de ello y menos todavía, que existan periodistas o locutoras destinadas a un deporte viril como este.
Lo que hace falta, son periodistas con bigote, con pelo en pecho y que defiendan con alegría nuestra camiseta nacional.
No, porque cuando una periodista le hace las preguntas a uno de nuestros jugadores, estoy más interesado en los ojos de ella, en su cuerpo, en su pelo, en su todo menos en lo que dice, porque claro, hay que joderse los pusilánimes y aburridos que son los futbolistas en las entrevistas, como ahora, que nos jugamos la semifinal por primera vez en la vida en el Mundial ante Alemania…
Y ella de forma cándida le pregunta…
- Y cómo ves el próximo partido?
- Bueno, Alemania es un gran rival al que debemos respetar y blablabla…
Joder, dónde están los cojones que un día nos hicieron poseer el imperio donde no se ponía el sol?. Con palabras así, lo que me extraña es que alguna nación extranjera no nos haya invadido todavía…
Si yo hubiera sido futbolista, que de no ser porque una mala mujer se me cruzó en el camino, a lo mejor lo hubiera sido, contestaría de otro modo…
- Nos vamos a cargar a los cabrones de los alemanes. Nos van a tocar la polla y se van a ir llorando a casa como nenas que son…
Y en caso que perdiéramos, fácil…
- Sí, hemos perdido, felicitamos a los alemanes, pero siguen siendo una panda de nenas y de cabrones.
Con declaraciones como esta, se venderían más periódicos, se hablaría más si cabe de fútbol y la garra española sería auténtica, no con palabras de respeto y ñoñadas de esas…
Qué me decís cuando ves a las mujeres en los bares viendo a la selección?
No se maquillan nunca, pero se pintan la bandera en la cara, llevan la camiseta de la selección, y Dios mío… Lo conjuntan con un pantalón de flores, puro atentado contra el decoro y el buen gusto. Lástima no abran más cárceles…
Y lo que gritan, cojones…
Su única preocupación…
- Mira, ira el número 11 sí que está buenorro…
Por Dios señora, si podría ser su bisnieto. Además, el número 11? Los padres de ese chico le bautizaron para algo, tiene un nombre… O acaso le gustaría que nosotros le llamáramos “La señora de las tetas gordas y caídas que no deja de gritar”.
Más valdría que se fuera a su casa a freg… Y lo que sigue.
Lo peor, es que no tienen ni puta idea de las reglas del juego. Te puedes tirar veinte años intentando explicar lo que es un fuera de juego… Que no lo entienden.
Mujeres del mundo mundial.
Desde que el mundo es mundo, el fútbol nos ha servido a los hombres para olvidarnos de vosotras, de los niños, del trabajo, de la suegra, de la hipoteca…
No vengáis a joder ahora con que a vosotras también os gusta.
Las mujeres no deberían ir al fútbol, y mucho menos hablar de ello y menos todavía, que existan periodistas o locutoras destinadas a un deporte viril como este.
Lo que hace falta, son periodistas con bigote, con pelo en pecho y que defiendan con alegría nuestra camiseta nacional.
No, porque cuando una periodista le hace las preguntas a uno de nuestros jugadores, estoy más interesado en los ojos de ella, en su cuerpo, en su pelo, en su todo menos en lo que dice, porque claro, hay que joderse los pusilánimes y aburridos que son los futbolistas en las entrevistas, como ahora, que nos jugamos la semifinal por primera vez en la vida en el Mundial ante Alemania…
Y ella de forma cándida le pregunta…
- Y cómo ves el próximo partido?
- Bueno, Alemania es un gran rival al que debemos respetar y blablabla…
Joder, dónde están los cojones que un día nos hicieron poseer el imperio donde no se ponía el sol?. Con palabras así, lo que me extraña es que alguna nación extranjera no nos haya invadido todavía…
Si yo hubiera sido futbolista, que de no ser porque una mala mujer se me cruzó en el camino, a lo mejor lo hubiera sido, contestaría de otro modo…
- Nos vamos a cargar a los cabrones de los alemanes. Nos van a tocar la polla y se van a ir llorando a casa como nenas que son…
Y en caso que perdiéramos, fácil…
- Sí, hemos perdido, felicitamos a los alemanes, pero siguen siendo una panda de nenas y de cabrones.
