En Pijama No

Estábamos hablando sobre la frecuencia sexual de nuestras relaciones…

Y es que las tías son la rehostia, tienen una cara que se la pisan. Lo que sea con tal de echar balones fuera y no asumir sus culpabilidades…

- Es que yo te doy besitos y no respondes…
- Cuándo? Cinco minutos antes o después de dormirte?

Porque muchas mujeres se duermen nada más llegar a casa. Yo lo asumo y lo entiendo. Una persona que se levanta a las seis de la mañana y llega a casa a las diez de la noche, normal…

Lo que me molesta es que no lo reconozcan. No tienes ganas, pues vale, pero que no me echen la culpa a mí…

Por cierto, lo de que a los tíos nos apetece a todas horas es mentira. No es así y si alguno os lo dice… Miente.

Pues bien, en esa ocasión me explayé a gusto…

- Verás, que lleguemos a casa y lo primero que hagas es ponerte ese pijama tan horroroso a juego con esos calcetines tan horteras no me pone. Que te desmaquilles tampoco y eso que dices de los besitos… Besitos? Yo lo que quiero es follar, ni besitos ni mimitos ni nada que termine en “itos”,. Los diminutivos son propios de un lenguaje hecho para bebés…

Por otro lado, te recuerdo que hemos estado en un bar y te he susurrado al oído “vámonos a casa que tengo ganas de echarte un polvo”. Sin embargo, lo que no recuerdo es que tú me hagas proposiciones similares y mucho menos que hables ni digas cochinadas, so antigua.

Los tíos aparte de visuales, somos auditivos también. Existen mujeres que se cabrean porque no te lanzas a por ellas en cuanto se desnudan. Será que algunos necesitamos más estímulos sexuales o que ya hemos follado lo suficiente como para necesitar una mayor actividad.

El estar cómoda, con chándal, desmaquillada o con bata nada más poner los pies en una casa no es un estímulo que digamos…

Ella me contestó…

- Tú no te pones cómodo al llegar a casa?
- Nada más entrar, desde luego que no y si vamos a follar, por supuesto que tampoco. También sabes que detesto las prendas deportivas para estar en casa.

Me encanta callarles la boca a las mujeres.

Si fueran humildes y con la verdad por delante, no me molestaría en acorralar a estas pobres avecillas aspirantes a gallos de corral

A nosotros también nos gusta que nos digan cochinadas, que se vistan para la ocasión, que no se duerman, que sean activas y sobre todo, sobre todo…

Que no se pongan los dichosos pijamas.

Insisto.

De Paseo

Cogimos la habitación del hotel, por cierto…. Por qué son tan antipáticos y tan gilipollas la mayoría de los/las recepcionistas de los buenos hoteles en España?

Les jode que se vaya sólo a follar?

Pues tal y como estamos, si esperan que únicamente vaya gente de viaje o de negocios… lo llevan de color.

Anda y que se quiten el palo ese que tienen metido en el culo. A los clientes nos gusta estar como en casa, no sentirnos observados vigilados y escudriñados…

Total, que pensé sería buena opción dar un paseo… Parece ser y a tenor de sus hirientes comentarios que no.

A quién narices le apetece follar a las 12 de la mañana?

Sin haber comido? Con el estómago vacío?

Yo no lo entiendo…

Das un paseíto por la ciudad, ves los monumentos, te tomas unas cervezas, comes, tomas una copa y follas… o no?

Además, en qué quedamos?

No se quejan las mujeres que la obsesión del hombre es meter y nada más? Qué no queremos hacer otra cosa?

Pues coño, a ver si se ponen de acuerdo porque no es que los hombres no sepamos que hacer. Es que las mujeres están como putas cabras.

Hombre, una vez comidos, cuando subimos a la habitación, la cama era de dos metros. Se me pasó por la cabeza dormir un poco, ya que mis problemas de insomnio van en aumento, pero cualquiera se atreve con la fiera que llevaba al lado.

Lo más bonito y menos ofensivo que tuve que escuchar al pasear, fue “Maricona” y frases como…

- Si lo llego a saber, en vez de un hotel alquilo una barca y te pones a remar.

Dormir, no dormí una mierda pero a cambio, y para que nadie menosprecie mi reputación, mi capacidad de recuperación fue portentosa y pude echar dos polvos en vez de uno, menos mal…

Dónde ha quedado el romanticismo?

A ver si nos dejamos de hostias y de tonterías. El hombre decide donde y cuando coño, que estas cosas empiezan así, y en dos meses te ves diciendo que no deje las botas esparcidas por la habitación y que doble el vestido antes de dejarlo tirado en cualquier parte.

