La casada es un encanto, toda ternura y romanticismo…
Estábamos con la copulación, ahí, dándole y venga pa” arriba y venga pa” abajo, y se me ocurre gastarle la siguiente broma…
- A qué paro…?
Me contestó…
- A qué te meto dos hostias?
Y paré…
Y me dio dos hostias.
Nada de bofetadas con cariño, no, no, me dejó la cara roja como en las pelis…
Que digo yo una cosa…
Estuve 90 minutos de reloj “empujando”, dándole que te pego, ahí, todas las posturas que se me ocurrieron, hasta en el suelo…
Claro que a la pobre le duele la espalda, como va siendo mayor… pobrecita.
Ja, que se joda…
Juraría que durar 90 minutos no está mal para un tío…
Cuantas quisieran…
No?
miércoles 31 de agosto de 2011
lunes 29 de agosto de 2011
Retransmisiones Deportivas
El otro día jugaron el R. Madrid y el Barcelona la Supercopa.
Cual no será mi sorpresa, cuando veo que una tía está a pie de campo haciendo las entrevistas… Esto es inaudito, el fútbol es cosa de hombres y punto pelota, porque las mujeres de lo único que están pendientes es de que el futbolista se quite la camiseta cuando mete un gol.
Y es que esta situación cada vez es más recurrente por parte de las emisoras y a mí me parece una tocada de cojones. Ni Sara Carbonero ni hostias, en todo caso que las pongan unos pompones y que las conviertan en cheerleadres”.
Que las pongan a retransmitir gimnasia rítmica, natación sincronizada o los campeonatos de bolos, que sé yo…
No soy machista, conste, porque si me ponen a un tío comentando los bailes de unas gimnastas me chirriaría igual.
Esto viene porque ya está bien de querer intercambiar papeles o normalizar situaciones en las que no somos iguales. No existen hombres que vayan a limpiar casas ajenas y si los hubiera, inmediatamente saldrían en televisión como hecho extraordinario.
No hay recepcionistos” en las grandes empresas. Por regla general hay una chica que además suele ser guapa y nadie pone el grito en el cielo.
No existen mujeres albañiles por una cuestión de fuerza física y nadie dice nada. Si llamamos a un fontanero y nos viene una chica, lo primero que pensaríamos es que se trata de una broma o en mi caso, que me quieren fichar para una peli porno.
Pueden existir grandes periodistas mujeres deportivas?
Pues claro que sí…
No recuerdo el nombre de una especialista del mundo taurino que era fenomenal y que sabía mucho más que la mayoría de los aficionados a los toros.
Pero lo que se ve hoy por hoy, es que a pie de campo no tienen ni puta idea de las preguntas pertinentes y se nota también que los jugadores no se encuentran cómodos con ellas.
Existen profesiones más indicadas para el género femenino y viceversa, no creo que haya que poner el grito en cielo por estas cuestiones tan nimias.
Si nos vamos al periodismo del corazón, en este país está dominado por el lobby gay, que tiene cojones…
O eres gay o no presentas programas de este tipo… Eso no es sexismo?
En fin, menos mal que con la visita del Papa se os perdona todo…
A todos.
Cual no será mi sorpresa, cuando veo que una tía está a pie de campo haciendo las entrevistas… Esto es inaudito, el fútbol es cosa de hombres y punto pelota, porque las mujeres de lo único que están pendientes es de que el futbolista se quite la camiseta cuando mete un gol.
Y es que esta situación cada vez es más recurrente por parte de las emisoras y a mí me parece una tocada de cojones. Ni Sara Carbonero ni hostias, en todo caso que las pongan unos pompones y que las conviertan en cheerleadres”.
Que las pongan a retransmitir gimnasia rítmica, natación sincronizada o los campeonatos de bolos, que sé yo…
No soy machista, conste, porque si me ponen a un tío comentando los bailes de unas gimnastas me chirriaría igual.
Esto viene porque ya está bien de querer intercambiar papeles o normalizar situaciones en las que no somos iguales. No existen hombres que vayan a limpiar casas ajenas y si los hubiera, inmediatamente saldrían en televisión como hecho extraordinario.