Con declaraciones como esta, se venderían más periódicos, se hablaría más si cabe de fútbol y la garra española sería auténtica, no con palabras de respeto y ñoñadas de esas…
Qué me decís cuando ves a las mujeres en los bares viendo a la selección?
No se maquillan nunca, pero se pintan la bandera en la cara, llevan la camiseta de la selección, y Dios mío… Lo conjuntan con un pantalón de flores, puro atentado contra el decoro y el buen gusto. Lástima no abran más cárceles…
Y lo que gritan, cojones…
Su única preocupación…
- Mira, ira el número 11 sí que está buenorro…
Por Dios señora, si podría ser su bisnieto. Además, el número 11? Los padres de ese chico le bautizaron para algo, tiene un nombre… O acaso le gustaría que nosotros le llamáramos “La señora de las tetas gordas y caídas que no deja de gritar”.
Más valdría que se fuera a su casa a freg… Y lo que sigue.
Lo peor, es que no tienen ni puta idea de las reglas del juego. Te puedes tirar veinte años intentando explicar lo que es un fuera de juego… Que no lo entienden.
Mujeres del mundo mundial.
Desde que el mundo es mundo, el fútbol nos ha servido a los hombres para olvidarnos de vosotras, de los niños, del trabajo, de la suegra, de la hipoteca…
No vengáis a joder ahora con que a vosotras también os gusta.
sábado 3 de julio de 2010
CDX Blogs en Fin de Semana
Quiero ilustraros, una vez más, sobre el apasionante mundo de los autores de blogs y de sus comentaristas…
Como podéis comprobar, en la mayoría de las ocasiones los autores no actualizan en fin de semana, y hasta tienen la poca vergüenza de colocar un cartel hortera de “Cerrado por vacaciones”.
No me gusta meterme con la gente, de verdad que no, pero me siento obligado…
Os lo voy a explicar…
Los autores tienen una vida tan miserable como los comentaristas, triste, aburrida y tediosa. Pero si publican, parece que tienen muchos amigos y muchas actividades a realizar el sábado y domingo…
Mentira…
No tienen nada que hacer, pero si aparentan no estar, pues como que disimulan su aburrimiento…
Están ahí, vigilando, cogiendo ideas de otros blogs, realizan borradores para después escribir cualquier cosa inventada…
Y cuando dicen que se van de vacaciones y desaparecen tres meses?
Qué nos creemos?
Tres meses de vacaciones en islas paradisíacas?
Por los cojones… Si no hay dinero, coño, que no, que no…
Lo que ocurre, es que les da mucha rabia escribir y que nadie comente sus paranoias. Porque los comentaristas otro tanto de lo mismo o incluso peor…
Se conectan desde la oficina, porque su escaso sueldo no les da para pagar una conexión a Internet desde su casa.
Aparte, tienen que limpiar la casa, poner lavadoras y planchar… Las tareas propias de cualquier persona que se considere medianamente higiénica.
Yo lo sé porque llevo observando este hecho durante años. Se supone que los fines de semana se tiene más tiempo libre, y por ende, da más tiempo a publicar artículos interesantes, e historias que atraigan avidez por leer.
Y como ya estoy hasta los cojones de que nadie se atreva a decirlo… Pues lo digo yo, que a mí me da lo mismo quitar la venda de los ojos a tanto ignorante suelto.
Pues hala, voy a aburrirme yo también un rato… Que me lo merezco.
Como podéis comprobar, en la mayoría de las ocasiones los autores no actualizan en fin de semana, y hasta tienen la poca vergüenza de colocar un cartel hortera de “Cerrado por vacaciones”.
No me gusta meterme con la gente, de verdad que no, pero me siento obligado…
Os lo voy a explicar…
Los autores tienen una vida tan miserable como los comentaristas, triste, aburrida y tediosa. Pero si publican, parece que tienen muchos amigos y muchas actividades a realizar el sábado y domingo…
Mentira…
No tienen nada que hacer, pero si aparentan no estar, pues como que disimulan su aburrimiento…
Están ahí, vigilando, cogiendo ideas de otros blogs, realizan borradores para después escribir cualquier cosa inventada…
Y cuando dicen que se van de vacaciones y desaparecen tres meses?
Qué nos creemos?
Tres meses de vacaciones en islas paradisíacas?