Ains… Estas mujeres modernas.

Lo Importante es Trabajar

Todo el mundo te lo dice…

- Lo importante es trabajar y cotizar, no importa, lo que sea, tú trabaja…

Te lo meten tanto en la cabeza, que hasta te lo crees y te lo planteas…

- Tendrán razón? Estaré aspirando a cosas inalcanzables? Debería aceptar cualquier cosa, aunque las condiciones sean inaceptables?

Vas a una entrevista y te recibe la propia dueña. Ni guapa ni fea, ni delgada ni gorda, ni joven, ni mayor… totalmente normal.

Esperas tardar diez minutos, como tantas otras veces… Te equivocas, estás toda una mañana, hablando simplemente, de los mercados, de la actualidad, en fin, una charla como si de dos amigos se tratara.

Te venden el puesto y es un proyecto interesante, claro que sí… También te dicen el sueldo, insisto, inaceptable, ni para un becario, y aun así aceptas…

Te hacen unas pruebas, nada de psicotécnicos, ahora se llama marketing situacional. No tienes ni puta idea de que contestar, pero lo haces, pura intuición y pura lógica. Me resultaron difíciles de cojones, pero cuando no tienes nada que perder, actúa más el instinto que la inteligencia.

La dueña recoge tus respuestas y le cambia el semblante, y te dice…

- Eres la única persona que en todos estos años ha contestado exactamente lo que hay que contestar.

Te presenta a todos los integrantes de la empresa, vas pasando por los diferentes departamentos, dan por hecho que serás el próximo, uno más.

Al salir y después de haber contado todas las mentiras del mundo mundial sin inmutarte, que si yo acudiera a la prueba del polígrafo, lo reventaría, te enciendes un cigarro y recapitulas.

Vas y te tomas un whisky para celebrar tu próxima incorporación, y la mente vuelve a trabajar…

Te dicen…

- No te preocupes, si necesitas un coche yo lo compro y ya me lo irás pagando…

Por la noche, lo has decidido…

No, ni de coña, ya está bien, no me rebajo, no soy de frases comunistas ni mucho menos, pero mejor morir de pie que vivir arrodillado, y suelto la verdad, resulta que sí tengo ciertos principios éticos, de comportamiento o como se quiera denominar…

- Verás, ni tienes que comprarme ningún coche ni hostias. Imagínate que mañana me mandas a tomar por culo, o bien te dejo por otra… Ya somos mayorcitos y tenemos experiencia. Esto puede ocurrir cualquier día, y no quiero sentir obligaciones hacia ti, ni que tú las tengas conmigo, porque entonces, dejaría de ser libre y no podría actuar como estoy acostumbrado.

Me miraron fijamente y pensé…

- Ya está, ya me va a tocar discutir y a tener el lío…

Pero no, aparte del consabido “Tienes una forma muy desagradable de decir las cosas y blablabla”, no llegamos a mayores.

Quieras que no, eso te relaja, sigues siendo libre…

No señores, no hay que aceptar cualquier cosa en cualquier ámbito de la vida.

Ni novias/os changos, ni trabajos de mierda, porque al final serás un puto amargado/a y sólo pensarás en salir de estas situaciones.

Ese es mi concepto, y mientras pueda, lo seguiré manteniendo…

Los Goya

Ayer estuve viendo la gala de los Goya, que por si alguien no lo sabe, son los premios del cine español.

Algo parecido a los Oscar, pero en plan spanish, o sea, cutre y aburrido.

Los profesionales del cine, se quejan de que no vamos a ver películas españolas… No te jode, visto lo visto, nos vamos a gastar 6 pavos en ver semejantes coñazos.

Y es que cada vez que ponían pequeños reportajes de las películas nominadas, se ve que a nosotros, los ibéricos, nos gustan los diálogos llenos de mensaje, desgarradores, hondos, profundos… Vamos que duermen a cualquiera.

Igualito que los largometrajes americanos. Tías buenas con cuerpos espectaculares, que follan fenomenal, que enseñan las tetas y los culos sin pudor alguno, con policías macarras y culos, que hablar no hablan una mierda, pero pegan hostias a los malos… como debe ser.

Esos son los mensajes que necesitamos. Que nos digan que podemos ser los buenos, que podemos disparar a diestro y siniestro y que las guapas rubias y tetonas están al alcance de cualquiera. Por eso yo al menos, elijo este tipo de cine y no el nuestro…

Pero ya el colmo es que la gran triunfadora de la noche fue una película de habla catalana. Desconozco como los profesionales del medio votan algo, que nadie va a ir a ver.