No hay recepcionistos” en las grandes empresas. Por regla general hay una chica que además suele ser guapa y nadie pone el grito en el cielo.
No existen mujeres albañiles por una cuestión de fuerza física y nadie dice nada. Si llamamos a un fontanero y nos viene una chica, lo primero que pensaríamos es que se trata de una broma o en mi caso, que me quieren fichar para una peli porno.
Pueden existir grandes periodistas mujeres deportivas?
Pues claro que sí…
No recuerdo el nombre de una especialista del mundo taurino que era fenomenal y que sabía mucho más que la mayoría de los aficionados a los toros.
Pero lo que se ve hoy por hoy, es que a pie de campo no tienen ni puta idea de las preguntas pertinentes y se nota también que los jugadores no se encuentran cómodos con ellas.
Existen profesiones más indicadas para el género femenino y viceversa, no creo que haya que poner el grito en cielo por estas cuestiones tan nimias.
Si nos vamos al periodismo del corazón, en este país está dominado por el lobby gay, que tiene cojones…
O eres gay o no presentas programas de este tipo… Eso no es sexismo?
En fin, menos mal que con la visita del Papa se os perdona todo…
A todos.
miércoles 24 de agosto de 2011
Ceno Cuando me da la Gana
Preveo las discusiones porque conozco a las mujeres, así que estoy prevenido y preparado para las batallas dialécticas.
Algo así como…
- Pues si me dice esto le digo que si quiere una mascota que se baje a la tienda de la esquina y que se la compre…
O…
- Pues como la tengamos la voy a decir que si quiere un cordero que se lo compre en el matadero…
Total, que yo voy un poco a mi aire, procuro ser tolerante pero claro, los tocamientos de mi polla son muy limitados.
El caso es que la que duerme a mi lado, tiene la costumbre de tomarse una copa con sus compañeras una o dos veces por semana, pues vale, bien…
Eso implica cenar a las 11 de la noche y que queréis que os diga, para los horarios soy un poco antiguo.
Me gusta comer a las 2 y cenar a las 9 y media.
Esto puede ser modificado por una cuestión laboral, pero por pocas cosas más…
Sin embargo, he ido tolerando lo de cenar tarde, por no cenar cada uno a su lado, pero ayer no… Ayer me entró el hambre y no me dio la gana esperar.
Así que la llamé y lo primero que hizo fue contestar con un…
- Ya voy para allá
- Ah, por mí no te preocupes, sólo te digo que yo voy a cenar ahora
- Sí? No puedes esperarme?
- No, hoy no…
Yo sabía de sobra que mi decisión iba a traer consecuencias. Fue cuando se me ocurrió lo del “cordero al matadero” y muchas cosas parecidas.
También sabía que ella, como mujer que es, iba a intentar manipularme y hacerme ver que a mí lo que me jodía es que se fuera de copas, así que yo lo tenía todo preparado… Buah, mujercitas a mí a estas alturas…
Así fue, ella empezó, porque yo no dije nada cuando se puso a cenar…
- Estarás contento…
- Ein?
- Sí, tienes esa habilidad para que la gente se sienta culpable…
Lo de la culpabilidad no lo tenía preparado así que me ceñí al guión…
- Oye guapa, una cosita te voy a dejar muy clara. Tú tómate las copas que quieras pero yo ceno cuando me sale de los cojones. Y si quieres un corderito te vas al matadero a comprarlo. Cuernos vale, pero a mi no me torea ni San Dios…
- Claro, si vengo de trabajar no te importa cenar tarde, pero si me tomo una copa con mis compañeras si te jode.
- En realidad me jode esperarte siempre, pero por educación y respeto te espero. Hoy te he llamado por cortesía la próxima vez ceno y no te aviso que no tengo ninguna obligación de hacerlo. Si quieres una mascota te vas a la tienda y te la compras, pero yo estoy acostumbrado a hacer lo que me da la gana. De todos modos, si quieres que saquemos más trapos sucios este es el momento, algo así como que me compras la cervezas con tu dinero o gilipolleces de ese estilo
- Eres un cabrón, eso no lo echo en cara
- Sí que lo haces, por eso te digo que si quieres lo sacamos todo y punto pelota. Ya te he dicho que a partir de ahora cenaré cuando quiera…
Se mantuvo en silencio, se limó las uñas, y se fue a dormir sin hablarme…
Por mi parte, me puse a ver la televisión hasta la madrugada y me fui a dormir sin darle vueltas al asunto, es curioso que estas discusiones no me afectan lo más mínimo.