Por los cojones… Si no hay dinero, coño, que no, que no…
Lo que ocurre, es que les da mucha rabia escribir y que nadie comente sus paranoias. Porque los comentaristas otro tanto de lo mismo o incluso peor…
Se conectan desde la oficina, porque su escaso sueldo no les da para pagar una conexión a Internet desde su casa.
Aparte, tienen que limpiar la casa, poner lavadoras y planchar… Las tareas propias de cualquier persona que se considere medianamente higiénica.
Yo lo sé porque llevo observando este hecho durante años. Se supone que los fines de semana se tiene más tiempo libre, y por ende, da más tiempo a publicar artículos interesantes, e historias que atraigan avidez por leer.
Y como ya estoy hasta los cojones de que nadie se atreva a decirlo… Pues lo digo yo, que a mí me da lo mismo quitar la venda de los ojos a tanto ignorante suelto.
Pues hala, voy a aburrirme yo también un rato… Que me lo merezco.
viernes 2 de julio de 2010
CDIX Precios
Una conversación normal, una anécdota de su trabajo…
- Entonces mi compañero cogió mano de la caja y se gastó 500 euros en una puta…
- Joder, pues vaya puta… Sería de alto standing.
- Pues no sé. Aquí el experto eres tú.
Procuré no darle importancia a su comentario, noté su enfado y me dieron ganas de contestar la verdad, menos mal que se impuso mi auto control, porque…
Podía haber dicho que conseguir follarse a una tía, puede costarnos más dinero y no salir satisfechos, ya que no todas las mujeres son “profesionales” del sexo.
Podía haber dicho también y ciñéndonos a esta mujer en cuestión, que mi precio era parecido, ya que por aquel entonces mi precaria situación económica, obligaba a que ella corriera con todos los gastos. Yo ofrecía un poquito de cariño y punto pelota.
Además, si no queréis saber cosas, no preguntéis…
Quien su mal pregunta, su mal escucha.
Si una mujer le dice a un tío…
- Oye, tú te has ido alguna vez de putas?
Y él contesta…
- Sí, muchas veces
Que lo dejen, que no quieran saber más. En mi caso, ni me preocupo por decir que si subo o no subo, para qué…?
Si no me van a creer…
Y la tía siguió con lo mismo…
- Entonces 500 euros es de alto standing?
- Hombre, yo puedo conseguir unas cuantas por menos dinero, y de paso llevarme una pequeña comisión.
- Putero
- Sí mi amor, soy lo que tu quieras…
- Eres mi zorrita…
Zorrita?
Me hizo gracia la expresión. Ella supuso que mis risas estaban provocadas por la original de sus respuestas, pero que va… Ya me lo habían llamado en otras ocasiones. Simplemente, de ella no me lo esperaba.
Después, me preguntaron…
- Oye “x”, no lo entiendo… Un tío como tú no necesita irse de putas.
Joder, vaya que no
- Tú no sabes lo que es que una tía te diga “guapo” a todas horas y que “Te lo va a comer todo” y que “Está deseando follarte”
- Yo también te lo digo.
Ya bonita, pero tú no te pones las tetas en la garganta, ni me abres las piernas cual Sharon Stone, ni te pones una mini falda donde se te vea hasta el píloro, ni…
Pero esto no lo dije…
Para qué?
Si no lo iba a entender…
- Entonces mi compañero cogió mano de la caja y se gastó 500 euros en una puta…
- Joder, pues vaya puta… Sería de alto standing.
- Pues no sé. Aquí el experto eres tú.
Procuré no darle importancia a su comentario, noté su enfado y me dieron ganas de contestar la verdad, menos mal que se impuso mi auto control, porque…
Podía haber dicho que conseguir follarse a una tía, puede costarnos más dinero y no salir satisfechos, ya que no todas las mujeres son “profesionales” del sexo.
Podía haber dicho también y ciñéndonos a esta mujer en cuestión, que mi precio era parecido, ya que por aquel entonces mi precaria situación económica, obligaba a que ella corriera con todos los gastos. Yo ofrecía un poquito de cariño y punto pelota.
Además, si no queréis saber cosas, no preguntéis…
Quien su mal pregunta, su mal escucha.
Si una mujer le dice a un tío…
- Oye, tú te has ido alguna vez de putas?