Me parece muy bien que vayan de modernos, eligiendo dar el premio a algo que no entiende nadie. El españolito de a pie, no va al cine a ver diálogos subtitulados, somos vagos o cómodos, lo mismo da, pero que no, que las salas que la proyecten se quedarán vacías…

Tiene cojones, se quejan de que el problema es la piratería…

No sé si son tontos o su ignorancia no les deja ver que los internautas ven películas piratas interesantes, no los rollos que nos sueltan subvencionados por un gobierno que nadie quiere, porque esto no es cultura, y a mí particularmente me jode que ayuden económicamente a bodrios, pudiendo destinar este dinero a otras cosas…

Si quieren hacer pelis, fenomenal, pero como todo hijo de vecino que emprende un negocio, que se busquen la vida sin pedir nada a papá Estado.

No termina aquí el despropósito. Le dan el premio a una película europea, que por supuesto recogió una don nadie, no son como nosotros.

A nosotros nos dan un premio en Singapur y van hasta allí, desde el director hasta el carpintero que realizó los escenarios… Así somos, cutres y casposos como nunca.

Que sí, que ya sé que algunas merecen la pena.

Que a veces, algún director hace algo diferente, o se busca el dinero en las Américas y tienen éxito rotundo.

Y que hay actores muy buenos… Y actrices, claro que sí.

Pero es innegable, las que salían en la gala eran en su mayoría ancianas que no conseguirán por mucho que quieran movilizar al público.

Señores, sexo acción y mucha rubia tetona…

Eso es lo que necesita el cine español.

Tres

Tres cositas os voy a decir…

Una,

Detesto que una tía me diga “pareces una tía”. Me ocurre muy a menudo y eso significa que admiten ser manipuladores, egocéntricas, mentirosas, cínicas, que anteponen su bienestar al de los demás, que son maquiavélicas y que le dan la vuelta a cualquier nimiedad hasta la extenuación y la exasperación.

No parezco una tía, soy un hombre y punto pelota. Lo que ocurre es que he pasado mi vida, más bien, he desperdiciado mi vida con mujeres alrededor continuamente y me han contagiado sus malas artes.

Dos,

Ahora visto con vaqueros, llevo barba de varios días y jerseys o suéter, ni puta idea, de esos con letras brillantes y capucha. Son muy cómodos pero no me pegan esa es la verdad.

El otro día unas veinteañeras con pechos y culos prietos y firmes me regalaron un ticket para poder alargar mi estacionamiento con el coche en una zona de Madrid donde hay que pagar para aparcar. Me vieron discutir con el vigilante, y se ofrecieron… que majas.

Me llamó la atención que me tutearan, porque la gente me trata de usted desde que tenía 20 años. Será que casi siempre iba con traje y corbata y mi semblante es el de un tío serio y antipático que parece que le han metido un palo por el culo. Eso ocurre hasta que abro la boca… entonces a veces engaño tan bien que simulo ser una persona amable.

Tres,

Actualmente no me follo ni me acuesto con ninguna bloguera.

Cuatro, como los mosqueteros…

Mi madre les dice a las vecinas que su hijo es un machista y que considero que el lugar de la mujer es la cocina.

Incorrecto, no soy machista… soy una persona ordenada.

Cinco, ya que estamos…

No le enviado a nadie, ningún correo para que trate su sobrepeso, ni hago publicidad de productos milagro. El otro día recibí varios correos en los cuales, algunas de mis lectoras se sentían ofendidas porque las llamaba gordas.

No tengo ni puta idea si están gordas o no. Si algún día copulamos… se lo haré saber.

Es todo.

Sexo Oral Vaginal

Ibamos en el coche y dije…

- En cuanto lleguemos a casa, te voy a comer todo el coño…
- Prefiero tus dedos
- Ein? Cómo dices?
- Que prefiero tus dedos.
- Cómo que mis dedos? Lo como mal?
- No es eso…
- Coño, joder, es la primera vez que me dicen eso… A mí, a mí que se me desmayan en medio de los polvos desde que tengo 16 años
- Bueno, vale, luego te dejo que me lo comas…
- Por los cojones, que te den, te vas a hartar a pajas.

Que cabreo me pillé.

Vale, tengo que aceptar que no siempre estoy inspirado, y que con ciertas mujeres no se me da bien practicar el sexo oral.

Supongo que ella no dijo todo lo que pensaba, pero es que yo… Tampoco.