A la mañana siguiente me despidió con muchos mimos abrazos y ñoñerías y le lancé una puyita con una sonrisa maliciosa…
- Hoy no sé a que hora cenaré…
viernes 19 de agosto de 2011
En defensa del Papa
A buen seguro, alguno de los que me leen trabajarán en un gran emporio empresarial. Y seguro que han oído que el jefe de sección de la cuarta planta acosó a la secretaria y le despidieron o bien la chica se marchó.
Pero fijo que a nadie se le ocurre decir, porque nadie es tan bobo, que todos los hombres de esa multinacional son acosadores.
Pues lo mismo ocurre con la Iglesia Católica. Las grandes sociedades, las que están formadas por un gran número de adeptos tienen y tendrán entre sus filas, personas depravadas.
A mí lo que me jode es que se diga que la Iglesia Católica está formada por pederastas, insisto que hay que ser un gran imbécil para pensar así.
Puedo entender que a muchas personas no les guste el Papa ni lo que representa, de acuerdo, yo pienso que deberían contratar una empresa de marketing externo para mejorar su imagen y de paso actualizarse en determinados temas.
Me jode que los españoles aplaudan manifestaciones de musulmanes, dalais lamas, budistas, etc. Y moleste que los peregrinos acudan a rezar con su máximo exponente.
Me jode que el gobierno dé subvenciones a los gays y lesbianas, que se las den a cualquier asociación de cualquier tipo y pongamos el grito en el cielo porque se la den a los curas…
Conste que yo considero que la Iglesia debe mantenerse por sí misma y por sus fieles, pues sí. La Iglesia posee muchos bienes y no practica lo que dijo Jesucristo, es uno de los grandes paradigmas para mi ignorancia supina.
Pero yo no quiero tampoco que de mis impuestos se les dé un céntimo de euro a nadie, absolutamente nadie que defienda cualquier cosa, ni el puto lince ibérico, ni las montañas de Covadonga, ni a la asociación de vecinos del Prat, no señor.
Que cada palo aguante su vela, que la orientación sexual de cada uno ya está bien implantada en este país y nadie se escandaliza con el o con la que te acuestas.
Si los perro flautas de los indignados pueden manifestarse, los seguidores del Papa tienen el mismo derecho y si a alguien le molesta que se joda…
Al gobierno español no le ha costado dinero el viaje de este señor exceptuando la seguridad. Pero no nos olvidemos que además es un jefe de estado, que cuando nos da la gana somos muy cultos y cuando no, no entendemos de nada.
No haré apología sobre el catolicismo, cada uno que piense lo que quiera, como si quieren adorar a la cabra de su tío del pueblo, que a mí me la sopla, pero no toquemos los cojones a los que sí creen, que aquí parece que tenemos todos los derechos del mundo, cuando somos afines a las ideas de los más tiraos” del mundo mundial.
Pero fijo que a nadie se le ocurre decir, porque nadie es tan bobo, que todos los hombres de esa multinacional son acosadores.
Pues lo mismo ocurre con la Iglesia Católica. Las grandes sociedades, las que están formadas por un gran número de adeptos tienen y tendrán entre sus filas, personas depravadas.
A mí lo que me jode es que se diga que la Iglesia Católica está formada por pederastas, insisto que hay que ser un gran imbécil para pensar así.
Puedo entender que a muchas personas no les guste el Papa ni lo que representa, de acuerdo, yo pienso que deberían contratar una empresa de marketing externo para mejorar su imagen y de paso actualizarse en determinados temas.
Me jode que los españoles aplaudan manifestaciones de musulmanes, dalais lamas, budistas, etc. Y moleste que los peregrinos acudan a rezar con su máximo exponente.