Y él contesta…
- Sí, muchas veces
Que lo dejen, que no quieran saber más. En mi caso, ni me preocupo por decir que si subo o no subo, para qué…?
Si no me van a creer…
Y la tía siguió con lo mismo…
- Entonces 500 euros es de alto standing?
- Hombre, yo puedo conseguir unas cuantas por menos dinero, y de paso llevarme una pequeña comisión.
- Putero
- Sí mi amor, soy lo que tu quieras…
- Eres mi zorrita…
Zorrita?
Me hizo gracia la expresión. Ella supuso que mis risas estaban provocadas por la original de sus respuestas, pero que va… Ya me lo habían llamado en otras ocasiones. Simplemente, de ella no me lo esperaba.
Después, me preguntaron…
- Oye “x”, no lo entiendo… Un tío como tú no necesita irse de putas.
Joder, vaya que no
- Tú no sabes lo que es que una tía te diga “guapo” a todas horas y que “Te lo va a comer todo” y que “Está deseando follarte”
- Yo también te lo digo.
Ya bonita, pero tú no te pones las tetas en la garganta, ni me abres las piernas cual Sharon Stone, ni te pones una mini falda donde se te vea hasta el píloro, ni…
Pero esto no lo dije…
Para qué?
Si no lo iba a entender…
jueves 1 de julio de 2010
CDVIII Sueños Raros
Tengo sueños raros, historias inconexas sin sentido, por lo general no indican ni se refieren a situaciones actuales…
Pero anoche, anoche día sí que lo pasé mal…
Resulta que en el sueño me levanto con una erección, bien, no pasa nada… De repente miro el reloj y son las seis de la tarde.
Sigo con la erección…
Estoy en una oficina, cada vez que me levanto, tengo que ponerme una americana para que no se note el bulto.
Voy al médico, me dice que tengo “mioplasia”, no sé, fijo que es un término inventado, ni me he molestado en buscarlo.
- Usted tiene una enfermedad rarísima. Afecta a 1 hombre de cada un millón y es para toda la vida, no se ha encontrado cura…
Cojonudo, seis mil hombres en todo el mundo… Y tiene que tocarme a mí.
Salgo de la consulta y veo que las madres separan a sus hijas cuando paso por su lado. Todas me miran de una forma extraña, me siento avergonzado…
Llego a casa, me pongo una venda en la punta de mi entrepierna para sujetármela a la tripa y poder disimular cuando salga a la calle…
Y mear?
Tengo un problema, jamás podré mear de pie por unas cuestiones de protocolo…
Me despierto con un susto en el cuerpo que no veas, instintivamente me la agarro. Hostias, tengo una erección, pero me encuentro sano y salvo…
Baja la inflamación”, me relajo, consigo dormirme otro ratito…
Lo pasé fatal, hay sueños que parecen tan reales y que los vives de una manera tan intensa…
Inspiración divina?
Quiere decirme algo mi mente?
Pero anoche, anoche día sí que lo pasé mal…
Resulta que en el sueño me levanto con una erección, bien, no pasa nada… De repente miro el reloj y son las seis de la tarde.
Sigo con la erección…
Estoy en una oficina, cada vez que me levanto, tengo que ponerme una americana para que no se note el bulto.
Voy al médico, me dice que tengo “mioplasia”, no sé, fijo que es un término inventado, ni me he molestado en buscarlo.
- Usted tiene una enfermedad rarísima. Afecta a 1 hombre de cada un millón y es para toda la vida, no se ha encontrado cura…
Cojonudo, seis mil hombres en todo el mundo… Y tiene que tocarme a mí.
Salgo de la consulta y veo que las madres separan a sus hijas cuando paso por su lado. Todas me miran de una forma extraña, me siento avergonzado…
Llego a casa, me pongo una venda en la punta de mi entrepierna para sujetármela a la tripa y poder disimular cuando salga a la calle…
Y mear?
Tengo un problema, jamás podré mear de pie por unas cuestiones de protocolo…
Me despierto con un susto en el cuerpo que no veas, instintivamente me la agarro. Hostias, tengo una erección, pero me encuentro sano y salvo…
Baja la inflamación”, me relajo, consigo dormirme otro ratito…
Lo pasé fatal, hay sueños que parecen tan reales y que los vives de una manera tan intensa…
Inspiración divina?
Quiere decirme algo mi mente?
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