Y es que las mujeres no se dan cuenta de una cosa. La entrepierna femenina en algunos casos despide un olor muy fuerte, desagradable, no es una cuestión de higiene, es que no les huele bien…

Obviamente no pretendo que huela a colonia, ni a perfume francés, pero soy maniático con los olores y los sabores de las pieles femeninas, y si no me agradan, no puedo “trabajármelas” bien…

Por ese motivo, con ciertas mujeres me dejo hacer y hago muy poco, me tumbo y ya está. Sin embargo con otras, no me estoy quieto.

Lo que ocurre es que el ego viril, es jodido…

Claro, pensad que un día vuestras parejas os dice que folláis mal, que no tenéis ni puta idea. Que te digan eso molesta, porque claro lo primero que se te ocurre es follarte todo lo que se menea, para comprobar si vuestra pareja está en lo cierto, o la culpa no es precisamente tuya.

Hay que tener cuidado con las frases relacionadas con la forma de practicar sexo, porque si tienes mala leche, pondrás los cuernos y te reirás interiormente… Eso por tontas, y por decir lo que no se debe.

Yo lo como bien y punto pelota. Que tengo una dilatada experiencia y no creo que de la noche a la mañana se me haya olvidado hacerlo.

Menos mal que la soberbia sirve para algo y las cosas afectan en su justa medida.

Desde que ocurrió, no se lo he vuelto a comer, la tengo castigada, por lista y por bocazas. Mira, mejor para mí que soy el que disfruta y no me tengo que preocupar de nada más…

Cuidado con lo que se dice…

Luego vienen los cuernos.

Barriga Cervecera

Queridos lectores…

He sufrido durante años la barriga cervecera, gracias a Dios y al deporte voy soltando el lastre lentamente… Porque claro, no hay nada peor que ser bajito y delgado y que a la altura del estómago te salga un bulto orondo…

La barriga cervecera aparece en la vida de los hombres por primera vez, cuando tienen una relación seria con una mujer.

Conquistar por el estómago es una gilipollez, actualmente dudo mucho que el 5% de la población femenina sepa lo que es cocinar.

Entonces el hombre, se tiene que llenar d cañas con aperitivos, latas, y pan mucho pan, patatas fritas, todo tipo de frutos secos… Lógico, hay que sobrevivir y alimentarse como sea.

Ellas que son más malas que el demonio empiezan con las indirectas…

- Cari, podías hacer un poco de deporte, no?

O……..

- Estás más gordito, no?

Estas frases joden, y mucho…

Tengamos en cuenta, que nosotros podríamos ser desagradables con ellas en la misma medida…

- Parece que tienes las tetas más caídas, no?
- Oye guapa… tu cintura y tu cadera parecen la misma cosa…
- Oye, esas patitas de gallo necesitan alguna crema, verdad?

Total, que como las mujeres lo máximo que saben cocinar es un sándwich, preferimos irnos al bar con nuestros amigos a ver el fútbol y ponernos tibios de cervezas y comer todo aquello que contenga grasa.

Encima, tiene cojones… Lo llaman la curva de la felicidad?

Felicidad?

Infelicidad…

Cuando nos sale la barriga, es cuando más nos acordamos de nuestras madres y de lo bien que cocinan.

Esas lentejas, esos cocidos, sopas, guisos…

Y nunca nos dijeron…

- Es que no tengo tiempo.

Claro guapa, para cocinar no tienes tiempo, pero para irte de compras y ponerme los cuernos, seguro que sí… zorrón.

Porque las tías son tan gilipollas que prefieren currar y pagar a alguien que les limpie la casa, aunque no les quede dinero para vivir mejor.

Al menos, porque a estas se les ve el plumero enseguida, cuando conoces a una chica y te suelta el rollo de que es muy independiente y todo ese rollo, las puedes cortar muy pronto su disertación con un simple…

- O sea, que no cocinas, verdad?

Si está buena y tú un poco borracho, con un poco de suerte te la follarás esa misma noche y te olvidarás de ella esa misma mañana, porque no te va a servir para mucho más.

Total, que cuando los hombres tenemos barriga, podemos optar por una serie de cambios en nuestros ámbitos.

Ropa amplia, sin llegar a ponernos túnicas, pero nada de camisetas ajustadas. Hay mucha mujer que debería ser consciente que esto sirve para ambos sexos.

Meter tripa en la piscina… Unos segundos sin respirar lo aguanta cualquiera. El tiempo suficiente para que una chica guapa pase de largo…

Y lo más importante: si estás acompañado, estar en posición tumbada el mayor rato posible, que disimula mucho.

La tripa no desparecerá a no ser que te llenes de verduras y te mates a hacer ejercicio, pero se trata de disimular…

Antes de que las mujeres se fijen en nuestras barrigas…

Que se miren las suyas, coño.