Me jode que el gobierno dé subvenciones a los gays y lesbianas, que se las den a cualquier asociación de cualquier tipo y pongamos el grito en el cielo porque se la den a los curas…
Conste que yo considero que la Iglesia debe mantenerse por sí misma y por sus fieles, pues sí. La Iglesia posee muchos bienes y no practica lo que dijo Jesucristo, es uno de los grandes paradigmas para mi ignorancia supina.
Pero yo no quiero tampoco que de mis impuestos se les dé un céntimo de euro a nadie, absolutamente nadie que defienda cualquier cosa, ni el puto lince ibérico, ni las montañas de Covadonga, ni a la asociación de vecinos del Prat, no señor.
Que cada palo aguante su vela, que la orientación sexual de cada uno ya está bien implantada en este país y nadie se escandaliza con el o con la que te acuestas.
Si los perro flautas de los indignados pueden manifestarse, los seguidores del Papa tienen el mismo derecho y si a alguien le molesta que se joda…
Al gobierno español no le ha costado dinero el viaje de este señor exceptuando la seguridad. Pero no nos olvidemos que además es un jefe de estado, que cuando nos da la gana somos muy cultos y cuando no, no entendemos de nada.
No haré apología sobre el catolicismo, cada uno que piense lo que quiera, como si quieren adorar a la cabra de su tío del pueblo, que a mí me la sopla, pero no toquemos los cojones a los que sí creen, que aquí parece que tenemos todos los derechos del mundo, cuando somos afines a las ideas de los más tiraos” del mundo mundial.
miércoles 17 de agosto de 2011
Amigo de Mierda
Joer, me ha vuelto a pasar, me han llamado “Amigo de mierda”, ains…
Es que resulta que una amiga, me estaba contando una discusión con su novio, ya sabéis…
- Y él me dijo blablabla, y yo le contesté que blablabla y claro…
En fin ya sabéis, esos rollos que cuentan las mujeres y los hombres ponemos el cerebro en modo off. A lo mejor es que le molestó que yo le interrumpiera con un…
- Me la chupas?
Lo mismo va a ser eso que las mujeres son muy suyas y se creen que son el centro de atención, y fue cuando ya me puso a parir.
- Eres un amigo de mierda, porque yo siempre he escuchado tus problemas…
- Qué problemas?
- Pues cuando no tenías trabajo y eso.
- Ya, pero sólo te decía que no tenía trabajo, yo no…
- Que ya lo sé, que tú no cuentas tus problemas…
- Entonces?
- Ains, si es que no sé para que te cuento nada si pasas de todo el mundo.
Que oye, que tampoco es eso, que yo me preocupo y mucho de los problemas de las mujeres, pero claro, es que lo he contado mil veces…
Cuentan un problema, les digo la solución y me hacen caso… Cuando pasan los años.
Qué coño quieren si les arreglo la vida y no me obedecen.
Hablando de pasar de problemas ajenos... A que mola la canción?
lunes 15 de agosto de 2011
Horarios de Verano
Son muy curiosas las manias tontas de las mujeres en cuanto a los horarios y los lugares donde ir cuando estás de vacaciones…
Imaginemos que al lado del hotel hay un sitio para tomar copas donde ves que va mucha gente… Bueno pues la chica con la que vayas te dirá que le han dicho, que ha oído que a unos 50 kilómetros de donde estés, pero exactamente no sabe el lugar exacto hay un lugar con mucha marcha y quiere ir allí.
Es entonces cuando un tío debe demostrar que lo es, plantarse y decir que por los cojones, que primero se va al lado del hotel, que se va a tomar una copa ahí y otro día ya se verá.
Se demuestra que el lugar escogido es cojonudo, que se está muy bien, pero la mujer que no es nada noble por naturaleza, lo disfrutará y se callará como buena puta” que es…
Si hubiéramos ido a 50 kilómetros, sin rumbo fijo, y nos hubiéramos pasado la noche en el coche, al final el cabreo es monumental y se jode la noche… Es que ellas son unas listas.
En verano hay que acostarse tarde, porque sí, porque ellas lo dicen. Ya puedes estar en una isla desierta sin nada que hacer, que ellas te dirán…
- Es verano, no podemos acostarnos pronto.
A mí me da por reírme, porque el que se duerme el último soy yo, ya sabéis, problemas de insomnio. Pero ellas, aunque se les cierren los ojos quieren estar despiertas, aunque no puedan más, da lo mismo…
La playa es otro tema de discusión muy importante. A ellas les mola estar tumbadas todo el puto día, vuelta y vuelta, como las sardinas, sin hacer nada, sin hablar, y los tíos nos aburrimos como una ostra.
Tengo la solución…
Lo primero es alargar el desayuno, meterse en el cuarto de baño y jugar con el móvil ayuda también a tardar en irse.
Luego hay que procurar ir andando en pos del medioambiente y esas gilipolleces… Con un poco de suerte son más de las doce.
Y a la doce y media…
- Quieres una cervecita…?
No entiendo el porqué, pero quedarse solas en la playa no les gusta. Quieren compartir el sufrimiento, lo mismo piensan que un tiburón las va a secuestrar y como también saben que yo no pagaría nada, ni me movería si están en peligro aceptan encantadas.
Una vez en el chiringuito y debido a su nula capacidad para escoger la tapa, ración o aperitivo porque la cerveza debe ir siempre acompañada de alimento sólido, el momento se junta con la hora de comer.
Un par de chupitos ayuda mucho, o un par de copas, da igual, la cuestión es volver medio borracho a la arena. Hombre, yo aconsejo alquilar hamaca porque la siesta debe ser cómoda.
Cuando te despiertas son más de las cinco y media. Un par de cigarritos y un par de baños y ya la tienes medio muerta de cansancio…
Ains, que facilitas son…
Vuelta al hotel, ducha, que se pongan guapas para salir a cenar y punto pelota… más o menos ya las tienes felices.
Algún día tienes que meter visita turística para que no te jodan todos los días con la playa de los huevos, que al final vamos a parecer camarones, coño.
En fin, que esto lo digo con mucho sentido del humor, que me l o he pasado muy bien en una isla de fábula, que h tenido suerte hasta con los aviones y que no me quejo de nada…
Pasadlo bien, en unos días lo mismo me vuelvo loco y cuelgo una foto mía en posición horizontal…
En la playa, claro.
Imaginemos que al lado del hotel hay un sitio para tomar copas donde ves que va mucha gente… Bueno pues la chica con la que vayas te dirá que le han dicho, que ha oído que a unos 50 kilómetros de donde estés, pero exactamente no sabe el lugar exacto hay un lugar con mucha marcha y quiere ir allí.
Es entonces cuando un tío debe demostrar que lo es, plantarse y decir que por los cojones, que primero se va al lado del hotel, que se va a tomar una copa ahí y otro día ya se verá.
Se demuestra que el lugar escogido es cojonudo, que se está muy bien, pero la mujer que no es nada noble por naturaleza, lo disfrutará y se callará como buena puta” que es…
Si hubiéramos ido a 50 kilómetros, sin rumbo fijo, y nos hubiéramos pasado la noche en el coche, al final el cabreo es monumental y se jode la noche… Es que ellas son unas listas.
En verano hay que acostarse tarde, porque sí, porque ellas lo dicen. Ya puedes estar en una isla desierta sin nada que hacer, que ellas te dirán…
- Es verano, no podemos acostarnos pronto.
A mí me da por reírme, porque el que se duerme el último soy yo, ya sabéis, problemas de insomnio. Pero ellas, aunque se les cierren los ojos quieren estar despiertas, aunque no puedan más, da lo mismo…
La playa es otro tema de discusión muy importante. A ellas les mola estar tumbadas todo el puto día, vuelta y vuelta, como las sardinas, sin hacer nada, sin hablar, y los tíos nos aburrimos como una ostra.
Tengo la solución…
Lo primero es alargar el desayuno, meterse en el cuarto de baño y jugar con el móvil ayuda también a tardar en irse.
Luego hay que procurar ir andando en pos del medioambiente y esas gilipolleces… Con un poco de suerte son más de las doce.
Y a la doce y media…
- Quieres una cervecita…?
No entiendo el porqué, pero quedarse solas en la playa no les gusta. Quieren compartir el sufrimiento, lo mismo piensan que un tiburón las va a secuestrar y como también saben que yo no pagaría nada, ni me movería si están en peligro aceptan encantadas.
Una vez en el chiringuito y debido a su nula capacidad para escoger la tapa, ración o aperitivo porque la cerveza debe ir siempre acompañada de alimento sólido, el momento se junta con la hora de comer.
Un par de chupitos ayuda mucho, o un par de copas, da igual, la cuestión es volver medio borracho a la arena. Hombre, yo aconsejo alquilar hamaca porque la siesta debe ser cómoda.
Cuando te despiertas son más de las cinco y media. Un par de cigarritos y un par de baños y ya la tienes medio muerta de cansancio…
Ains, que facilitas son…
Vuelta al hotel, ducha, que se pongan guapas para salir a cenar y punto pelota… más o menos ya las tienes felices.
Algún día tienes que meter visita turística para que no te jodan todos los días con la playa de los huevos, que al final vamos a parecer camarones, coño.
En fin, que esto lo digo con mucho sentido del humor, que me l o he pasado muy bien en una isla de fábula, que h tenido suerte hasta con los aviones y que no me quejo de nada…
Pasadlo bien, en unos días lo mismo me vuelvo loco y cuelgo una foto mía en posición horizontal…
En la playa, claro.
miércoles 3 de agosto de 2011
La Amante Casada
Sólo por puntualizar…
La amante casada me tiró un pellizco que me ha dejado marca, lo cual ha levantado sospechas y he tenido que follar obligado para demostrar que no vengo “seco”.
Esto, que en principio parece una buena noticia, lo es, si no fuera porque la amante casada me folló a las…
13:00
16:25
0.00
Y…
4:00
Calculo que le ha regalado más de 20 orgasmos, una media de 5 por acto sexual. Otra mala noticia es que la amante casada no tiene memoria y se le olvidó el polvo de madrugada y que me dijo que parase porque iba a llorar, que se iba a morir de un infarto y no se cuantas “ternuras” más.
La amante casada me preparó un baño…
Cojonudo, lo malo es que no le echó ni gel ni hostias. Agua hirviendo y punto pelota. Cuando le dije que con unas velas encendidas estaría mucho mejor, contestó…
- Eres un marica, fóllame y cállate la boca.
Que romántico…
La amante casada no ha bebido alcohol, lo cual me hizo recriminarle su actitud y volvió a contestar la muy cariñosa…
- Que me folles.
Aparte de estas lindezas, y de mi muerte sexual durante unas cuantas horas, diré que por lo demás ha sido todo perfecto.
Y ya de paso aprovecho cambiando el tercio, que algunos no se enteran…
Sí, esos que dicen que he copiado a Princesa metiéndome con mis comentaristas. Yo lo hice antes, más y mejor.
Pos eso…
La amante casada me tiró un pellizco que me ha dejado marca, lo cual ha levantado sospechas y he tenido que follar obligado para demostrar que no vengo “seco”.
Esto, que en principio parece una buena noticia, lo es, si no fuera porque la amante casada me folló a las…
13:00
16:25
0.00
Y…
4:00
Calculo que le ha regalado más de 20 orgasmos, una media de 5 por acto sexual. Otra mala noticia es que la amante casada no tiene memoria y se le olvidó el polvo de madrugada y que me dijo que parase porque iba a llorar, que se iba a morir de un infarto y no se cuantas “ternuras” más.
La amante casada me preparó un baño…
Cojonudo, lo malo es que no le echó ni gel ni hostias. Agua hirviendo y punto pelota. Cuando le dije que con unas velas encendidas estaría mucho mejor, contestó…
- Eres un marica, fóllame y cállate la boca.
Que romántico…
La amante casada no ha bebido alcohol, lo cual me hizo recriminarle su actitud y volvió a contestar la muy cariñosa…
- Que me folles.
Aparte de estas lindezas, y de mi muerte sexual durante unas cuantas horas, diré que por lo demás ha sido todo perfecto.
Y ya de paso aprovecho cambiando el tercio, que algunos no se enteran…
Sí, esos que dicen que he copiado a Princesa metiéndome con mis comentaristas. Yo lo hice antes, más y mejor.
Pos eso…
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